喜歡上一個人之後很容易就會覺得對方也喜歡自己。
這個問題的核心在於,我喜歡你。
基於人們對於社會交往的基本原則,會產生一個期望:希望你也喜歡我。
社會心理學一般認為,預期會對社會知覺產生很大的影響。
這個期望造就了很多心理過程。
這其實是一種自我認同感作祟,當我們喜歡一個人的時候,你帶著的眼光是【TA喜不喜歡我】這種問題去看的。
但是實際上我們想要證明的是【TA喜歡我】這個命題,藉此來提升自己的自我認同。
我們往往會忽略推翻我們結論的事實視而不見,而對那些能證明結果是正確的細節緊緊抓住。
人看任何事情,都會帶有主觀性。
這種主觀性對於人來說,大部分都是不利的。
就像我們感覺到【TA也喜歡我】一樣,都是錯覺。
馬斯洛認為:我們有意識地渴望一切實際可能獲得的東西。
少數人因為各種各樣的原因,比如自卑。
很難感覺到【TA也喜歡我】。
但是大部分人,都是對自我認同感較為強烈的。
由於注意到TA在幹什麼,與先前經驗和自我肯定的加持,
個體會有準備的去直覺,就會產生錯覺——TA也喜歡我。
而當我們喜歡上一個人的時候,我們的注意力就會分散在這個人身上。
比如,總是在想,TA吃飯了嗎?
睡得好嗎?
TA現在在幹嘛?
或者,如果TA以後跟我在一起之後,我該怎麼辦?
這些東西充斥著我們的腦海,以至於我們沒有辦法理性的思考,
也無法正確地解讀TA的行為。
人類往往會將自己看作一切的中心,並且自覺地高估別人對我們的注意力。
我們之所以覺得【TA也喜歡我】,
很大程度上是因為我們覺得【TA的注意力在我身上】。
這是基本的歸因錯誤。
我們通常認為他人的行為就是其內資性格意圖等內部特點直接反映。
但是,實際上,我們解釋他人行為的時候,
我們會高估個人特質和態度所造成的影響,
而低估環境對人的影響。
有時候TA對你變得熱情了,可能是因為TA對別人告白成功了。
(這個太扎心了)
有時候TA 對你太冷淡了,很有可能是事業上的挫折讓他焦慮。
諸如此類,
而且當歸因涉及我們個人利益的時候,
基本歸因錯誤就會更為的明顯。
也就是我在喜歡你的時候,我悄咪咪收集信息的時候,
會更傾向於形成【你也喜歡我】的印象。
比如,兩個男生不小心碰了你一下,一個是你不在意的人,一個是你暗戀的人。
你會忽略你不在意的人,但是會對你暗戀的人碰到你產生錯覺關聯。
比如說,他碰了下你的手腕,你卻覺得這裡是在暗示著什麼。
諸如此類的自我服務式信念:堅信好事會在自己頭上發生。
但是這種錯覺出現,如果並沒有造成很大影響,
那就將這種錯覺變成現實吧。
喜歡一個人,不要光靠感覺,
也要讓TA知道~
啾咪~
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