美食牆
很高興回答你的問題。
愛上一個人又不敢表白，只有遠遠的看著，直到她宿舍的燈滅了才肯離去。
曾經躲在障礙物的後面偷偷的去觀察完美的她。
明明知道你不會喜歡我的，我還在自作多情。
曾經多少次用酒精來麻醉自己，但也總是很快醒來。
果斷選擇離開，一段時間過後，突然發現我不那麼愛你了，不再因你受折磨了。
其實做個普通朋友挺好的，我勝過了。
朋友，你願意選擇離開嗎？
重新得力
喜歡了好久的人，放下談何容易。我們談了一年半的戀愛，放下他卻用了我三年時間。
第一階段:這個階段是最難熬的，因為心裡憋的情緒太多太多，已經超過了自己能夠自控的界限。白天工作，和同事們說說笑笑還好。晚上最是難熬，我都不記得那時候自己偷著哭了多少回了。除了哭，就是喝酒，喝多了再哭。幸好那陣遇到的同事都很好，開導我，陪我喝酒，玩鬧。這種方式很管用，宣洩了很多的情緒，就不為時時憋在心裡為難自己。
第二階段:宣洩過後，心情也逐漸的平復下來。至少不會像最初那樣歇斯底里，酒醉心迷。表面上看不出來什麼，心裡卻抗拒任何人的示好。有一個角落，哪裡只有自己抱著回憶。不讓任何人進去，也不讓別人進來。微信，電話和qq都刪除了，你以為一點痕跡沒有了，那是不可能的。qq號電話號我都背的滾瓜爛熟。空間進不去，看看頭像也好啊。這段時間其實挺久的，就是在平淡的日子裡，讓傷口自己慢慢癒合。時間長了，更多的事情進入生活，那個角落也就越索越小了。其實這個時候還給自己留了彼此之間唯一的一個紀念品。一直都沒捨得扔，其他的照片啊項鍊啊什麼的在第一階段情緒爆炸的時候就扔了。
第三階段:時間久了，衝進生活的新事物更多了。那個角落已經沒了。但是仍然接受不了其他人的示好，心底裡還是有些隱約過去的悲傷。或許不再是因為一個人，而是因為那段感情，付出太多的自己。直到我發現他的qq號換成了婚紗照。最後的紀念品，我就平靜的送人了。一切都結束了，心裡在沒有波瀾，終於放下了他，也放過了自己。
就是這樣放下的，每個人經歷的不一樣，但是記住，時間真的會讓一切淡忘，讓一切的傷痛慢慢磨平。
傷心，難過也不全然是一件壞事。至少經歷過，便成長了，也能使我們更好的擁抱屬於自己陽光。
都會過去的，也終究都會放下的[加油]
人參枸杞燉南瓜
但是，我們戀愛了5年，他都沒有想要結婚，他覺得婚姻是束縛，有愛就夠。然而，我是個傳統的女人，想要婚姻，想要生兒育女，家庭也會希望我有個婚姻安定下來。最終，在我提了幾次要結婚的要求後，他提出了分手。
我好痛苦，在期待與現實中失衡，天天下班回家靜下來都流眼淚，有時深更半夜都無法入眠，忍不住打電話求他，回到我身邊來，他狠心拒絕了，他說他不想要婚姻，起碼這時期不想要。我絕望到無以復加。就這樣，反反覆覆中，我疲憊不堪，無力爭取，也無力去改變。
於是，我接受了朋友的介紹，去接觸男性朋友，在這過程中，慢慢地覺得，除了他之外，其實，還有其他的男人比他優秀，溫柔，上進，有遠見……新的男性朋友，給我快樂關心，時時刻刻都考慮著我，我被這種溫暖感動著，慢慢地接受他，然後相知，最後相愛。就這樣，那個人慢慢地成為了我的過客，放過了那段感情也就放過了那個人。當我有了三口之家時，不經意間想起那段往事那個人時，我已能感謝他的不娶之恩，才有我現在幸福的家庭，有我可愛聰明伶利的女兒，有愛我和我愛的老公。
往事隨風，往事中的那個人如煙，放下了那個人，天空湛藍無暇。
冰冰一妹日記
實話講，從未放下，只是把她放在了最深處……
我曾經喜歡了一個女孩7年，她也知道我喜歡她，可是她拒絕了我，我看她換了一個又一個男朋友，慢慢的我不在關注她，我專心工作，偶爾在朋友圈能看到她的動態，心還是一顫，直到我突然有一天醒悟不能再這樣下去，我找了她，我對她說：對不起，我要把你拉黑了，拉黑之前和你說一聲，表示我對你的尊重。說完就拉黑了，最近通過共同好友的朋友圈發現她已經被人求婚了，我似乎不甘心不捨，又或者是一種執著，我轉過頭瘋狂的工作就是為了看淡這一切，一年後我有了新的女朋友，她溫柔體貼漂亮，我想好好的愛她寵她，至於那個女孩，我不想再去回憶，不再接觸就是最好的放棄，時間會沖淡一切。
