關愛天天見
首先不是幫媳婦帶孩子，是在幫她兒子帶孩子。
其次兒子讓婆婆教養的沒能力，生了孩子請不起保姆，自己老婆在家帶孩子，掙得錢又不夠生活。自己不幫還覺得兒媳婦欠她的，什麼邏輯。
能提出這個問題的從根本上就沒把媳婦當一家人看，真正的家人都是出了事相互扶持著共度難關的，更何況是添丁這樣的大事。
我正在經歷這個過程，非常難。孩子8個月，找工作上班，不敢斷奶因為奶粉貴。早晨8點出門，晚上七點回家。寶寶還在吃夜奶，基本一天就三五個小時休息。我婆婆在我懷孕的時候就說不會照顧月子，等孩子生下來看是男孩，又後悔了，各種找事說坐月子沒和她們商量。各種謊話張嘴就來。
不管男孩女孩，都是爸爸媽媽手心裡捧著長大的寶貝，請各位婆婆善良。我也是未來的婆婆，至少我會善良，我不希望我受過的苦別人家的寶貝再受一次。
沂沉
這句話應該是婆媳有矛盾時，兒媳婦的抱怨之話。談一下我家的婆媳關係：
我和老公結婚後，是和公婆分開住的，除了節假日一塊吃個飯，其餘時間是各回各家，自然沒有什麼矛盾。
後來有了孩子，而且是雙胞胎，公婆就回來住了，一方面說是照顧孩子，讓我們減輕生活負擔；另一方面是年紀大了，喜歡和兒子孫子住一起。
產假裡我習慣於晚睡晚起的模式，婆婆三天就看不慣了，開始旁敲側擊的告訴兒子，你媳婦太懶了！後來休假結束上班了，有一次，孩子睡著了，婆婆把孩子放沙發上，孩子從沙發上滾下去，磁到茶几上又掉到地上，起了個大包。回家後我發現了，問婆婆怎麼回事，婆婆吱吱唔唔就是不說。
那次事件後，婆婆再也不給我看孩子了。其實我也不是要追究什麼，誰看孩子都會有閃失，但是我作為媽媽要知道發生了什麼，我要做好準備怎麼在以後避免。
我家兩個孩子都是自己在帶，很累，但是我寧願自己身體累點，也比每天心累要好一萬倍。
愛讀童書的小靜媽媽
前半句是事實，後半句，有幾個婆婆會幫忙帶孩子。我的婆婆，現實中的毒婦一個。整天讓我老公跟我離婚。前幾天我獨自帶孩子回去她家。剛好孩子病了。她說話又難聽。我剛下去第一天，就跟我家人說，讓我把兩個孩子留下，然後跟我家的人回去。呵呵！這是什麼東西！後來我帶孩子走了，走之前，公公說，我故意刁難他們，我佔他家便宜。還說，就算沒有我也照樣把我孩子養大。佔便宜，結婚沒有一分彩禮。這叫佔便宜嗎？後來我回來後，婆婆打電話來罵？最後說到點上了，就是我不是她女兒，也不是嫁他家的，不用伺候我做月子什麼的。那我以後也不用養老。出來混，遲早要還的。我第一次迫切的希望她早死。還到處找我認識的朋友勸我，讓我跟她兒子離婚。她算什麼東西。
蒲公英飄飛的季節45939144
相信很多兒媳婦對婆婆或多或少都會有埋怨的情緒，在我們的婚姻生活中育兒是一個大問題，我讓婆婆給我們帶孩子是給我減輕負擔，要不我自己都休息不好，更別說幹其他的事情，這樣還能有一個好幫手，雖然在育兒方面有很多不同的地方，及時有效的溝通才不會讓老公為難；
當時可能因為情緒比較激動兒媳婦說出那樣的話，相信事後也很後悔，畢竟婆婆也都是為了這個家好；婆婆雖然受委屈了，但是為了不給兒子添加負擔還是要幫忙帶孩子，居家過日子難免會有磕磕碰碰的，所以都各自冷靜下，抬頭不見還低頭見嘛，沒有必要鬧的那麼尷尬；
不過話又說回來，婆婆沒有給我們看孩子的義務和責任，她看孩子主要還是考慮兒媳婦比較辛苦，能幫忙就幫一幫，如果真的把婆婆攆走，自己也確實很辛苦；
如果處理好婆婆跟兒媳的關係，那我們兩個人的婚姻是幸福的，為了寶寶健康成長，還是各自退讓一步，今天分享就到這吧，我是寶寶育兒堂的一晨媽媽，如果有關育兒方面的問題可以關注，非常感謝點贊閱讀；
天天聊社保
個人覺得，能對婆婆說出：你沒生養我就不要管我的兒媳婦，孩子肯定也不是婆婆帶。
