AA餘生你好7
一位幼兒園教師反饋，單親的孩子是幼兒園裡最難帶的孩子，很多單親孩子膽小社交能力差，一點小事就哭不停，總是挨欺負，有的單親寶寶嫉妒報復心理強烈，看見別人家爸爸媽媽接小朋友時，羨慕的不得了，第二天就去搶那個小朋友的玩具。
離異家庭影響
據統計，90%以上有問題的青少年都是單親家庭，其中60%以上報復心理極強。另一項調研更加令人瞠目，據調研，2018年“離結比”比八年前上升了22個百分點，80%當代年輕人恐懼結婚，而他們對婚姻恐懼的來源，除了經濟原因，都與自己從小經歷的“單親家庭”有直接關係，一位恐懼婚姻的大齡青年說“取悅別人付出太多代價，兩個人湊在一起為了不確定的幸福活著太累，還不如取悅自己來的容易，畢竟人生苦短”。
父母之間的矛盾，受傷的一定是孩子
父母離異時上演的一幕幕，互相傷害帶給家庭的不幸，都給孩子帶來了心理陰影，對婚姻產生懷疑，沒有享受家庭幸福的他們，更加願意享受一個人的世界。
夫妻矛盾，受傷的總是孩子，有個段子說的好：“一個行業裡，老大老二打架，受傷的是老三”，為什麼呢？
父母互相之間的每一句互相攻擊、責罵，都教會了孩子“仇恨”二字。特別是那些即將成為“單親”的家庭裡，特別多見。對於孩子來說，具有兩者血脈傳承和親情依賴，讓他來做這個抉擇，放棄一方，去恨一個親人，從情感上強迫割裂，這樣的孩子長大以後，仇恨心理非常過激。
孩子在矛盾之間學會了什麼？
很多家庭，夫妻感情破裂，肯定會互相詆譭，媽媽說爸爸怎麼壞，爸爸說媽媽怎麼惡，父母之間的矛盾，帶給了孩子四個不可彌補的傷害。
1、責任感：夫妻矛盾最直接的表現，就是互相不負責，特別是離異後，離開的無論是爸爸或媽媽，都會給孩子一種不負責任的感受。
2、安全感：家庭本是孩子最後安全庇護港，夫妻間爭吵、謾罵，甚至暴力行為，都會給孩子視覺和情緒上的強烈衝擊，孩子最恐怖的心理來源於家庭暴力。
3、信任感：夫妻矛盾直接關閉了與孩子溝通對話的通道，很多不和諧的家庭，孩子都認為父母不可信，很多事很多話都選擇藏在心裡。
4、背叛感：有時父母出現矛盾，不是拿孩子當出氣筒，就是讓孩子選擇站邊，表明支持立場，甚至被逼當裁判，無論支持哪一方，都意味對另一方的背叛，長久下去甚至會出現負罪感。
如何把傷害減少到最低
心理學家認為處理家庭矛盾不能忽視孩子的角色，更要注重疏導孩子的心理。
如果夫妻鬧矛盾一定要這樣做：
1、絕不當著孩子面爭吵。
2、絕不讓孩子參與進來當裁判。
3、絕不讓孩子成為矛盾的籌碼。
4、夫妻矛盾過後，一定要給孩子解釋。
5、絕不動用暴力，絕不摔東西。
就算雙方協議離異，也一定要讓孩子知道：
一、婚姻是兩個大人的事，是兩個人的生活關係選擇，這種選擇不會影響和孩子的親子關係。
二、爸爸和媽媽雖然分開了，但還會和以前一樣愛他，這一點永遠都不會變。
三、絕對不可以在孩子面前說另一方的壞話。
四、孩子選擇和誰生活在一起，是孩子的自由和權利，離開的一方仍然有撫養教育責任。
陽光語言矯正師
每個父母都想給孩子一個完整的家，一個充滿愛和陽光的成長環境。然而事與願違，並不是每個家庭都能一直和睦一直充滿愛和陽光。其實，當夫妻雙方決定離婚時，對孩子的傷害已經再所難免。既然已經無法回頭，那就認真地和孩子過好自己的生活。
我有個朋友，孩子六七個月就離婚了。一開始，她也覺得很對不起孩子，很難過。但日子還要過下去，她很獨立，她覺得既然選擇離婚，既然選擇帶孩子一起離開，那不管多苦多難，都要陪孩子一起長大。