阿曾gege
很久以前，我想過很多次以後的情景，我想過有一天我終於放棄你時候的樣子。
我以為我會在某個晴朗的早晨，醒過來的剎那發現我不再愛你了，然後開始我的新生活。然而我發現我錯了。其實是我開始了新生活之後，在潛移默化裡，會在某一個平凡的時刻裡，我乍然發現，我竟然已經忘記你很久了。這種乍然是很悲哀的。
我總以為我與你的感情是偉大的，那它的消失也該是一件轟動的事情。然而事實上它的消失是悄然無息的。現在的某天裡，我跟故友說，我好像愛上了一個人。故友也不會提起你的名字，而是安靜地聽我的新戀情。偶爾會有人問起你――那xx呢？還有聯繫麼。然後我才會想起你，一時間會不知道該說什麼好了。我曾經，是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。你微小的波動一下情緒，就會造成我的淚流成河。
你何止是我的上帝，你簡直是我的全部。我依然清晰地記得跟你說過的話，跟你聊過的事，我還記得你對我的評價，記得你說的玩笑或者是真話。我記得你跟我說的第一句話，也記得你說最近跟我說的最後一句話。我記得你跟我說過的好聽的話。也記得你對我說過的殘忍的話。這麼多的話我不知道我還會記得多久，我知道我回憶這些的時候還會有一點開心或者難過。
但是我想我再也不會那樣入戲了。我已經不瞭解你的最近的生活了。我也不再那樣感興趣。我也不再期望自己會在你心裡留下怎麼樣的印象，不會想象在你心裡佔著怎樣的一個地位。你或者跟我說話或者不跟我說話。你或者出現在我的生活或者消失。我已經不再那樣介意了。我已經不會再向別人宣佈我對你的放棄了。因為真正的放棄永遠是悄無聲息的。某年某月某一天某一個時刻。我模糊而清晰地發覺，我不愛你了。而很久很久以前，我以為這樣的發覺會讓我欣喜。然而事實是此時此刻我打下這段文字，我的內心是悲涼的。我最害怕的事情，原來不是我無法放棄你。而是有那樣一天，我突然不喜歡你了。
失望累積到一定程度，就放手了。真的累了，就放手了。你該幸福的，我就陪你到這裡。原來真正的放下，不是老死不相往來，而是你站在我面前，我心裡再也起不了任何的波瀾，原來不是放不下，是被傷的還不夠，疼了自然就放手了，再見吧。
此後，是平庸是驚世是絢麗是落魄是風是雨，我都祝福你，祝你早午晚都安。
起個名這麼傷腦
“村裡有個姑娘叫小芳，長的好看有善良，一雙美麗的大眼睛～～～～”，每當聽起這首歌的時候，就想起了遠方的她。
從小一起長大，一起玩耍，一起上學，一起做作業。還記得上小學的時候，老師把我和她排在了一起，那時候我們坐的是長條板凳，男孩和女孩課桌中間還要畫上三八線，誰也不能越過這條線，一般都是男孩子勝利，女孩子只好乖乖的坐到長條板凳的邊緣。有一天，上課鈴響起，老師夾著課本走進教室的時候，“起立，老師好”突然她摔倒了地上，同學們鬨堂大笑，她看了看我，什麼話也沒說，站起來坐到了板凳上。
時間過得真快，不知不覺，小學已經畢業了，我們一起走進了初中的大門，我分到了一班，她分到三班，只有放學回家的時候才會在一起。“來，你吃！這是我給你偷偷留的”，她從書包裡拿出來一個蘋果，塞到我手裡，我抬頭看了看她“紅撲撲的臉蛋上，一雙水汪汪的大眼睛凝視著我”，我接過蘋果，咬了一大口，她開心的笑了起來。
轉眼初中畢業了，我考上了高中，而她分數線不夠，只好上了中專。從此我們天各一方，聯繫也漸漸少了起來。我高中畢業的時候，去找她，那天晚上，我們一句話也沒有說，就靜靜的坐著，晚風輕輕的吹過，柳條在空中婀娜的搖擺著，清清的湖水反起層層漣漪，“我，我，我就要結婚了”，她說完，羞澀的低下了頭，我看著她那烏黑的長髮在空中滿天飛舞，一句話也沒說，就那樣一直靜靜的看著，看著～～～，直到她遠去的背影。
回憶已經成為過去，過去的就讓它過去，喜歡一個人，不一定要在一起，只要心裡有個她就可以了，只要她過得幸福快樂就好。
一日三餐走你
