濃鹽卡默
大家好，我是搞笑來襲，這邊給大家講四個冷笑話，也許你不會笑，因為這本來就是冷笑話，但你也不會覺得冷，因為現在是夏天。
1、公司裡不允許抽菸，今天下樓抽菸的時候碰到劉經理，出於禮貌，我打了聲招呼，然後遞了根菸給劉經理，劉經理擺手拒絕，然後跟我說：“小夥子你也抽菸啊，看不出來啊”我說：“是的，抽菸有害健康，正準備戒呢。”劉經理說：“嘿，別戒，抽菸好啊，小夥子我跟你說，抽菸的都是好人哪，稅收交得比誰都多，養活了多少人啊，死得還比別人早，省了多少國家資源啊，還給國家省了一大筆的養老金，所以啊，我還是鼓勵年輕人抽菸的，你好好抽，我先上去了”我。。。。。。
2、一哥們天天在我這個單身狗面前秀恩愛，有一天我正跟哥們一塊呢，他又在我面前說:“你看，我女朋友發的朋友圈:好糾結，我不知道該不該現在下定決心！”哥們說他要好好鼓勵他女朋友，於是回覆到:親愛的，只要你覺得自己是對的，那就放手去做，我都支持你！三分鐘後，哥們收到他女朋友提分手的短信。。。。。。
4、一哥們去4S店看車，銷售跟他說:“現在買車有送車膜”哥們一下就激動了，連忙問到:“真的嗎？怎麼送？車模漂亮嗎？我現在就定一臺，定金哪裡交？”銷售。。。。。。
今天就講這幾個，如果你喜歡的話，可以關注我，每天不定時更新搞笑笑話，幽默故事，謝謝大家
搞笑來襲
問主您好，我願意回答您的問題：
1.公交車上一年輕的媽媽給寶寶餵奶，寶寶吃得不老實，年輕的媽媽生氣說孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了！”一連說了幾次。坐旁邊的叔叔忍不住說：“我的小少爺，吃不吃給個準信，叔叔都坐過兩站了”……
2.以前上學時，大冬天早上圍一條圍巾到學校。發現很多人都在看我，心想看什麼看，冬天圍圍巾有什麼好看的，然後我到位置上坐下，手一摸，什麼？秋褲！尼瑪圍了一條秋褲！
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4.朋友第一次去女友家裡，丈母孃趕緊給煮荷包蛋吃（規矩：煮6個試探男的是否精明，一般吃兩個剩四個，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母孃一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻x按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛……
5.
6.
7.
8.逛街時肚子很痛，找個火鍋店二樓上大號，二樓還在裝修。我實在忍不住了，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，噼裡啪啦……好舒服！結束後樓下空無一人，奇怪了……於是我走進吧檯問到：怎麼都沒人了？只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，說：我cao!剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！
9.
覺得有意思的可以找我，存有大量笑話！
專做笑話的傳輸工
今天鄰居家的兩口子在吵架，後來乾脆都動起了拳頭，我有些不忍心，就跑過去勸架。結果老婆不高興了，說道“人家吵架，你跑過去湊什麼熱鬧，別人都不管，就你愛摻和”，我略微有些尷尬，“我可能不去嗎，如果我不去管，有天咱倆也吵架，沒有鄰居的幫忙，我能招架的住嗎？”。
今天吃飯的時候和母親聊天，問她當年是如何看上我那笨手笨腳的老爹的，老孃仰天長嘆，“從前的日子都比較苦，別人給介紹你爹，我瞅著他長相非凡，長的肥頭大耳的，就尋思著他們家裡肯定伙食好，嫁過去肯定跟著他吃香的喝辣的。哪成想他就是愛長肉的體質，吃啥都長肉”。
