阿Q謀笑
是現在
是在發現我間歇性努力行動、持續性幻想做夢；發現我只願意做一些簡單的事情來獲得快感；發現我在現實生活中達不到滿足，我卻更討厭努力，反而花費時間在遊戲、在泡沫劇裡自我麻痺；發現我想買的我根本買不起；發現我想做的事情永遠在備忘錄裡積灰；發現我從未認真堅持一個對自己好的習慣……
收藏夾裡的健身、護膚、學習、賺錢樣樣分類詳細，收藏的滿滿當當，看過的屈指可數，看過了也拋之腦後。Keep裡定下的目標是瘦十斤，可第二次打開它的時候已經是第二年。購物車120件已經塞滿了，但一件都買不了。都說慕課上有很多課程，好，我去下載，說下載一個打卡軟件督促學習，好，我去下載，說這個動作瘦腿效果完美，好，我去收藏，說這本書一生必讀，好，我記在備忘錄裡。哪一件事不是被積壓著。
我不甘平庸，可我卻連平庸也算不上；我不甘平淡，可我卻每天過著比平淡還平淡百倍的生活；我不甘落後，可我卻在部隊的末端步履踉蹌。
我不願做回那個一邊焦慮不安，一邊混吃等死的人，不願做回那個言語上的巨人，行動上的矮子，不願做回那個不能為自己的慾望買單的人。
我想要去的地方很遠，我想要的東西很多，我喜歡的人很優秀，我想要過上平凡又不平凡的生活。
我想，現在努力是對我的人生最滿意的答卷！
胖頭等你
前兩個月，我三十那天。
我去年搬了三次家
出門還只是二手的起亞
銀行卡經常是兩位數
淘寶買的都只是幾百的衣服
手錶帶了五年沒換
去趟好的館子要猶豫很久
給父母買東西要攢很久才能買
朋友聚會聚的都是投資，而我只是不吭聲
別人談的是昨晚的飯局，而我經常在美團上找吃的
女朋友跟我分手了
就這些吧，一下子發現我一無所有，不努力怎麼辦？所以今年好好幹，希望自己有所成就，不為證明什麼，只想讓自己過的好點。
騎豬不比速度
生完孩子得時候，才突然覺得存款房子一樣都不能少了。
沒結婚之前，特別愛玩，那時身體跟靈魂總有一個在路上，尋求著詩與遠方。做揹包客時從南走到北，從北走到西，在大昭寺門口磕著長頭，在海邊等待著日出，在瀘沽湖跳著燎火晚會。爬過冰川，在江南水鄉劃過船。一切都以為是年輕該有的樣子。
只從結婚後，想想我以前真想抽自己一巴掌，咋不好好存錢呢，從懷孕初期檢查，各種檢查費。當時還沒什麼感覺，5月份買了房子用掉60w，幾乎用了差不多了，身上只剩4萬塊生孩子用。住院了8天打了無痛寶寶在保溫箱8天。寶寶費用一天1000多，當時沒幾天又欠費了。總共用了12000.那時才知道錢多麼重要。給寶寶各種買。什麼都想給她安全可靠的。但是安全的基本都貴。從吃到穿用，每樣東西都去看測評。一點都不敢怠慢，不然怎麼說孩子是吞金獸呢。現在我全職帶娃，特別想出去工作。想給孩子更好的生活。
迷路的蹦蹦
今天，我才突然覺得自己該努力了！
今天是我的生日，當我打電話回去給父母時，才突然發現，原來自己一點本事都沒有。
母親生病幾年，一直都在痛苦地熬著，她捨不得吃、捨不得去看醫生，因為手頭上很緊張。我兄弟三人，表面上很風光，都在城裡買房買車，可是，沒有一個人關心過母親的病，沒有一個人給錢她看病，包括我！
我很悲哀，最近兩年投資失敗，欠下一屁股債，連電話都不敢打回去！
我爸在電話裡說：“不管有錢沒錢，都要經常打個電話回來！”聽到這話，我流淚了！
爸爸身體不好，還要種幾畝地，為了賺錢給媽看病，他打零工、收垃圾，才六十多歲人，已經變得很老很老了！
一個男人，連父母都照顧不好，生存在世上有什麼意義？
今天，如果你不努力創造財富，明天，將會看著父母孤獨無助，漸漸消失！
可悲的男人，可憐的男人！40年以來，竟然活出這個模樣！
真的，我要改變了，我要努力奮鬥了！在父母有生之年，我都不能盡孝，還是一個男人嗎？