而這種人，哪怕是生你養你的父母管你，你肯定也會說一句：不要你管。
說個我自己的，我婆婆是退休的，在家給我帶孩子、洗衣、做飯、收拾家務。煩了的時候也會說我兒子難帶，說我們不做家務，說我們亂花錢，可是我能說不要她管嗎？面對每頓飯都做好給你端上桌的婆婆，你能因為她說了幾句你不愛聽的，然後衝她說：你又沒生我養我，不要你管！我婆婆對我真的很好，可是對我再好，我也感覺跟婆婆對她女兒還是有區別的。她會偷偷給她女兒錢、會在外面說她外孫子怎麼怎麼聰明，有什麼好吃的都會想到她女兒然後打包給她寄過去，可是我不能因為這樣就跟婆婆吵，找她麻煩是不是。
人雖然是獨立的個體，但是親情、友情、家庭、婚姻把我們捆綁在一起。你以為你爸媽在你叛逆期的時候真想管你嗎？那是不想看你走歪路，做錯事，因為她們生了你，有責任。你以為你婆婆真想管你嗎？你不是她生的，在嫁給她兒子以前你兩就是陌生人，說句不好聽的，你就是凍死在外面，她也懶得管，因為她沒這個責任，也沒義務。
可是你嫁給了他兒子，這就不一樣了，從倫理上來說，進了她家的門就是她家的人了，她就有責任和義務來管著你，防止你真的凍死在外面。可是很多兒媳真的只看到婆婆怎麼怎麼管著你了，限制著你了，然後媳婦就不開心了。可是她管你吃管你喝管你住，她總有說兩句的權利吧，孩子讓她帶，還不給她發言權，就是請個保姆也該是這樣的。
原來是柒月啊
兒媳婦敢對婆婆出言不遜說明婆媳關係處的有點僵。
這個問題的第一節，兒媳婦指出婆婆沒生養過她，這是不爭的事實，但是不生養兒媳婦，但兒媳婦有做的過分的地方，婆婆作為長輩應該是可以管教的吧？
當然可能婆婆管教的方式方法兒媳婦接受不了，畢竟陌生的兩個女人，因為一個彼此都深愛的男人而不得不強行生活在一起，開始多少需要一個磨合期，作為晚輩要學會尊重長輩，作為長輩也應該包容晚輩，而不是倚老賣老，認為自己的家就得唯我獨尊，你新來的就應該處處聽我的，這是不可取的。
後一節意思是婆媳關係如此僵化為什麼還要讓婆婆幫她帶孩子？媳婦與婆婆之間的事情本來就不應該遷怒於孩子，這是兩碼事。
當今社會生活節奏快，年輕人壓力非常大，如果老人身體條件好卻不幫帶孩子，那麼一家老小的開支都壓在男人一個人肩上，多少有些入不敷出，明智的老人都不會愚蠢到拿自己孩子的身體健康開玩笑，聰明的兒媳婦也不甘心做伸手黨，所以寧願不計前嫌，化干戈為玉帛一起努力給孩子創造更加優渥的生活條件。
木白媽咪說育兒
首先我的婆婆不會管我，也不會幫我帶孩子。他只管他的兒子，來我這也是來看望他的孫子的，這是他們家的血脈。如果沒有兒子，孫子想必也不會踏進我的家。
我不會讓婆婆幫我帶孩子的，帶孩子是我自己的事情。但婆婆看望他的孫子，那是她自己的事情。看孫子是幫他自己看的，不是幫我看。
照顧孩子，教育孩子，監護孩子都是父母自己的事。婆婆帶孫子，是出於情面，而不是義務。誰也不能要求老人怎麼做。
只是老人自己心甘情願幫助兒女分擔點，婆婆願意幫媳婦分擔，把媳婦當閨女就會幫媳婦多做點家務照看孫子，如果婆婆只是出錢的話，那就是幫他兒子怕他兒子養家有負擔，畢竟養家是男人的責任。如果婆媳關係好的話，願意怎麼看就怎麼看，如果婆媳關係不好的話那就相敬如賓保持距離。
婆婆腰疼的時候我會幫她按摩。我的婆婆很少幫我幹家務活，但是會給我，織毛衣做鞋子，永遠的留個紀念。這也許是最好的相處方式吧！
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寶寶故事
我認為“不要管我”，只是說不要管我的生活方式，不要管我怎麼教育孩子，並不是完完全全不要婆婆管。讓婆婆幫忙帶孩子，兒媳婦應該覺得是天經地義吧。那是你兒子的兒子女兒，是你的孫子孫女，我需要你幫忙你就得給我帶，但只要照顧好孩子的衣食起居就好，其他事情不要插手。