所以，她靠著僅有的兩萬塊存款，自己鎮上租了個房子，然後邊帶孩子邊做手工活，基本上就夠兩個人的日常開支。這樣的生活很清苦，孃家人勸她把孩子放孃家裡，讓她外出打工。但她覺得孩子已經沒爸爸了，不能再沒媽媽，所以就這樣省吃簡用地過了一年多。
在孩子快兩週歲時，她帶孩子外出打工。孩子上託班，她工作。兩個相依為命，每當休息日，她都會帶孩子出去玩，儘量買孩子喜歡的玩具等。為了孩子，她也拒絕了喜歡她的人，就這樣母子兩個過著簡單的生活，簡單而充實。孩子在媽媽的陪伴和教育下，很懂事，很有禮貌，也很體貼媽媽。兩人相處像朋友一樣，樂觀開朗，反而沒覺得像單親家庭長大的孩子。
所以，即使離婚了，也不要太悲觀，為了孩子，更要積極樂觀地面對生活。
不管是什麼原因離婚，儘可能地讓孩子定期見見父親，讓孩子不會因為缺少父愛而覺得自卑，畢竟父愛是母愛無法彌補的。
除此外，孩子已經沒了完整的家，那請你儘可能地給孩子一個充滿愛的陽光的成長環境，儘可能地陪孩子成長。不要為了生活而將孩子丟在老家，像我那個朋友那樣，不管生活多難，你陪孩子一起，相信孩子的傷不會那麼深。
單親媽媽的壓力很大，所以，請管理好自己的情緒，有什麼脾氣，不要衝孩子發，因為單親家庭的孩子比較敏感，你的情緒會影響孩子的情緒。
既然帶孩子離開了，就請獨立堅強起來。相信你的樂觀堅強，一定會讓孩子成為一個樂觀堅強的獨立的孩子。加油！
Seven寶貝成長手記
在教育孩子這件事上，並不是人多力量大，只要教育方式得當單親也不是問題。
前陣子看到一則新聞，湖北的士單親媽媽每天帶著3歲大的女兒跑晚班，就因為晚班的租金更便宜收入更高，白天時間自由，寒來暑往在車上度過了900多個不眠之夜，旁邊的副駕駛宛然孩子的小床。
等孩子長大，她定會感恩母親當初辛勞的付出，定會感恩生命給了自己如此偉大的母親。
看到報道中這位媽媽的笑臉，我分明看到她母性的光輝在無限誇大，我已不想去了解孩子的父親在哪兒，這樣的母親完全能撐起孩子的一片天，為孩子遮風擋雨。
我主張單親家庭的孩子隨母親生活，那麼這時母親的性格尤為重要。
如果你做好了當單親媽媽的準備，就一定要把自己強大的一面展現給孩子，即便是孩子父親的過錯，也無需在孩子面前過多指責。
等孩子長大後，他們自然能理解母親當初的不易，作為單親媽媽，需要給孩子無限多的精神財富，讓他們理解分別的意義，而不是對生活滿腹怨言，覺得全世界都對不起他們。
即便真是孩子父親的過錯，也無需讓孩子在年幼時就把父親和不負責任畫上等號，這很沒有意義，讓時間去證明一切吧。
從整個人生歷程來看，經歷苦難可豐富人生閱歷，也不是什麼壞事，苦難教會人更珍惜當下，更懂得奮鬥的意義。
也許有人說單身媽媽教育的孩子就算再成功，內心都有些扭曲和不健全，這點我不否認。在單親家庭長大的孩子從小缺少父愛，即便有點小問題，這也情有可原，不是嗎？
我們應該對單親家庭的孩子一視同仁，這代表社會對單親這種家庭模式的認可，意味著單親並不特殊，我認為這是社會的進步。
只要媽媽內心夠強大，就算缺失了父愛，孩子同樣會心態健康，積極向上，單親家庭長大的孩子一樣會擁有成功的人生。
END
我是朵朵媽媽，為寫文章放棄減肥的職場媽媽。做及格的職場媽媽，帶娃、職場、婚姻、生活，關注我們，讓你每天都進步一點。
朵媽是大王
單親家庭如何減少對孩子的傷害？
父母離異，單親家庭在現今社會已不是個別事件了，本該是完整的家庭組合模式被打破，家庭關係失衡，對於幼小的孩子來說是非常不幸的一件事。
孩子幼小不懂事，只知道所謂父母親兩個角色的概念，隨著年齡的增長，由似懂非懂到明白事理，這種單親的痛苦是與日俱增的。久而久之，羞愧、憤怒、暴躁等不良情緒便會逐漸衍生。
