如果兩個人已經交往了一段時間、彼此正式要考慮是否有長久下去的可能、甚至到了談婚論嫁的階段。這個時候，要怎樣判斷眼前的人是否合適做終身伴侶呢？
今天，我們就來討論“長久穩固愛情” 的三大信號。
“你要是沒做虧心事，就給我看看手機吧”
怎樣的信任，才算純粹？
你會允許自己的另一半查看自己的手機嗎？
有部電影，叫做《婚前試愛》。這電影光看名字就夠有意思的：結婚前，要試什麼呢？愛是需要練習和嘗試的啊，婚姻就更復雜了。不多試試，怎麼知道自己行不行、要不要，眼前的人對不對、好不好？
果然，男主阿澤和女主阿琪，雖然都以結婚為認真相處的前提，但試著試著，真就試出問題來了 —— 信任危機。
阿琪懷疑男主所謂的 “總是公務繁忙沒法一直陪她”，其實是把工作當藉口、實則在外面沾花惹草。
為了驗證她的懷疑是真是假，某夜阿琪趁阿澤睡著、偷偷在他手機上安裝了一款通過 GPS 悄咪咪跟蹤位置的 APP。
裝備到位，阿琪踏上了追蹤之旅。她的方法簡單粗暴：先打電話給阿澤，問阿澤在哪裡，然後打開 APP 追蹤驗證真假。第一次，阿澤沒撒謊；第二次，也沒撒謊；第三次…… 阿澤剛接到阿琪的電話，才說了一句 “我在工作的路上”，突然手機沒電了，APP 記錄下的是手機斷電前剛好不巧經過的地點：某家酒店。
好了，聯繫不上阿澤，APP 上顯示的又是自己的男友在某家酒店待著不動…… 你覺得阿琪會怎麼判斷呢？
很快，兩人大吵一架、鬧掰分手。
作為觀眾，這樣的劇情看著都累。但從觀眾的身份回到現實生活，不妨審視一下：我們在自己的親密關係中，又能清醒到何種程度？
有不少人都覺得 “我有權利檢查對象的手機”。
你查什麼？—— “微信聊天記錄咯、通話記錄咯”，無非就是這些吧？
你憑什麼查？—— “要是 ta 沒做什麼虧心事，就根本不怕查！我們之間那麼親密，知道點小秘密又咋樣？還能增進彼此瞭解呢~ 查一下，如果 ta 真沒騙我，我就放心了；但倘若 ta 真的騙了我，我也好早點醒悟、離開這個人！”
看起來有理有據，但其實在我看來，這是詭辯。
有想要查的意願，這本身足以說明：信任已經出了問題。
阿琪的那種做法，其實根本不是想要證明阿澤是清白的 —— 她一而再、再而三的檢查，已然成了是在證明自己的猜疑是對的、女人的第六感是準確的。
那麼問題來了：怎樣才算真正的信任？不是 “我們互相把手機密碼都放心交給對方”，也不是 “我們都知道對方的銀行卡密碼”…… 這些都是很表面的東西。
如果真的不再信任，即便有了手機密碼，也會懷疑對方還有另一臺手機；即便有了銀行卡密碼，也會懷疑對方是不是把一部分錢轉到了另一張銀行卡上……
真正的信任，是信任對方做事的決策方式、判斷對錯的標尺、以及衡量好壞的原則：
“Ta 如果對我說了一句謊話、隱瞞了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要說清楚，我們就一定能達成理解。”
—— 這才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重個人空間。
你可以用下面 4 個問題自查：你和 ta 的關係中，是否存在這般純粹的信任？
Ta 離開我的視線一段時間後，我是否會為 ta 可能做出什麼傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？
我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密信息的衝動？
為了查明一些所謂的 “真相”，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？
動用這些手段之後，我自己也等於是做了瞞著 ta 的事情，無論最終查明的真相到底如何，我的這種做法都難以啟齒，今後要如何誠懇地面對 ta 呢？
如果說你們原本來自不同世界
現在的你們，兩個世界重合了嗎？
關係心理學裡有一個很重要的概念：
「共享現實（shared reality）」。
我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，這是我們作為這個世界上獨特的、唯一的存在，最好的證據。這種獨特當然也包含了我們的三觀：世界觀、價值觀、人生觀，由此還衍生出金錢觀、愛情觀等等。
這些觀念，從小在我們的原生家庭中、後來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自身言行所造成後果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。
人都是主觀的生物，說的就是這一點。我們眼中的現實，其實都是按照我們自己的觀念構建出來的現實，而非客觀的、對所有人都通用的現實。
假設我們遇上一個和自己的主觀現實完全匹配的人，人生就近乎圓滿啦：
我說的話你都懂、你說的話我都懂，甚至兩人話不用說都能心照不宣。
除了你說的話，你的動作、神態、眼神、肢體語言和表情，我都能準確解讀。發生了什麼事情，我們能很快找到彼此都認可的解決方法。
做選擇和下決定的時候能輕鬆達成共識！萬一有天無法達成共識，也能理解對方的原因和思維，然後迅速校準。
這世上不存在兩個剛一碰上、就發現彼此主觀現實能完美重疊的人，但共享現實是可以靠雙方的共同努力來創造的。
我們在剛開始和一個人相處時，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優點，掩飾自己的缺陷…… 但隨著時間的推移，我們會發現彼此的不同點、會發現自己對缺陷的掩飾變得越來越難、會發現自己對對方的一些細節越發難以捉摸……
這時候，你和 ta 各自所處的世界，會開始慢慢相背而行，共享的重疊部分也就會慢慢變小，誤解增多，理解變少。
怎麼辦？需要開誠佈公地交流，把共享現實的重疊面積增大。
交流什麼呢？生活中任何事情都可以，重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然後互相交換主觀的感受和思考。
舉個例子 ：
