蘇小傻
我早已看淡了一切！
痞子父親對家的不作為導致母親臥床十年！而我因為家庭原因妻離子散！父親隔外成家，我終究還是一個人面對破碎的家照顧癱瘓的母親！
我除了老媽感覺就沒親戚了！
為了生存，騎著朋友半賣半送的電瓶車行程30多公里上班，下班又心急火燎返程，風裡來雨裡去，年復一年，心中的執著就是回家！
到家的第一件事就跑到母親的床前推她，看她還活著沒？當她開始又哭又鬧（精神分裂症）我就熟練的抱起來把著解手，癱瘓的病人不運動最容易便秘，我只能戴著一次性手套給挖出來，甚至手套破了也將就繼續挖（現在我吃飯時同事和我開噁心玩笑我也免疫了！）一切完畢，重新套上紙尿褲放回床上蓋好被子隨她鬧，反正她全身癱瘓也跑不了，鄰居們都聽習慣了也沒誰投訴。
母親長期臥床身體結構已經病變再加上有褥瘡，所以我每次給她做蛋羹飯要打七八個雞蛋然後加切碎的青菜或白菜慢慢喂她，很多時候她鬧得我心煩我也大罵：“你咋就生我一個來報復我，你覺得我日子好過是嗎？氣歸氣罵歸罵，自己的媽還是要管呀！母親的褥瘡在我上班忙的時候就很糟糕，有時幾天換一次藥一天翻一次身；不忙休息在家時間多，一般都是兩天換藥幾個小時翻身，反反覆覆好了又壞壞了又好！
那時我家庭條件不好，朋友圈很小！
都是些陪我一起喝劣質白酒，抽低檔香菸的窮髮小，反正他們也沒個正經工作，只要我在家就找我喝酒，即使一盤花生米炒胡了也可以把自己灌醉，說著毫無意義的酒話，傾聽我反反覆覆的苦惱，我幾乎都是用酒精麻痺自己！
當承受達到極限的時候，我已經在奔潰的懸崖邊緣了！
那一年，感覺自己已經到了奔潰的邊緣，和別人說話我開始語無倫次，接觸我的人都說我已經得經神病。我無奈就求父親幫我照顧母親，他說和母親離婚了沒有義務照顧母親！我說以一個兒子的身份求你幫我照顧一段時間，他勉強答應！當我每次回家看到母親大小便搞得床上一塌糊塗時我默默收拾乾淨，看到父親不喂母親吃飯我也忍著淚慢慢喂完。直到有一天，父親打電話給還在上夜班的我說母親不行了，我昏天暗地，騎著電瓶車急忙回家，那天的雨很大電閃雷鳴，一路懵懵懂懂到醫院，那天我已經感覺天塌了！
自從母親過世以後，我大概用五年時間恢復意識，現在我把生命看的很淡，自願捐獻遺體，而且據我所能幫助需要幫助的人！
父親對我有愧想拿存的一些錢給我換一輛車，我沒有接受，這次他腦梗住院治療費我出的，阿姨要還我錢，我說留給他們養老吧，從此我也不去打擾他們的生活！
毛榮16
對死亡的最早認識，是我5歲那年的夏天，爺爺因病去世，奶奶扯掉爺爺床上的白色蚊帳，跪在爺爺身邊，哭得很傷心。爸爸，媽媽，姑姑，姑父，跪在地下，哭聲很大。自己只有疼了，痛了，餓了，不舒服了，才會哭。這是一件壞事，要不大人們怎會哭。自此，再也沒有看見爺爺，只知道爺爺被放進一個大木箱子裡，埋在一個大坑裡。
後來，從大人們的談話中得知，爺爺是死了，死了，就再也看不見了，就不能吃好吃的，穿好看的，和家裡人在一起了。對死亡的恐懼，就是從那時開始的。那時，村裡人恐嚇不聽話的孩子:再不聽話，就把你送到南山上。南山上有大灰狼出沒，遇到大灰狼，就會死了。所以，特別害怕聽到被送到南山上。
上中學時，疼愛我的外婆也去世了。明白了死亡，是一件很可怕的事，就是再也看不到春花秋月，再也看不到親朋好友，這個世界，關於你的記憶，名人，活在文字裡。一般的，活在墓碑上。甚至，有的連一塊墓碑都沒有，就是一堆黃土，來年開春，黃土上會雜草叢生。
忙著生，忙著死。生是自然，死也是自然，在生死麵前，上帝是公平的。任你高官厚祿，榮華富貴，到頭來，也是黃土一杯。活著是一件美好的事，來到這個世上，就要好好珍惜生命，珍惜生活。敬畏自然，敬畏生命!
比如這疫情面前（新冠病毒），政府封城封路，要求足不出戶，還不是希望老百姓們，都好好活著。經濟損失很大，但是，都比不上老百姓們好好活著，活著最重要!
死亡，是一件很恐懼的事，但是，我們不怕。盡忠職守，好好活著!向倒在抗疫一線的英雄們致敬!
