為了讓正在上幼兒園的兒子當上值日生，這位媽媽深夜編長消息給老師發微信，要求老師讓自己的孩子當值日生，未收到回覆。沒想到，幾日後再找老師，卻發現自己被 " 拉黑 " 了，媽媽很不爽，將此事咔嚓一張截圖曝光到網上：
"城港幼兒某家長對大二班班主任老師提出她工作中的意見，之後把家長微信拉黑，這是讓家長怎麼配合老師工作，每天工作已經把我折騰夠累了，還要為孩子幼兒園的事情折騰，這回就讓我認認真真做回‘矯情’的家長..."
圖源家長微博
由圖片可看出，10月1日凌晨，這位家長給老師發了兩條消息，要求老師安排自己的兒子當班上的值日生，老師沒有回覆。10月7日晚8點，家長再次向老師發去微信時，發現自己已被 " 拉黑 " 。
據媒體報道，此前這位家長就在微博上對老師有不滿情緒，曾說過自己 "討厭"、"憎惡" 劉老師。
涉事幼兒園負責人陳園長告訴記者，這位家長所指的劉老師是一名年輕女教師，二胎寶寶只有一歲多，平日生活工作負擔也很重。劉老師接觸這名孩子一年多，平時基本都是奶奶負責接送和與園方溝通。此前，園方組織過一次安全課，並要求家長配合學校完成全市安全平臺作業，但這位家長稱自己忙，沒有完成作業，併為此事與老師發生過爭執。事發後經過溝通，家長對老師也表示了理解。
今年9月升入大班後，這位家長開始頻頻向劉老師提出，要求自己的孩子擔當值日生。
" 一般是按照孩子平時表現來的，值日生要起到榜樣的作用。老師會考慮到鼓勵孩子，適當安排大家輪流去當值日生。現在開學才四周，這名家長就頻頻發類似消息給老師，提出這樣的要求。" 陳園長告訴記者，因不堪其擾，劉老師的家人也對這位家長的做法很不滿，最終劉老師選擇 "拉黑" 微信。
對此，這位家長認為並不構成騷擾：“白天我忙於工作，每天只有晚上來處理孩子的事，我認為自己發信息並不是騷擾人家，我的客戶深夜也同樣會發信息給我，我不覺得有什麼問題，因為這是我的工作。同樣的，我深夜發信息給劉老師，這是與她進行溝通。”
這位家長一通神操作過後，本想收點同情藥治療玻璃心，不料網友根本不上套，紛紛表示心疼老師。
今天暫且不討論老師的做法是否欠妥，單說這位家長，明顯缺乏“界限感”和同理心。
首先，老師不是你老公也不是你閨蜜，跟你非親非故——即使是沾親帶故，如果沒什麼十萬火急的要緊事，正常人都不會選擇在深夜裡去打擾人家，凌晨給對方發微信，本身就是不禮貌的行為。
其次，老師不是隨時聽候差遣的客服，老師的職責是教育孩子，而非服務家長，家長如果搞錯位置，把自己當成是老師的客戶，頤指氣使地面對老師，那就別怪對方不尊重你。
再者，孩子沒能當上值日生，問題真的全在老師嗎？值日生要在小朋友們當中起到榜樣的作用，如果自家孩子表現並不出色，尚且不具備這個能力，卻非要老師安排孩子體驗什麼所謂的“榮譽感”，這合理嗎？如果上了小學，孩子成績差，你卻非要老師安排孩子當科代表，合適嗎？如果每個家長都要求老師安排自己的孩子在校“當差”，學校豈不亂了套了？
何況，如果你覺得孩子的問題非常重要，迫在眉睫急需解決的話，為什麼選擇在凌晨時分給老師發信息呢？明知道這個時間老師很可能不回覆。作為家長，如果真的關心孩子面臨的問題，完全可以在白天約老師出來面談，或者直接打電話溝通。如果連你自己都覺得你白天工作忙，忙到孩子的事只能睡覺前想起來說兩句，你又憑什麼要求老師休假時佔用個人時間重視你孩子的事呢？
再說，與他人溝通，應持有起碼的尊重。這位家長明顯是在指責，命令，對老師滿是質疑，還教育老師該怎麼教孩子，這種措辭和語氣，旁人聽了都會不舒服，何況當事人？如果想達到溝通的目的，就應先擺正自己的態度，學會真誠有禮，用同理心換位思考，爭取最終與老師達成共識。
缺乏“界限感”的人，總以自我為中心，習慣索取不願付出，習慣命令不願商量，習慣發洩不願包容，習慣破壞不願維護...
