01
早晨起床，看到的第一條消息就是，科比墜機去世。
雖然不是籃球迷，甚至科比這個人我也只知道他的名字，知道他是超級厲害的籃球明星，至於怎麼厲害，我都一無所知。
但還是覺得，這個消息有點讓人難以置信，怎麼這個傳奇的生命，就這麼結束了嗎？這個原本還大有可為的生命，就這麼毫無預兆的突然間從世界上消失了嗎？也太草率，太讓人不服氣了吧！
自從新型肺炎爆發，總是感受到一種生命的荒誕感，越發的意識到，這一生中可控的事情真的太少太少了。我們掌控不了出生在什麼時代，也左右不了這一生所遇的種種是非，甚至連自己做什麼工作，談什麼樣的戀愛，養出一個什麼樣的孩子，都控制不了。
可無奈的是，每一個人卻都在本能的追求著掌控感。
小侄子又把《西遊記》翻出來一遍一遍的重複看，忽然覺得，其實每個人都是一個“孫悟空”，初出茅廬的時候以為自己天賦異稟，別人都像是無名無姓的小嘍囉，但是我們自己是一定要在這個人間留下姓名的，好像往後的人生都握在自己手裡。
可越是成長越不得不承認作為一個普通人的無力，手中的力量明明越來越大，而能抓住的東西卻越來越少了，到最後兩手一攤，什麼都不想抓，一切都順其自然，隨遇而安吧。
02
回家的那天，鄰居正好在辦婚禮，爸媽都在那裡幫忙，我爸就喊我去婚禮上蹭飯。
我是一萬個不願意去，那裡擠滿了多年未見的長輩，很多我都叫不上名字，也懶得去應酬寒暄，加上我一直很反感農村那些複雜的家長裡短，繁文縟節，也不願意出現在人堆裡，成為大家的談資話柄。
後來果然我爸回家之後告訴我，長輩們跟他說：你們家閨女就只會讀書了！是用一種有點傲慢、嫌棄的口吻說的。
我聽了倒也不生氣，早知會是這樣，常年不在家，回到農村總會顯得跟個異類似的，何況我每次在家都是躲到自己屋裡看書、寫文章，就是有人來串門，也很少出去招待，就更顯得“不懂事”。
我跟我爸說，你看，這是他們眼裡的我，因為我跟他們活的不一樣，他們便認定不正常的是我，但是在我眼裡，我也覺得他們那樣的人生一點意思也沒，大把的時間，我用來讀本好書，學點知識多好，讓我去跟他們一樣說說東家長李家短嗎？議論議論誰家閨女還沒結婚，誰家兒子要打光棍了嗎？這可真無聊，我的生命可不是這麼荒廢的。
我已經不再想去掌控任何人，但也永遠拒絕被別人掌控，那種生命的荒誕感，讓我更加覺得，世俗對我來說有多麼的無意義，我不願意跟世俗抱團，就想做一個孤立的完整的自己。
03
回家之後每天都要跟我侄子打幾架，他可以直呼我的名字，罵我滾，我也可以強行的趴到他身上讓他揹著我，我倆可以互取外號，騎電動車出門坐在後面的是我，我不會擺出長輩的架子，在要求他做什麼事的時候命令他，他不聽話便責備他，而是跟他撒嬌，甚至喊他大哥，在他幫了我忙的時候，謝謝他，而不是覺得他理應聽我使喚。
如果他惹我生氣，我也會鬧脾氣不理他，等他哄我的時候，我會告訴他：“大人也會傷心，你不能隨意傷害大人。”我會跟他搶零食，並不覺得做個大人就要什麼都讓給小孩。
我爸說我像個小孩，一點大人的樣子也沒。
我說，我只是不想成為一個嚴肅的大人。
他們以為的大人的樣子，在我眼裡是什麼呢？
一、強烈到自己都難以忍受的掌控欲，瘋狂的想要掌控身邊的親人、孩子，甚至想要掌控跟他們八竿子打不著的人的人生。
二、自以為是的傲慢。他們似乎覺得就因為自己是大人了，承擔了養家的責任，做了父母，便理應得到愛和讚美，理應被尊重，理應在一個家庭裡擁有至高無上的權利。
三、對晚輩的不尊重。我看到太多生活不如意時遷怒他人的大人，太多把小孩看做沒有靈魂的“物體”隨意打罵的大人，太多認為“我把你養大，你就理應感激我、尊重我”的大人，太多自以為閱歷豐富，就可以安排孩子的人生的大人，太多隨意給孩子貼標籤，責怪孩子不懂事，用“自私”“二皮臉”“尖頭”這些詞彙形容孩子，而完全不想是否會傷害孩子自尊的大人。
他們可以隨意對晚輩發脾氣，可以隨意責備晚輩，而晚輩是不能有一點不敬的，否則就會被教訓一句“跟長輩怎麼能這麼說話啊”。
我不想成為這樣的大人，而且在我眼裡，這才不是大人該有的樣子。真正的大人，應該是明白了自己掌控的邊界在哪裡，應該是知道，各人只對自己的人生負責，應該是學會了尊重他人的靈魂，哪怕是幾歲孩子的靈魂。
我不想掌控任何人，也不願裝作成熟穩重的樣子，對所有因為我是大人而被捆綁的對他人（父母除外）的責任避之唯恐不及。
我只想做一個自由散漫的大人，像老頑童周伯通那種大人，是我最喜歡的樣子。
我想當一個，首先對自己的生命負責的大人，唯一想要爭取的，是盡我所能，對自己的人生多一點決定權。畢竟我們唯一有權利掌控，唯一應該掌控的，只有自己這條生命。
閱讀更多 柒月暖陽 的文章