這樣看來，這婆媳關係一定是處不好的了。碰到有個性的婆婆，可能都不會幫忙帶，她會想既然你那麼有本事，自己帶吧。即使婆婆去帶了，可能兒媳婦還要冷眼相待，婆婆稍有做的不好，就會加以指責，因為她打從心底沒有把婆婆當成一家人。
但事實是，婆婆沒有為你帶孩子的義務，也不應該對兒子婚後的生活有過多幹預。畢竟孩子長大了，成家了，也該獨立了。婆婆參與過多，只會讓兒媳婦反感，增加小兩口的矛盾。兒媳婦也不應該對婆婆有過多要求，需要婆婆幫忙帶孩子了，就得接受婆媳在一起難免會有矛盾的現狀，得尊敬老人，感謝老人的幫忙，畢竟他們辛苦把你老公養大已不容易，幫你帶孩子只是出於心疼你們，所以還得感恩，這樣也給孩子樹立了一個好榜樣。
好的婆媳關係也是有的，他們多是“婆慈兒媳孝”，但咱們大多數人根深蒂固的觀念裡就是婆媳不和，婆媳難相處，根本不願花心思好好經營婆媳關係。只要心裡想要一個幸福的家庭，心往一處使，婆媳關係一定會和睦的。
依寶奕媽共成長
一家人的事沒有理可說，都是用情愛來說的，一家人你愛我，我愛你，和和睦睦多麼好呢，有些人總要分出高下，講出一個理來，很多時候沒有道理可講。
別說是婆婆（老公的親媽），就是一個外人，做錯了事也是也管的，好心人也會勸兩句，婆婆怎麼能不管呢？
因為婚姻，婆婆公公，丈人丈母孃都成了有關係的一家人，誰家需要幫助了，伸出手拉一把，然而現在很多人應該出手幫忙的不幫，應該管的不管，不該管的卻要管。
孩子身上有著兩家人的血緣關係，有空幫著帶孩子，也是應該的，老人老了，伺候老人也是應該的，人心換人心，對別人好了，別人也會對你好。
那天聽一位女兒說起她的媽媽和兒媳婦的事，婆婆病在床上，兒媳婦指著罵，你還不死呢？女兒在旁邊伺候，竟然沒有打起來，還是這樣相安無事，女兒伺候一個月，終於把老太太伺候走了，去了另一個世界，皆大歡喜。
我知道他們之間缺少愛，如果有一個人愛對方，也不會出現這樣的情況。
農村這樣的事不是一件，這說明一家人之間缺失了愛，相互在自己有能力的時候，管制對方。
中國有一句話，棍棒底下出孝子，打能打出孝子嗎？打只能打沒了感情，老了怎麼還孝順呢？愛對方才有感情，沒有感情，這孝順也就變了味。
一家人不說兩家話，還是和睦相處，共同維護一個家。
王大妞看世界
婆媳真是千古話題，實在羨慕那些一提起婆媳，就興奮的各種吐槽的同學們。就本人而言，對這個話題，實在無力吐槽。本著走過路過不要錯過的心思，還是忍不住摻和一下。
首先，前半句。婆婆對兒媳婦無生育之恩，可以這麼說，無論您有一個什麼樣的兒媳婦，您都是揀現成的便宜，結婚之前的二十多年，於她有養育之恩的，是人家的父母。父母管子女，到了一定年齡階段，都不能隨心所欲，更何況婆婆乎。如果存了“管”的想法，那出發點就錯了。您如果有心力，就對自己的兒子實施再教育，告訴他在小家庭裡也要“五講四美三熱愛”，做個愛老婆、講衛生、有責任感的好男人，教育老婆是他的事情，您不能越權。如果實在沒有心力，那就裝裝傻，充充愣，“不痴不聾，不做家翁”，家婆也是一樣。
再說後半句。如果拋開傳統，婆婆確實也沒有義務帶孫輩，但事實是，對於很老人而言，如果不讓他們帶孫輩，那比遺棄他們還殘酷。沒有辦法的事情，但是老人也應該明白，隔代親是一回事，孩子畢竟是父母的孩子，所以，不管做什麼事情都不能越過人家的父母。
同時，個人認為，甘蔗沒有兩頭甜，你既要享受老人帶孩子，自己想幹啥就乾的啥的生活，那就不能對老一輩的付出再挑三揀四，畢竟，你啥都不幹的話，怎麼好意思挑別人的毛病。
換位思考一下吧，誰的一輩子都不容易，更何況，人家還給你貢獻了一枚老公呢。