然而在這個世界上，沒有人欠你。想得到什麼，就要付出努力，讓自己變得有底氣有資本。想被人尊重，就要以禮待人。想被別人理解，首先去理解別人。我們的行為必須符合自己的身份和角色。
如此看來，也難怪這次網友們站隊老師一邊。
羅振宇曾講過一件事。
有一次，他去一家銀行辦事，因為業務比較複雜，那位銀行櫃檯的經理大概為他辦了一個多小時，辦理過程中，經理一絲不苟，非常耐心認真，一句多餘的話沒有。
大概過了半個月，羅振宇在超市偶然遇到了那位經理，閒聊之下，羅振宇才知道，原來經理是羅輯思維節目的忠實聽眾，說了很多對節目的感想。
羅振宇覺得很奇怪，問經理：“那天在銀行你咋不說認識我呢？”
經理說：“那個時候，你是客戶，我在工作，在工作場合，我不宜談和業務無關的任何話。”
把握人與人之間的界限感，在什麼時間做什麼事情，有什麼身份用什麼語言。一個人只有明確自己的界限，才能做出得體的處理。
人際界限的喪失，對雙方都意味著一種無形的壓迫和困擾，不利於關係的持續。
這位家長，非要在休息時間找人家說工作上的事，非要同比自己與客戶的溝通原則。沒有清晰的界限感，惹人厭煩，被人拉黑。其實，老師也是一位媽媽，如果能以寶媽間相互交流的心態，與老師客觀地探討關於孩子的教育問題，大方承認自己孩子的不足，誠懇地請老師提出意見和幫助，可能會比強行要求老師安排孩子當值日生要好得多。
去國外留學的學生們尤其能體會，究竟什麼是“界限感”。
以前在國內，父母和子女之間的“界限感”非常模糊，爸媽會事無鉅細，包攬子女所有的問題，孩子什麼事都依賴父母，甚至到上了大學，自己的內褲都沒親自洗過一次。
到了國外，金髮碧眼的住家爸媽則會像對待自己的孩子一樣，完全把你的孩子當做一個獨立的個體來對待。在他們看來，孩子必須學會自己處理在他們當下年齡段已足夠應對的事，家長無需過多幹預和過問，在學習、生活、交友、理財等方方面面給予孩子充分的自由和信任，讓他們學會對自己的事擔負起100%的責任。
以前在國內，老師和學生之間的“界限感”非常模糊。老師會一而再地提醒、督促和監管孩子的學習。課前、課堂和課後，全都被老師安排得滿滿當當，哪些時間要做哪件事全是老師替學生們安排好的。什麼時候要完成什麼作業，什麼時候該抓緊複習，什麼時候考試，老師都耳提面命一遍遍嘮叨提醒，還要給學生劃重點，出模擬試卷...學生們根本不用去思考該如何安排自己的學習進度，反正老師會提醒，一切依賴老師。
可到了國外，孩子們突然懵了。再也沒人天天盯著你學這學那，沒人追在屁股後面問你作業完成沒有，預習沒有，複習沒有，沒人再反覆給你預警馬上要考試了，要重點複習哪本書哪一章哪一段。課堂上，沒有老師苦口婆心地勸你認真聽講，反覆叮囑你不要開小差...
老師上完課就走了，如果你沒預習聽不懂，不好意思，老師不會單獨為你放慢進度。也別幻想你在課堂上打遊戲沒聽課，下了課找老師再給你講一遍（除非你能回回都約到老師的office hour又不感到尷尬）。更別指望等假期來了給老師送點禮去老師家補補課，假期時間老師連郵件都不會看。學習是你自己的事，你都不著急，老師更不必著急。如果你不為自己珍貴的課堂時間負責，老師更不會對你的掛科負責。到了國外，中國學生們終於清醒地認識到，原來學習真的只是我自己的事。
以前在國內，同學之間的“界限感”非常模糊。我們喜歡把同學當死黨，上課時傳紙條說悄悄話，下了課聊八卦吐槽老師，放學了互抄作業交換秘密，開肆無忌憚地玩笑，把互相揭老底和抖糗事當作考驗同學感情的砝碼。
到了國外發現，雖然同學們在課堂上對你很熱情，但下課後，在個人時間裡，你還想和從前一樣，沒事就跑到哪個同學家去串個門過個夜？不好意思，我有我的隱私，我需要個人空間，我不會去幹擾你的生活，也不希望受到你的打擾。你我只是同學關係，學習之餘，我們各有各的生活。
以前在國內，朋友之間的“界限感”非常模糊。我們覺得朋友就是可以整天吃喝玩樂都膩歪在一起的人，好朋友是沒有秘密的，你的事不告訴我就是不夠哥們兒，不拿我當朋友，你比你朋友還要了解他自己。
到了國外，發現你和朋友們即使關係再親密，對方還是會和你保留一定距離，不會在你面前像透明人一樣無話不說，不會任由你窺探隱私。
漸漸地，你發現，所有的關係，都需要界限。
周國平在《人與永恆》中說：一切交往都有不可超越的最後界限，這界限是不清晰的，然而又是確定的。一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。
留學讓你終於學會了“界限感”：承擔自己的責任，把別人的責任還給他們。
你從最初的難以理解，無法接受，到漸漸地習以為常，到最後享受這種人格獨立完整、彼此相互尊重的舒適自在。
其實，世界上只有三件事：自己的事、別人的事和老天的事。
自己的事，請你自己做好，不要打擾他人。別人的事，請你尊重和接受，不去強加干涉。其它的事，請你把握分寸，理清界限，在合適的時間做合適的事情，於相應的身份做得體的反應。這，才是一個人最基本的情商和素養。
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