這種局面是每個單親家長都不希望看到的，但是事實擺在眼前，需要抓緊在孩子的人格，品性上多加引導和教育。主要涉及以下幾個方面:
- 鼓勵孩子說出自己的感受，不要一味要求孩子堅強、勇敢，從而讓孩子的負面情緒能得以宣洩。
- 不要相互詆譭，告知孩子，即使父母離異，還是會一如既往的愛著他，永遠不變。
- 告知孩子，父母離異的決定，是大人的事情，與孩子無關，孩子是無辜的。
- 儘可能的多陪陪孩子，單親的孩子需要更多的愛與關懷。
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每一個孩子都是父母的天使，願他們都能健康快樂成長。
麥麥的美好生活
在回答這個問題前我想問一下各位，單親家庭的孩子為什麼會有有傷害？傷害從哪裡來的？我們首先要找到傷害的原因，然後才可有效的避免。
我的婚姻非常的不幸，雖說是有一個老公，可是一年都見不著一個人影，電話一年也打不了幾次，所以也就相當於一個單身母親。孩子今年都七歲了，五年多了，孩子每次生病，我自己帶著去醫院，他爸從來都不管也不問。而且家裡面有什麼事，我也都是自己解決，因為沒人管。
可是對於孩子受到傷害的問題，主要還是來自於孩子自身的心理，心理不受傷害，其實完全取決於家長自己，這是我這幾年總結出的一個經驗，在此願意分享給大家。
第一、我們自己首先心理要足夠的強大，這樣我們才可以讓孩子覺得有安全感；如果自己每天都調整不好自己的心情，哪麼你的這種心理就會傳染給你的孩子，而你的孩子也會出現每天悶悶不樂的。
第二、外人的眼光對孩子的影響其實並不是最大的，關鍵還是孩子有足夠強大的心理，雖說孩子小不可能做到，但是我們大人是傍樣，一個正能量的人，教育出來的孩子都不會差的。
80後情感生活感悟
對於單親家庭的孩子，父親或者母親，更要注重對孩子身心健康的的教育，避免孩子誤入歧途。首先，告訴孩子爸爸媽媽仍然是很愛他的，無論孩子跟著哪一方，父母都不能疏忽孩子，要經常陪伴孩子，給孩子談心，或者出去走走，讓孩子全身心的放鬆。不要讓孩子有壓力。當然對於還不懂事的孩子，作為父母應多抱抱孩子，陪陪孩子，不能把壞心情放在孩子身上，多給孩子關愛，畢竟孩子是被迫成為單親家庭的。其次，不要放任孩子或者過於溺愛孩子，父母離婚孩子失去家庭的溫暖，父母雙方完全不顧孩子，使他們的心裡極其敏感，不喜歡回家，放任自我，性格變得極端敏感。對孩子以後的成長道路是非常不利的。而過於溺愛孩子，則導致孩子體會不到父母的不易，過分的溺愛就是害孩子，讓他們知道父母離婚了，單親家庭的孩子更有該擔當，無論坐做什麼事都要考慮父母親。最後，作為父母更不能給孩子灌輸錯誤的思想認識，不能說些讓孩子反感的話題，父母也應該把孩子當成朋友，說說自己的心裡話，給孩子分享自己的事情。讓孩子參與進來，這樣孩子才不會覺得父母忽落了他們。
以上就是自己對於問題的個人建議。
用戶274095854
離異家庭對孩子的傷害是最大的。離婚對於大人來說，也許是新生活的開始。而對於孩子，真的是一件很難過的事情！
原本一個完整的家庭，瞬間分崩離析。對於孩子來說，真的是人生中的一個重創！
從此孩子的心分為兩半，開始牽掛著各奔東西的父母。
孩子將面臨和媽媽在一起，就要離開爸爸；和爸爸在一起，就要離開媽媽的糾結處境。
而對於一拍兩散的夫妻，你們可以相忘於江湖。但是請不要忘記你們的血肉至親，那個把你們當做天地的孩子。
離異夫妻，你們之間可以再無瓜葛。但是對孩子肩負的責任不可推卸。你們依舊承擔著對孩子的撫養義務和教育義務。
在此，我建議離異夫妻：
（一）切記不要在孩子面前詆譭對方。更不要在孩子面前宣洩心中對對方的不滿。你們之間的矛盾，不要讓它成為孩子心中生長仇恨的土壤。