公司裡邊來了一個客戶，聽他們說這個客戶是個老色鬼，愛佔人便宜，結果同事們都不想和他吃飯，經過再三商議，領導把這個重擔交給了我。酒席期間，我發現這個客戶和想象中的不同，他不僅不像傳說中的色，而且人還超級好，在回去之前他對我說，“你出門一定要小心啊，挺個大肚子也不容易，萬一有點啥事，我負不了這責任啊”。
有一次出門，外面下著很大的雨。我去超市買了一把傘，有個長得漂亮的美女跑過來說，“咱倆共用一把傘吧”。我點頭答應了。結果雨越下越大，她總是往我懷裡擠，我也開始擠她。然後她更過分的往我懷裡擠，我也往她身上擠。最後我終於忍無可忍，咬牙切齒道，“這是我的傘，你擠個毛線啊擠”。
正在前面走著，後面有個穿的粉嫩的小女孩拿著玩具魔棒，指著我的後背道，“巴啦啦，我要讓她變醜”。聽到後我笑了，轉過身去，就聽到小女孩說，“媽媽，我真的會變魔術”。我“……”。我真的有這麼難看嗎？
老張寫情書
8月份的天氣還是這麼熱
除了在空調下吃冰鎮西瓜可以解暑
我今天再來給大家安利一個“獨門秘方”
讀幾個冷笑話是不是也算一種物理降溫法呢 
1、我的胃昨天晚上實在是太痛了。
我就問胃:“我說胃啊，你能不能不要痛了。”
結果胃回答我:“我不叫喂，我叫楚雨蕁。”
2、有個老頭，姓鐵。
突然得病了，全身上下一根毛髮都沒有。
他這是得了什麼病？
老鐵沒毛病～
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
3、有一隻老虎和一頭豬被困在一個山洞裡，過了一晚上，老虎卻沒有吃掉豬，你猜這是為什麼呢？
4、一次上生物課時，老師問:誰能告訴我這是什麼酶？ 整個教室鴉雀無聲，這時，我站起來回答:老師，這是一種通過降低自身新陳代謝以到達仿生狀態的酶，即擬態酶
5、“總算畢業了，哥幾個工作都定了嗎？”
“嗯，我去外資，拿了肯德基的offer。”
“牛逼啊，我是黃燜雞米飯的三方。”
“我公考，分到機關食堂。”
“哇哦！哇哦！！！”
6、蟹老師問小蝦，
你這次考試從倒數第一考到了前三名
說吧，抄誰的 小蝦說:我抄蚌的 ！
蟹老師說:你棒個屁！
7、有次打完籃球順路幫媽媽買菜，買完發現那菜拿不牢，後來阿姨對我說：“你這個菜需捆。”我把菜捆起來帶走了，但不知道為什麼，每次回想起這句話都感覺她在罵我。
8、
奔跑吧，皮卡丘！
皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒皮卡乓
皮卡乒乓乒乓乒乓……
立定！ 皮卡兵！
笑幾許
（1）從前，有一個縣官，人稱酒鬼，整天喝得爛醉如泥。一天，縣官正在喝酒，忽聽大堂有人擊鼓喊冤。醉縣官端起酒壺一仰脖，把酒喝光，抹抹嘴，便吩咐升堂。縣官坐定，搖晃著腦袋說：先給我打！......”差役說：啟稟大人，該打多少？”醉縣官伸出二個手指，說：“再打二斤”。
（2）老師讓全班同學作文，題目是《我所見過的最美麗的事物》。五分鐘後，小林就交了。老師很奇怪，他想看看這孩子在這麼短的時間裡寫了些什麼，於是他打開卷子，紙上只有一句話：“我所見過的最美麗的事物，美得不可言喻。”
（3）老師問學生說：”我真不明白，你一向是我最得意的學生，作業一向得五分。可是近半個月以來，你數學作業忽然一塌糊塗，到底是怎麼一回事呢？”“老師，這不怪我。因為我爸爸出差去半個月，等他回來，您會滿意的。”
（4）有一個暴君問一個算命的：“我哪一天死？”
”你一定死在節日裡。“算命的回答。
暴君又問：“你怎麼這樣肯定呢？“
算命的說：因為不管你哪一天死，對我們來說，那一天都是節日呀！“
笑聞古今