請頭條號所有的粉絲為我做證，在我生日的今天，我鄭重承諾，一定要成功！
謝謝你們的支持與鼓勵！
乙木之道
婚姻中幸福的女人，多半是圓潤的，心態平和，沒有要和生活鬥法的凌厲。
以此來衡量，我算過得幸福的。婆婆公公很幫襯小家庭，以時下的觀點論和老公也算三觀相符。老公一心想拼事業賺錢，雖然還在拼博的路上，因為，我一直活得懶散，沒什麼鬥志。
在家附近的公司一待就是六年，做著無聊重複的行政事務，按時上下班週末溜娃。
直到今年，我才突然覺得這些年自己的日子都是荒廢了的。
春天的時候，弟弟想在我所在的城市買房。因為他離得遠，前期往各個樓盤跑、考察的工作就全託付給了我。
去的樓盤多了，對錢的認識也就更深刻了。
大約十年前，我的直接上司當時工資3000多，聽她感慨，她每月賺的錢也就夠給家裡買一個平方的房子。
如今，3000買不到一個平方的三分之一，隨之而來的是高額的按揭。十多年前，每月可能只需要支付幾百元按揭費，現今每月最得也得4000多。
弟弟在我困難的時候曾經幫過我，於情於理我都很想很想幫助他，但我只能想想而已，最多隻能幫他跑跑腿。
我的房貸、我上小學過兩年即將升初的大寶、我嗷嗷待哺的二寶……
這是我第一次後悔自己過得太過安逸，當親人需要的時候，除了心意，你什麼也給不了。
轉眼到了夏天，之前一直規劃給大寶報個繪畫班，暑假前我就考察了好幾個培訓班和私人畫室，做了很多的權衡、比較，到9月份開學之際，卻因為經濟的問題再一次擱淺計劃，給她報了眼下更需要的英語班，即使是英語班，我也不能給她選擇有更好師資力量的地方。
報過英語班之後，我掐著手指算，很快她上高年級，不能再單純依靠學校的教學，要麼上補習班，要麼請私人家教……，一算之下很扎心，那句話怎麼說的“父母就是孩子的第一起跑線”，不想承認，但不得不說，媽媽的懶惰和隨意而安，阻擋了你騰飛的腳步。
還有逐漸年邁的父母和婆婆公公，他們很少向我們伸手要錢，去醫院看病都是搶著掏錢……
上述種種時刻，都讓我很想努力。我努力與否不再單純是自己的事情，我的不努力已經影響到了父母子女的生活質量，做人不能太自私。
茶心淺酌
我生完孩子，在家做全職太太，老公的表姐問我，在家待著不累嗎？還不出去找工作，以後都工作挑你了！回孃家，從進門到走，就沒停過，什麼都默認為是我該做的，因為大家都在工作，就我一個閒人！我回家想想，我真的閒嗎？孩子一晚上醒多少次我就要醒多少次，白天有洗不完的衣服，家裡天天要打掃，還要帶孩子出去玩，他在玩我就能休息嗎？笑話，我得時刻盯著他，怕他跟小朋友起衝突！回家要做飯，吃晚飯要收拾廚房，要給孩子洗澡，要收拾他的玩具，一天到晚基本上沒停過，我還沒有工資，老公雖然沒話說，別人會指指點點！所以我放下孩子，重新開始工作，開始化妝，開始更努力的學習！現在我才明白，不是孩子離不開我，是我離不開孩子，我會在工作時想他，擔心他！但是我不能放下工作，因為我在像以前那樣，我不會是他的好榜樣！我要努力工作，努力賺錢，努力給這個家做貢獻！我希望他長大了會說，我媽媽上得了廳堂下得了廚房！
阮阮在蘇州
好多好多的時候，都特別無助和委屈，感覺沒有任何人可以依靠，只能自己努力。
生完孩子沒人幫忙帶的時候，銀行卡上餘額不足的時候，默默希望爸爸媽媽再一次偷偷塞給自己錢的時候，去超市看見想買的東西又放下的時候。
總之，就是沒有錢的時候吧。
最近這段時間感覺尤其強烈。懷著孕帶老大，雙方父母沒法幫忙，自己越來越無力，很想找個保姆，可是老公一個人的工資養房養家養孩子，根本請不起保姆。
以前週末的時候，老公會帶著我和兒子去萬達銀座什麼的，吃吃喝喝玩玩買買什麼的，現在出去玩只能騎著小電動車去個公園了。