（二）離異雙方對孩子的教育要一致。關於對孩子的教育，雙方要溝通。
（三）不要減少對孩子的愛，要讓孩子感受到雖然爸爸媽媽不在一起了，但依舊愛他。
（四）只要是和孩子有關係的事情，兩個人就要 心平氣和的交流。
（五）切不可因撫養權的歸屬問題，把教育孩子的問題全部推給對方。
總之，離婚只是夫妻之間的結束。但對孩子的責任和愛，一個都不能缺少。
泰然格格
單親家庭，孩子是無辜的。社會上不能用異樣眼光看。戰爭年代，解放初期，勞動人民生活艱難，孤兒或單親孩子雖然艱難，但鄰里鄉親都會同情幫助。吃百家飯長大的韓信，特別有感恩之心。
現在條件好了，新名詞層出不窮。人與人人為設立藩籬。好像父母離異了，孩子在不完整家庭長大，受過心靈創傷的孩子就如同開過刀的病人，經不起風言風語的嘲諷。著名運動員施之皓和曹燕華離婚也是秘不示人，就是保護孩子不受欺負和干擾。在非誠勿擾的大型相親舞臺上，單親還是一條標籤，我特別看不慣。
單親孩子會有自卑\\孤獨、冷淡等特點，但我觀察，單親子女其實絕大多數內心非常善良，稟性單純和堅強，在演員或運動員中特別有正能量。
國外孩子十八歲獨立生活，他們能四海為家。而作為古文明的國度，有時過分強調單親家庭，其實是一種偏見，就如同看聾啞人一樣，沒有惜香憐玉的人，註定成不了君子。
夏雨風
目前中國的離婚率已經達到10%以上，大數據現實，部分地區甚至逼近50%的離婚率。
兩人感情不再，繼續相處，不過是相互傷害，離婚，也許是最好的一種處理方式。但是如果有孩子，我們不得不考慮孩子的心理問題。
雖然夫妻已經不再相愛，但是孩子仍然愛著父親和母親，對於孩子而言，父母就如他的左右手，捨棄誰都捨不得。
所以離婚前，一定要和孩子溝通好，告訴孩子，爸爸媽媽不適合在一起了，所以需要分開，但是爸爸仍然是爸爸，媽媽仍然是媽媽，爸爸媽媽會像以前一樣愛你。
這個時候，無論父母相處如何，都不要在孩子面前指責對方，比如：都是你爸爸（媽媽）逼我離婚的。
一旦把矛盾指向對方，在孩子面前表達對對方的憤怒和怨恨，那麼在孩子心中，父母之愛的完美將蕩然無存，孩子也學會了憤怒和怨恨。
離婚後，孩子無論跟著哪一方，都要多多關注孩子，多和孩子交流。
剛剛離婚家庭的孩子，或有自卑、壓抑、敏感、悲傷、冷漠等負面情緒，尤其是當外面有小朋友拿父母離婚來笑話孩子時，他更容易焦慮、憤怒、衝動。
他們特別需要父母的積極引導，想必一般的孩子，他們更需要關心和愛護。
不要輕易責備孩子。
以前被爸爸罵的時候，媽媽是保護傘，被媽媽責備的時候，爸爸是守護神，現在卻只剩下爸爸或媽媽了，孩子一旦受到責備，心情無法舒緩，擠壓在心裡，很容易導致抑鬱或者和父母關係疏遠。
還有，一旦離婚，帶孩子的一方失去自己的婚姻和感情，很容易把感情和期望都集中到孩子身上，給孩子帶來很大壓力。
比如臺灣拍攝的《你的孩子不是你的孩子》中，單親媽媽手拿遙控器，遙控孩子的人生，她希望孩子每走一步都是按照她的設計走的，否則，她就按下遙控器，讓孩子的人生重來一遍。
她甚至不讓孩子去參加畢業旅遊，強行讓孩子和女友分開，明知道兒子有女朋友，還叫兒子去相親。
因為媽媽覺得，我才是陪你一輩子的人，你必須好好學習，來報答我。
這樣教育出來的孩子，只想逃離，何談報答。
相對於經常吵架的家庭，單親家庭反而更有利於孩子的成長，只要父母擺正心態，孩子就OK。
一家一江湖
作為父母我們都希望給孩子提供溫暖而幸福的家庭。我們也都知道這樣的家庭環境，是最有利於孩子成長的，但是生活畢竟不是事事都如我們所料。那比如說有些夫妻就離婚了，那孩子就成了一個單親的家庭。這個時候呢很多父母就很擔心孩子的身心健康會受到影響。
