1、昨天跟老婆去領了結婚證，岳父深沉的看了我一眼說：“國家已經承認你們了，但我們民間還沒有承認。”我們還沒有辦婚禮，一路上我都感慨啊，國家對我真好啊！國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬。

2、晚上，老公準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊......老公：奇怪，今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊！

3、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎著問我：“你願意借給我用一下你的肩膀麼？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

4、兒子因為頂嘴被老公狠狠削了一頓，一個人躲在房間裡哭。我進去想開導開導他，不料他突然開口問我：“媽，你前男友叫什麼名字？”我詫異：“問這個幹嘛？”他抽噎著說：“我覺得他應該才是我的親爹，我就想知道我親爹姓什麼......”孩子，你再這樣亂說話會失去親媽的。

5、一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。

6、一個男人失戀了，朋友安慰他說：沒有關係，你很快就會快忘了她，找到更好的女孩。男人大喊：不，不可能，我不可能很快就忘了她，我給她買的很多東西都是分期付款的。
7、一次語文考試，我同桌考了一百分，我才考了四十六分。知道成績後他來感謝我：“要不是偷瞄了你的試卷，我可能拿不了一百分。”我聽完後頓時感動萬分。後來我才知道，他瞄我的試卷，是為了把我選的選項給排除掉。

8、帶三歲的兒子去打針，小護士逗他說，小朋友上幼兒園了嗎？會不會唱歌啊，唱首歌給阿姨聽聽！寶貝說，我不會唱歌，我會背詩。那你背首詩給阿姨聽。寶貝說：鋤禾日當午，護士真辛苦，拿著小破針，一打一上午。

9、一同學每次作業都不寫，回學校就抄作業，每次考試都作弊，一次大考，作不了弊。正當我準備看他笑話時，成績出來了，他的考試成績竟然名列前茅，不科學，我問他為什麼考這麼好，他平靜的回答：抄著抄著就全都會了。

10、某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”聽到醫生這麼說，同學更緊張了。這時候護士走過來，問醫生:“麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？”醫生說：“打腿上吧，免得一會他跑了。”
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