想想以後要照顧兩個孩子就頭疼，還不知道做月子兩邊的父母有沒有時間過來。老公跟我說，做月子是改變體質最好的機會，我只能心酸地笑笑，我知道啊，可是我沒有錢去月子會所調理啊，我以後會有兩個孩子要照顧啊，哪裡來的時間。哪裡顧得上什麼體質。
去年的時候寫過一段時間文章希望能賺錢，但是沒有堅持下去。現在又重新開始，從四塊五塊錢一篇的文章開始寫，偶爾難寫的還要熬夜查資料。老公說，寫這玩意幹什麼？辛辛苦苦寫一篇怎麼也要上百吧？我就好尷尬，我已經兩年沒有工作了，天天除了孩子還是孩子，哪裡來的自信去寫上百的文章？！
哎，太心酸了，不論如何希望這次能堅持下去。
荔枝的枝2016
讀書時，就聽身邊的長輩說，努力學習，爭取以後考上大學，那時根本就不能理解努力這個詞，就覺得努力不努力，都要去學校讀書；
等畢業了，出了社會，才發覺，社會是殘酷的！沒有好的學歷就等於混日子，每天上班下班，等1號發工資，發了工資好高犒勞自己，年復一年，日復一日的成了一名月光族！回頭一看，父母在身後，看到父母那期盼自己的眼神，心裡頓時不是滋味，天下的父都希望自己的子女出了社會能有一份好工作，不用像自己那樣勞累！
在我看到父母頭上有白髮的時候，我在心裡默默地想我該努力了，努力生活，過好每一天少讓父母操心；
在我看到父母在工地烈日炎炎滿身汗水努力的做工時，我在想我該努力奮鬥了；努力掙錢讓父母少些操勞；
當我要結婚了，有自己的小家了，要買房，我該努力掙錢了；當有寶寶了，我努力掙錢計劃著寶寶的未來；
在這個殘酷的現實社會中，沒錢是萬萬不能的！加油！願往後的每一天都能讓家人無憂無慮的活著！
Al啊婷啊
1:當自己到了需要對家庭負責的時候。年邁的父母身體漸漸不如當年，年幼的兒子或女兒需要奶粉錢、要上學、報各種補習班、興趣班。可能這個時候你覺得自己真的該好好努力了！2:很多剛剛出來步入社會的大學生，開了父母、離開了校園，發現生活真心不易，忙著找工作，有的來自同齡人，別人一個月7，8千的工資，而看到那個月自己發工資就僅僅的2，3千，過年回家，三姑六嬸親戚街坊都在炫耀著，誰誰的兒子、誰誰的侄子剛工作小半年一個月1萬多，誰誰的兒子在市區買了房，誰誰談了對象，明年準備結婚，來自各方面的壓力，可能你覺得自己真的要好好努力了！
3:當你認識到自己該對家人社會自己負責，有責任心的時候，可能你就真的該努力了；當你的朋友同學發小，在市區交了首付，談了對象，甚至有了小孩，你會知道，自己該努力了；當你過年回家準備給父母包紅包，卻發現自己還有還花唄、信用卡的時候，自己該努力了！
i昨夜小樓又東風
本人，座標南方某五線小城市，上班就是得過且過，下班就是吃喝玩樂。當然，這是半年前的狀態，現在的我，撿起了4年沒碰的吉他，一直帶著玩兒的攝影，堅持在跑步，也在逼自己嘗試自己不敢做但是不得不做的事情。
一件事情放下之後再撿起來其實是很難的事情，你放棄了它一次，就會有後面的無數次。
原因很簡單，因為我發現我身邊的人都很優秀，重點是，比我優秀。
大學那會兒，大家一起上課，一起吃喝玩樂，學的都是一樣的東西，吃的也都是食堂，看不出差別；
然後是畢業，踏入社會，那會兒也都是一個個職場菜鳥，做錯了事、捱了批評還會在姐妹群裡吐槽工作有多難、老闆有多變態，下班後就知道約朋友聚聚；
然後在某一天，你會發現，你融不進去你原來的圈子了。
他們開始聊財經，聊大數據下的市場走向，聊熱點話題新聞，聊國家政策方針，聊股票，聊時尚，聊各種你插不上的話題……
這時候你才驚覺，哦！我落後了！我該努力了！
等工作到一定時間，事情漸漸做順了，也做熟了，你就會知道，這個社會抱怨沒有用，眼淚最是不值錢，知道了如果自己做不好，後面有大把的人等著替換你，知道了不努力，就會被拋棄。
這個時候你才會想到，哦，我該努力了！