首先感謝你的這個問題，讓我把記憶深處隱藏的記憶又翻出來了，說放下也算放下吧，但是內心還是會記得這麼一個人，雖然時隔多年，但那段記憶依然停留在記憶深處，如今她已嫁為人婦，只能給與她真誠的祝福。
我和她是大學時認識的，那時我大一，她大二，因為她是五年制，而我四年制，所以正好算下來一起畢業。我跟她是偶然一次機會，一起參加活動認識的，一開始自己並不喜歡她，因為她並不算很漂亮，也不優秀，在大學裡美少女無數的地方，初見時顯得平平無奇，但她很真誠，也很可愛。
我和她不是一個專業的，卻是一個學院的，平時上課時經常會在一起，也偶爾會有一些交集。
一年多下來，我發現我喜歡上了這麼個女孩，她的單純，她的可愛，打動了我，每次看到她我都會內心充滿喜悅，因為知道她不喜歡我吧，一開始我也沒有向她表白，就這樣一起上課。平時她有什麼事情的時候，我都會盡力去幫忙，上課時幫她佔座，連帶著跟她關係比較好的女生的作為也都是我佔的。
時間是很快的，轉眼我們都要面臨著擇業，還是考研的問題，她不考研，但也經常去圖書館看書，為了能夠更多的碰到她，我自己也天天去圖書館等她。那段時間很開心，也很快樂。她也知道我喜歡她。我也明白兩人不會有結果，也沒有再提，就算有畢業了也要分開。
就這樣畢業後，我們去了不同的城市，聯繫的也少了，慢慢的她也就隱瞞在記憶深處了，可能青春期的愛情都是美好的，令人嚮往，所以一直久久不能忘記，雖然不在提起，但也不會忘記。
我認為真正喜歡一個人，你是不會輕易的忘記她的，她的種種的一切都會在你的記憶裡。時間是很好的良藥，雖然不會忘記，但時間會讓你慢慢放下。
以上是個人觀點，希望能夠對你有所幫助，也歡迎關注我，了結生活中的法律知識，如有什麼疑問，也可以給我留言，看到後我會給你回覆。
徐強律師
個人觀點如果自己的過錯一定會放棄。如果是對方的過錯也回放棄。
雖然放棄，但是一定不會忘記。
身邊一個朋友戀愛到結婚十年，因為他工作一直在外地。老婆沒有工作在家裡照顧小孩，就這樣他老婆出軌了。
每次回來都會找我們幾個很要好的朋友喝酒，喝醉了就開始說想離婚想放棄。我們也勸他離婚得了，放棄了拉倒。
第二天酒醒了就會說，愛了那麼久付出了那麼久。怎麼可能放棄。等我忘記了，我肯定會放棄。
忘記什麼，忘記那美好。肯定會放棄
李莫凡家爸爸
看到這個問題的時候，瞬間靈感爆滿。這個問題簡直就是為我量身定做，為什麼呢？誰青春的時候，不會執著的喜歡一個人呢！
要怎麼才能放下一個喜歡了很多年的人呢？這個真的只是一瞬間的事。高中畢業之後，想見他是不可能的事了，除非我上輩子拯救了地球。但我確實一直放不下，就算已經忘了他長什麼樣，總覺得自己再也沒有喜歡上其他人的能力了。不要驚訝，就是有這麼喜歡一個人。就算他對我冷言冷語，我每次盡力找話題，卻被他一句話就結束了我的聊天套路。這樣的他，我只覺得可能是他太直男了吧，啥也不知道。後來才發現，是我一直在給他找藉口。
上了大學不到一年的時間，我從他朋友那裡聽說，他喜歡上了一個女孩，每天給女生買各種吃的，那個女生整個寢室都不愁沒零食吃的那種。這一刻，我才發現，原來他不是直男啊，原來他也知道怎麼追女生的啊。就是這一刻，我徹底放下了。原來根本不存在什麼直不直男這一說，都看是對什麼人啊。
放下一個喜歡了很久的人是一種怎樣的感受呢？就像一場突如其來的洪水，淹沒了你居住多年的家，那一刻一切都沒了。
漱己
曾經讓會我心動，會讓我為他吃醋嫉妒，還會因為他和別的女生走太近而無語甚至生氣走開，但是我們並沒有確定的關係，也不好說什麼，只能自己憋著，直到他的生日我拒絕參加我們的關係就有了新的變化，他動不動就生氣，生氣的原因難以讓我摸索，哄也只會哄一次兩次，沒有人會一直為你的生氣買單況且我都不明白自己哪裡錯了，直到我們畢業的那段時間我們都是屬於冷戰，心裡其實也是很複雜但是沒辦法，都希望對方能先退一步，可是都沒有，也就讓我們之間產生了很多遺憾，直到今年新年ta給我發了一句“新年快樂”我頓時懵了，也百般複雜的回了一句“新年快樂”好不容易不那麼想ta但是ta卻又以這樣的方式出現讓我有一次進入難忘風波，多希望能夠和好如初但是這都回不去了
