1.父親：兒子，爸得了癌症，爸快不行了，爸死後你就說是艾滋病，千萬別說是癌症！兒子：艾滋病多難聽啊？父親：哎，難聽就難聽吧，但是這樣就沒人敢招惹你媽了？
2.想當年，我懷孕的時候，孩子他爸這個二逼天天對著洞口喊“兒子，在裡面過得怎麼樣？缺不缺啥好吃的吖”。雖然很羞羞，但也覺得蠻幸福的。直到有一天，我老公突然回來了……
3.女友從外地來看我，小別勝新婚，我提前租了一間貴賓房，準備嗨一場，登記時我長個心眼，問前臺：“房間裡有攝像頭嗎？”前臺：“絕對沒有！”到房間我拿出情趣繩索，往吊燈上一甩，打個結。幾分鐘後門鈴響了，開門是經理，他塞給我一疊錢，說”“先生，補償你雙倍房錢，自殺請去別處。”
4.出差回到家，臥室裡老婆熟睡中，頓時慾望滿身，趴在老婆身上開起車來，感覺到老婆為這個家操心煩神，身材也逐漸臃腫起來，皮膚也沒以前細嫩，事後我坐在客廳沙發上沉思，突然老婆打來電話：老公，回家了嗎，我媽最近老是失眠，剛剛讓她吃了安眠藥睡了，那個，你回來動靜小點，不要打擾她！
5.烈日下，她倔強的站在馬路中間，任憑汗水溼透衣背，我實在忍不住了， 走過去勸道：“姑娘，太陽這麼毒，你皮膚這麼好，別給曬黑了？” 她沒說話， 我：“你看這車來車往的，太危險了，趕緊離開這裡吧”，她依舊沒搭理我…… 我：“要是有什麼心事跟我說說吧，別想不開，你還年輕”，我的堅持終於收到了回報，她開口說話了：“你要再妨礙我指揮交通，信不信我拘留你？滾！”
6.我一女同學，感冒了加例假不舒服，告訴了其男友，男友熱乎熱乎的就從上海趕來了，男友問她：“你冷不冷？”女同學抓住男友的手放在了小腹上較低的部位，於是其男友臉色瞬間呈尷尬裝一閃而過，女同學繼續說：“我有貼暖寶寶”聽到這話男友輕呼一口氣，說：“嚇死我了，我以為你讓我摸你的衛生巾……”
7.女友剛通過了路考，於是就讓她開車帶我去市裡。停車場很擠，找到車位時，她發現要平行停車，一下子就緊張了起來。 “我相信你親愛的，想想路考時你是怎麼過的，再來一次就可以了！”我鼓勵她。於是她俯身慢慢拉開了我的褲子拉鍊。
8.據說這是四大名著裡最汙的一段對話了！孫悟空：＂嫂嫂，我在你裡面了。＂鐵扇公主：＂叔叔，你快出來啊~啊~啊~＂孫悟空：＂嫂嫂，我要出來了，你張開嘴。＂鐵扇公主：＂啊~~＂
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