你和 ta 約好了週五晚上要去看電影，票都買好了、電影之後的燭光晚餐也定好了，突然外面下了傾盆大雨，道路交通癱瘓，於是你毫無懸念地錯過了電影的開場。
好不容易趕到電影院，電影已經放映過半；你渾身溼噠噠的，自己已經很不舒服了，但對方在電影院白白等了你很久，ta 沒做錯任何事、卻要陪著你一起承擔電影看不完整的後果……
這個時候，與其兩個人在電影院冷言冷語或是爭吵，不如找個地方坐下來開始 “分享現實” 的練習。拿出 120 分的尊重和坦誠，先把誰對誰錯放到一邊，我們先來找出這個場景中完完全全不帶主觀色彩的客觀現實：
大雨
你的遲到
Ta 的等待
至少半場電影的錯過
你的渾身溼透
好，然後我們要彼此溝通：這每一個客觀現實，你的主觀感受和思維，然後交換意見。以 “錯過半場電影” 為例，這裡的主觀解讀可以涉及以下幾個方面：
意味著什麼？
對你來說，也許錯過半場電影，等於錯過整場，此時再進影廳已毫無意義，這樣不僅自己看不盡興，也會打擾到其他觀眾。
此時此刻的你是什麼感受？
你很感激，感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉，給 ta 造成了不好的感受。你依然很期待，因為今晚和 ta 可以一起共度的時光、包括此時此刻的溝通交流，都有意義，你們二人，也都在彼此身邊。
誰來承擔後果？你有計劃二嗎？
你表示這是自己的錯，電影票由你承擔，併為了表示歉意，下週再來看同一場電影，還是你請客。現在可以直接去餐廳，喝碗暖暖的熱湯。
提出計劃二的理由？
對你而言，無論做什麼、無論發生什麼，只要還有時間，和 ta共處才是最重要的。電影可以彌補，大雨也不會每週都有。
這個交流沒有對錯，只有匹不匹配；以及在發現了不匹配的地方之後、兩人是否有彼此成全的意願。
無論怎樣，這樣的溝通都能幫助你們雙方、在既定的客觀現實面前、瞭解並試圖磨合彼此的主觀感受，營造共享現實。
其實我們都知道，兩人相處一段時間後，爆發矛盾是必然的。
好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻道、擴大共享現實的機會，你們的努力一定不會白費。
“你們是彼此的好朋友嗎？”
心理學家眼中的完美愛情
三項心理研究顯示：44%的 CP 在確立戀人關係以前、至少做了 4 個月以上的朋友；88%的已婚人士認為，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此當作是最好朋友的已婚人士，婚姻質量更高。
心理學家告訴你，這背後的道理其實是：友情是愛情的基礎。
這是為何？因為交朋友、從開始一段友情、到維繫一段友情，都是我們從小到大需要學習和實踐的一項重要技能。這項技能具體包含以下 6 個方面：
- 彼此接納
- 信任
- 尊重
- 保密性
- 理解
- 自發主動性
這 6 項建立和維繫友情的能力，是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎。之所以這麼說，是因為心理學家研究發現：凡是缺乏這 6 項交友技能的人，都很難維繫和穩固愛情的三大要素。
這裡我們需要特別提到一位愛情研究大師：美國耶魯大學心理教授，羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。斯坦伯格認為：人與人之間的愛情，由三個組成要素，這就是著名的“愛情三角理論（Triangular Theory of Love）”。
斯坦伯格認為，愛情的三個要素是：
激情（passion）：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性慾
親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖
承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）
然而，並不是所有走入一段愛情中的人，都擁有這三個要素的。
三個要素彼此都可以是 “有” 或者 “沒有” 的狀態，由此可以組合出 7 種不同的 CP 戀愛模式。
在斯坦伯格看來，真正的愛情，必須做到三要素完全滿足。
他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的愛戀，稱為“完美愛情（consummate love）”。
如果無法同時擁有這三個要素，那你和你的 ta 必須是、也只能是以下 6 種關係中的一種：
① 喜歡式愛情（Liking）—— 只有親密
在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。
② 迷戀式愛情（Infatuation Love）—— 只有激情
認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。
③ 空洞式愛情（Empty Love）—— 只有承諾
缺乏親密和激情，如純粹的為了結婚的愛情。
④ 浪漫式愛情（Romantic Love）—— 親密+激情
這種沒有承諾的“愛情”，崇尚過程，不在乎結果。
⑤ 伴侶式愛情（Companionate Love）—— 親密+承諾
這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。
⑥ 愚蠢式愛情（Fatuous Love）—— 激情+承諾
缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。
不妨自查一下：你和ta，把彼此當作好朋友嗎？你們之間也相處一段時間了，親密、激情和承諾，能達成幾個？若是兩人再繼續一年，彼此的承諾會更明朗嗎？親密和激情的感覺會消褪嗎？
退一步講：如果你不追求完美的愛情，你的另一半和你能達成共識嗎？你們的這種愛情模式，是存在上面說到過的、彼此的 “共享現實” 中嗎？如果是，那麼這樣的相處也未嘗不可。
無論如何，記得要愛，學會感受幸福。
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