那他們關心的話題就是，如果是單親，單親家庭，我們該如何去對孩子進行心理建設。讓孩子儘可能的少受單親的影響，從而能夠健康快樂的成長。實際上，說到單親這個話題，它既然是一次分離，如果說想讓孩子全然的不受到影響，不受到傷害，這個基本上是不現實的。那孩子因為爸爸媽媽分開，而產生情緒，產生一些不好的體驗，其實是很正常的。但是他因為是你的孩子，他出生在這樣的家庭，他經歷了這樣的事情，那這個我們怎麼理解呢？我們不要去抱怨說，人家誰誰誰家就能提供一個溫暖幸福的家庭，我們就提供不了。也不要自怨自憐，也不要覺得，跟別人去比，事實上這個，我們每個人都要面對不同的人生功課。
就像有的人可能生下來就有一點點殘疾，那也有的人呢可能長得不那麼漂亮。也有的人呢可能生下來就會有一些疾病。那我們的人生呢就是在不同的階段，都會面臨一些考驗、挑戰。只不過是對不同的人，面臨的考驗、挑戰功課是不一樣的。那對單親家庭的孩子，有可能這個單親家庭就是他要面對的這個挑戰，面對是一個人生成長的功課。那當然呢最後爸爸媽媽，畢竟我們是成年人了，我們依然是可以通過一些主動的行為，去幫助孩子進行一些調整，讓他這個傷害降至很低，甚至我們能夠有一種反轉這個傷害，變成他人生過程當中，一個很寶貴的資源。
那怎麼做呢？我覺得首先是要坦誠。很多爸爸媽媽已經分手很多年了，他們不敢告訴孩子。當孩子知道了這件事情之後，會非常的受打擊。我的一位朋友其實就是這樣，她也很愛自己的女兒，她跟先生，跟前夫。當時從分居到離婚也是掙扎了好多年。那這好多年呢，她為了保護孩子，她就沒有告訴孩子這個消息。
後來他們可能一些問題，是必須要去決定，我們是不是要離婚，最後就決定離了。離了之後孩子有一天回家，正好是青春期的孩子，一下子從抽屜裡面發現了父母的離婚證書，當時一下子就爆發了。對她媽媽的意見特別的大，她們的母女矛盾上升到了特別特別激烈的狀態。她說最激烈的時候，她是不能去碰女兒，她碰女兒一下，去拉她手一下，她會覺得難受，那女兒也縮回來。那這種情況下就說孩子會覺得不被尊重。
因為家裡發生了這麼大的事情，作為一個家庭成員。我也知道你們的婚姻沒救了，但是你們至少要讓我知道，你為什麼要去瞞著我。而且在這個過程，父母為了掩飾這件事情，撒了很多的謊。就比如說爸爸，爸爸去國外了，爸爸去哪了。那孩子呢，她有可能把這些話跟她的好朋友說了。但是一旦她面臨這個離婚的現實的時候，孩子又會覺得，因為你們欺騙了我，我還欺騙了我的同學，正在青春期的孩子，是很看中這個同伴關係的，那他一下子就覺得受不了，覺得自己不被尊重，跟媽媽根本就沒有辦法溝通，她們的關係就變得的非常的糟糕。那通過這件事情實際上是要告訴父母親什麼呢？如果你們必須要分開，孩子作為一個家庭的成員，他是需要知道這件事，他有知情權。
那我們要儘可能地去告訴他這個真相，只不過告訴的時候。我們通過一些更好的方式，更適合的方式，讓減少這個傷害。比如說告訴她我們分開，但是我會祝福你的爸爸，或者祝福你的媽媽，我們以前是很相愛的，但是現在不愛彼此了，我們都希望有更好的生活。不要在孩子面前去詆譭那一方，這個是非常非常關鍵的。
那第二點呢也一定要強調，就說我們分開之後，你和我們的關係都不會斷掉，爸爸也會愛你，媽媽也愛你。因為孩子很擔心，你們分開之後，我是不是就不再被爸爸媽媽愛了。這一兩點交代清楚之後，是有助於孩子內心當中，有一種踏實感的。那麼也要允許孩子去表達他的這些所有的傷心的情緒，痛苦的情緒，也要允許他去表達。