1、小胖:“老婆，女人為什麼比男人壽命長啊？”
小胖老婆:“人跟動物一樣，你看，動物有老母牛、老母豬、老母雞，你啥時候聽說有老公牛、老公豬、老公雞呀？”
2、老張常年在外打工，一天他突然給家打電話:“老婆，我不能和你白頭到老了！”
張嫂:“哎呀！你個缺德玩意兒，你這是要跟我離婚呀，說！看上哪個小狐狸精了？”
老張:“嘿別吵，我是說，我頭髮掉光啦！”
3、炒菜的有菜譜，奏樂的有樂譜，下棋的有棋譜，我撿破爛的有簡樸。
4、聽說蝗蟲席捲了非洲，又直奔亞洲，我急忙買了兩把掃帚，準備撲蝗蟲！
5、既然三角形很穩固，那個為什麼沒有三條腿的動物啊？
神回覆:“三條腿可能很穩固，但是你還走路不，你先邁哪條腿？”
品味浪漫的傘
剛好路過，不邀卻忍不住自發了幾篇，炎炎夏日，是要一點冷笑話來降降溫了。
1、有一次，老師帶著小朋友去一個果園採水果。
他說：“小朋友，採完水果後，要洗乾淨，然後一起吃。”
於是，所有小朋友都興高采烈地去採水果了。
很快，時間到了，所有小朋友都採到了水果在洗著。
老師看了一眼，感覺都挺不錯的。
最後，他的忽然看到一個小朋友沒有洗水果，而是在洗鞋子。
老師走過去問道：“朱八同學，怎麼人家都在洗水果，你沒采到水果嗎？”
朱八道：“不是的老師，我洗鞋子是因為，我踩到了大便。”
2、每次去下班，我都能看見一個漂亮妹子坐在公園裡，而且一直盯著我看，我在想，這妹子是不是對我有意思啊，剛好，我也單身，難得有一妹子喜歡我，我記得可以相處看看。
於是有一天下班，我終於鼓足勇氣走了過去。
我開玩笑似地說道：“美女，你每天坐在這裡，是故意等我嗎？”
妹紙點了點頭。
我心想有戲，便道：“你喜歡我？”
妹子又點了點頭。
我心中那個樂啊，只好道：“其實，我也挺喜歡你的，要不，你做我女朋友吧。”
妹紙還是點了點頭。
我高興得想要上天，俗話說得好，有緣千里來相會，無緣對面不相逢，說的就是這個道理吧。
就在我在自己的幻想中無法自拔的時候，有一個婦女突然走了過來，然後拉著那個妹子說道：“秀英啊，你該吃藥了。”
我靠，是個精神病人啊。
3、八戒和嫦娥在月球上親熱，忽然“轟隆”一聲，一道光掠過。關鍵時刻被打擾，八戒氣急，一個釘耙就過去了。
過了一會兒回來，嫦娥問：“是不是那個死猴子來打擾我們親熱了。”
八戒搖了搖頭，說道：“這次不是他。”
嫦娥：“那是何人？”
八戒：“去特麼的，是楊利偉！”
4、有一天晚上，加班回家的路上，看到一個容貌端莊、體態婀娜的漂亮妹子，於是我就走過去想搭訕一下。
沒想到，這妹子以為我要對她圖謀不軌，頓時大喊：“來人啊！快來人啊！”
我掉頭就跑，媽的，沒非禮她卻被她訛一下還了得。
也就在這時，那妹紙突然喊道：“帥哥，你別跑啊，我是叫幾個姐妹一起和你玩而已。”
笑話四則分享給大家，如果你笑了，記得關注我，如果你不笑，更加得關注我，因為我還有很多幹貨，如果你不服，咱們來口水戰，專業治各種不服！
沙雕患者李大大
哈哈哈哈哈哈哈
十一月長安
1、“親，有什麼可以為您服務的？” “我要退貨！” “哦？可以問一下退貨的理由嗎？” “我跟男友分手了，現在用不上了！” “親，安全套的有效期限是5年喲！你要不要考慮一下在有效期內再找一個男友呢？” “不用了，我老公說下次再逮著我交男友就弄死我！快給我退貨吧！” 2、在一酒吧問服務生：有可樂嗎？多少錢？服務生：有，15一聽！我：什麼可樂這麼貴？服務生：就是超市裡賣兩塊的那種！我……… 3、一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！ （喜歡搞笑領域內容的朋友快來關注我！）
只為逗你一樂
甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