小小小XIAO芝麻
原來這麼多人都有這種想法啊，我還以為是我一個人會這樣想法。
我覺得吧有這種想法的人；首先你是個比較空閒的人，其次是個比較內向的人，再者就是一個不喜歡熱鬧的人。
就拿我自己來說，從小就膽小（當然現在也一樣）又不喜歡熱鬧（是不是很矛盾啊），所以就會烏七八糟亂想。特別是晚上臨睡前必定會想到若干年後，這世界沒我了，或者埋地下爛了，就透不氣來，就會恐懼的啊啊大叫。嚴重時每天晚上都會想一次叫一次，我老公抱住我說：不怕呵，又不是你一個會死，連皇帝都會死，你有什麼好怕的。我說，正是因誰都會死，我才感到絕望丶害怕。我現在好很多了，一個是太忙了，一個是每天臨睡前都玩手機看頭條，累了手機一扔就睡了。
最重要的原因是我後來通過網絡學佛了，每天臨睡前也可以閉眼唸佛，一直到睡。所以我現在幾乎都沒想過這種事。我勸你，沒事的時候找點事做，都看看正能量的書，多鍛鍊身體，多交朋友，使自己變成一個樂觀向上的人。一定要使自己忙起來，才不會亂想。
用戶在家體驗
特別恐懼，記得小時候外婆很怕死，天天問還是兒童時期的我，她會不會死？當有零食誘惑時我就說不會，外婆特別開心，後來我十五歲那年外婆死了，現在過去三十六年了，外婆骨頭估計都爛了，一晃好像昨天的事，我剛過五十歲，每一天都在激烈的掙扎著，感覺每一步都在朝著那條路走去。特別是看到很多大家評論死後火化過程，很恐懼！
手機用戶3743395386
不止一次這樣想過
有一天我躺在床上，突發奇想我死亡的那個時刻，一時間把自己嚇起來了，害怕的不敢睡覺了。可笑的是我和老公討論過我死後一定要看看我是否真的過世，害怕把我再活活燒死。
這個心裡陰影來源於多年前看過的一個紀錄片
講述的是考古隊挖到了一座墳墓，打開裡面是一具女屍，但是她是掙扎的形態，並且棺木中有遺落的胎盤。經過多方驗證，這名女子生前在生產過程中產生假死狀態，當時醫療水平有限，就給入棺下葬了，可怕的是，她在棺木裡甦醒了，哪裡還有人救得她呀！
自從那時起，只要一想到死亡，就害怕的要命
愛譯一生
我真的有這個困擾。。特別是有一次，我晚上十點多玩了吃雞，被人家打死了，然後看到人家來拿我撿到的裝備。。忽然就想到，人總歸要死，死了就像吃雞裡面的人一樣，什麼都沒了，連個骨頭都不剩，所得都被分掉。而且，最關鍵的是，沒有鬼魂，沒有靈魂，沒有上帝。該怎麼辦。。。。然後我試著自己憋氣，憋不住鬆了口氣，太難受了，想到死前這麼難受，我哭了，真的很傷心地哭了。左邊兒子六歲，右邊女兒九歲，幸虧他們都睡著了，他們要是醒著看我這個死樣，是不是要笑死，主要我心裡太難受了。
簡評
看到這裡首先感覺頭條好強大，我一直以為只有我一個人這樣，看著身邊所有的人都在忙忙碌碌的過活，好像沒有人注意到這個問題，現在才知道原來有這麼多人和我一樣！
我的情況是，當我意識清醒的時候很少考慮這個，但是每次我剛睡醒、似睡非睡的時候腦子裡就不自覺充滿對死亡的恐懼，接受不了自己要永遠消失的這個事實！而且我一直在想，如果每個人最後的結果都是死亡，那我們每個人出生來到這個世界的意義是什麼？（我也是一個正能量滿滿的的人，一點都不消極）有很多人說為了親情友情愛情，還有什麼為了感受這個世界的美好及不美好，等等等等。可是事實就是，不管你過程怎麼樣，結果都是我們會永遠消失！
這個問題我真的是想了好久，包括現在，最後我發現我自己一個人思考，沒有人交流想法是不可能想明白的，索性我試著轉移注意力，管它死不死 活不活的，每天陪著孩子一起玩兒，就會用“孩子會替我活下去”來暫時安慰一下自己，但是我知道這個問題我並沒有想明白弄透徹！
和老婆說過這個想法，發現她沒有考慮也不想考慮這個問題，因為她不受它的困擾，我也深知自己沒有什麼精神心理上的疾病，也不是害怕死亡，只是單純的恐懼我永遠消失在這個世界上（和怕死真的是兩回事！）。
今天看到頭條異常強大，真的希望能有人好好交流一下！[害羞]
一昕一奕
小時候也就10來歲的時候，農村一般人晚上都睡得早，然後家裡電視是黑白的那種只能收一個臺，看完電視關燈睡覺，睡不著然後就在想如果以後自己死了，這個時間就沒有自己了。什麼都看不到了，然後就很害怕很恐慌，現在快30歲了。這個問題一點都沒想過。更不害怕了
hjk139655
小時候我和我弟為了看電視搶遙控器我弟一把✂️刺到了我的屁股上，心想難道我就這麼死了，當然不是還把我媽嚇得不得了從那兒以後我就沒和我弟打過架吵過架了，長大後出去打工一輛飛快的練車差點沒把我蹭到，我就感覺我命大，現在24歲了我在想如果我死了我的父母和公公婆婆以後年紀大了怎麼辦誰能好好的伺候他們，我就在想等我五十歲了我就希望能好好的伺候公公婆婆和爸爸媽媽讓他們安享晚年。當然如果我還活著的話。
生而為人加油啊加油
對於死亡，之前的我想著只要不讓我痛苦的死去，或是得那種不能動彈的病而死去，那我是不害怕死亡的
有一天我突然想到，死以後有天堂跟地獄之分，若是我下地獄或上天堂，我又重新開始新的一輪生命，天堂的人很是聰明圓滑，我這麼笨相處起來會很難，尤其地獄每天飽受折磨，然後我就害怕了，害怕去一個新的世界，未知的世界