那麼接下來呢，孩子肯定要選擇跟一方在一起待的時間長，跟另一方待的時間短。在這個過程中你真的要做到言行一致，千萬不要在孩子面前去詆譭另一方。無論另一方多麼的讓你失望，無論另一方多麼的讓你痛苦，那只是你的認為。你沒有權利去把孩子對另一方的模板，去調成什麼樣的顏色，他自有他的判斷，自有他的認識。更要避免讓你的原生家庭的成員，去在孩子面前詆譭他的父親或母親。我們都知道就說一旦離婚了，女人會跟孃家人就更近了嘛，在一段時間裡邊，可能就也是這樣的。那麼常常家裡人沒有這樣的意識，比如說是奶奶呀，什麼姑姑呀，有可能就會說這個孩子的媽媽不好，那麼反過來那一方也是一樣的。這種情況下至少作為我們如果有了意識的這個人，一定要去告訴孩子，那只是他們說的，如果有可能的話，還要去協調一下關係，不要讓他在孩子前面去詆譭。
沒有一個孩子希望別人去詆譭自己的父母，這個會讓他們非常的難受，他可能當時不說什麼，實際上他的內心非常受傷害的，這是非常重要的一點。另外一點就是說，媽媽也好、爸爸也好，增加與孩子的這種情感的溝通和交流。因為孩子的成長過程中是需要溫暖的，需要愛的。不要因為這個單親就怎麼樣，還是要多去跟孩子，去夠交流。但是要避免過度的憐憫孩子，同情孩子，把孩子當成一個受害者。這樣的話孩子又會覺得，自己是不是真的是跟別人不一樣，是低人一等的。爸爸媽媽本來他的那個心是好的，但是他對孩子那個憐憫，把孩子當成受害者，本身其實是在削弱孩子的一種力量。每個人你要相信每個生命都不容易，都要去經歷很多屬於他自己的功課。那你的孩子去經歷了，那好我們就去面對它。
雖然你現在沒有爸爸，或者是不跟爸爸生活在一起，不跟媽媽生活在一起。但是你依然是可以健康的去成長的一個孩子，你還有很多的心理資源可以去調動。一定要給他傳達這麼一種信念。但光是語言上說是不夠的，那怎麼能夠讓這種意識，深入孩子的內心。那就是說這個帶孩子的這個人他本身的狀態就非常關鍵了。我剛才提到的這個朋友的例子，就是她跟她的孩子矛盾激烈到真的不可調和的時候，有一個信念特別堅定，說那我就去自我成長。她自我成長什麼呢？比如說自己調節情緒的能力，自己對待生活的態度，自己以前是一個消極悲觀的人，現在我是不是能夠經過一些成長，學習讓自己對待生活更積極樂觀。
我是不是能夠開始有自己很熱切的，對事業的追求，對人生的這種嚮往。她開始回到自身了，但是奇蹟也就在這個時候發生了。當他回到自身不斷地去成長，她其實就願意給孩子空間了，願意給孩子時間。母女之間的關係越來越好了，真的他們在青春期時候那麼那麼的壞，現在他們家孩子是上高一，那也就是兩三年的工夫。她們母女之間真的又做成了跟朋友一樣好的關係，可以有，比如說媽媽抱抱女兒什麼的，這些都不是問題了。關鍵是什麼隱私的話題都能夠，女兒都願意跟她談，就是青春期遇到的這些問題，她都願意談。所以我這個朋友那天說起來這件事情，她也是熱淚盈眶，她也覺得真的很不容易，一切的發生其實都是值得感謝的。
但是最值得感謝的是自我的成長，因為她沒有完全生活在一種抱怨當中，消極當中，那她就是很好地去影響到了她的女兒。又因為她自我的部分開始強大，她有她自己的生活，她不再以控制女兒為目標，也不會把女兒拉到一個受害者的角色狀態，這反而給了女兒一個成長的空間。那她隨著不斷的自我成長，她越來越能夠理解自己，他也越來越能夠理解女兒。結果兩個人現在關係就非常好，女兒也越來越陽光快樂，這還是青春期的孩子呢，都可以這樣的影響過來。那我就想說，假設你的孩子更小一些，那就是更不是問題。最後呢我們說，單親算是一個遺憾吧，但是誰的人生又沒有遺憾呢，我們去坦然的面對它，把它轉化成禮物，任何經歷都是值得感激的。
