- 男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福——這是推銷。男生對女生說：我老爹有3處房子，以後都是你的——這是促銷。男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒——這是營銷。女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已——這是品牌。
- 一個電遊玩家死後進入了地獄。一個星期之後，撒旦氣急敗壞地跑來問閻王：“你上週給我送過去的到底是個什麼人？”閻王：“怎麼了？”撒旦：“怎麼了？他一來就跟魔鬼們打得不可開交，最後把他們一個個都馴得服服帖帖，還挨個盤問下一關的出口在哪兒！”
- 草原上有對羚羊母子。小羚羊問母羚羊：“媽，幸福在哪裡？”母羚羊說：“幸福就在你的尾巴上。”於是小羚羊不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母羚羊笑道：“傻瓜！幸福不是這樣得到的！只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！”
- 神探福爾摩斯與華生去露營，兩人在繁星之下紮營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：“華生，你看這繁星點點，作何感想？”華生：“我看見無數星光，當中可能有些像地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。”“華生，你這蠢才”福爾摩斯說：“有人偷了我們的帳篷……”
- 經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計，灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次，被喜羊羊捉弄過2347次，被食人魚追過769次，被電過1755次，捉羊想過2788個辦法，奔波過19658次，足跡能繞地球954圈，至今一隻羊也沒吃到，他並沒有放棄，想想灰太狼，我們現在的一點苦又算什麼呢？
- 牧師非常生氣，因為總有一個人在他說教時打瞌睡。一個星期天，正當坐在前排的那個人又在瞌睡時，牧師決定要好好教育他一下，讓他不要再在佈道時睡覺。於是他低聲對信徒們說：“想去天堂的人，都請站起來吧。”所有的人都站了起來——當然，除了那個打瞌睡的人。在低聲說過請坐後，牧師高聲喊道：“想去下地獄的人請站起來！”打瞌睡的人被這突然的喊叫聲驚醒了，他站了起來。看到牧師高站在教壇上，正生氣的看著他。這個人說道：“噢，先生，我不知道我們在選什麼，但看上去只有你和我是候選人。”
- 小學的時候教室都是平房，所以廁所也是蓋在外面的。一日，隔壁班一小男生上廁所，突發奇想想玩個驚險刺激的遊戲。他現在坑上，跳起來兩隻腳在空中並一下再分開踩在坑的兩邊，具體情形自己想象一下。當他併到第五次的時候，悲劇發生了……他的兩條腿沒分開，掉下去了……我們班一同學眼睜睜的在旁邊看著他掉下去…後來找老師給撈起來了，叫來消防車，消防叔叔拿著水管狂衝…全校人都注視著那位神人！淡定一下，這當然不是GC！！第二天我們去廁所，那位目擊者同學非要重現一下當時的場景…然後他在現在坑上跳呀跳…我們也眼睜睜的看著他從我們眼前消失了……然後消防叔叔又來了……我至今都記得那位叔叔眼神裡的無奈，不解…
- 今天在飛機上，本來想逗逗空姐，發餐時，我說：你有紙巾不？MM從兜裡拿出紙巾給我；我又問：你有牙籤不，她又從另外的兜裡拿出牙籤；哥很鬱悶，再 問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不
- 上大學的時候，寢室裡是公用洗漱間，有一次冬天，我室友洗臉，不小心把暖壺打碎了，壺膽碎了一池子。這時隔壁寢室的同學流鼻血，來水房清洗。結果血流不止，於是去校醫院了。後來就聽到有兩個女生，對著壺膽和血說，剛才隔壁寢室的**被暖瓶打破頭，送校醫院了……
- 我哥剛剛上大學的時候，立刻被我媽逼著找女朋友。有一次實在被逼得急了，我哥怒吼：“哥我小學初中的時候你沒準我找女朋友，高中一畢業你讓我馬上找一個？！你當我寵物小精靈啊！一進化就能噴火飛天！你倒給我蓄蓄經驗值啊……”
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