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1、老婆總是嫌我不懂浪漫，睡前不會說悄悄話。我解釋道:“孔子說，食不言寢不語。”
老婆瞪了我一眼:“但是你睡著了夢話也沒少說啊？”
2、春節後一直宅在家，只花錢不掙錢，老婆決定縮減開支，能手工做的就不用電，全自動洗衣機不用了，用手洗衣服，電動剃鬚刀不用了，用剪子剪鬍子，甚至都把石英鐘電池摳了出來，老婆讓我用手搖著錶針走。
3、炒菜的有菜譜，奏樂的有樂譜，下棋的有棋譜，我撿破爛的有簡樸。
4、前兩天，朋友圈都在上傳立掃帚的圖片，小胖老婆試了半天不成功，最後讓整天葛優癱的小胖立了兩個小時。
5、作家詹迪·尼爾森曾說：“遇見靈魂伴侶的感覺，就好像是走進一座你曾經住過的房子裡，你認識那些傢俱，認識牆上的畫，架上的書，抽屜裡的東西，如果在這個房子裡你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走。”
我認真品味了這段話，總結出一句真理:靈魂伴侶就是兩個衚衕串子走到了一起。
品味浪漫的傘
大家好我是阿呆本呆很高興和大家一起互動，
1、昨晚幾個女同事一塊吃火鍋，因為包間溫度太高，吃了不到半個小時一個個滿臉流汗弄花了臉，沒辦法全去衛生間洗臉，等素顏回來落坐，上菜的服務員蒙了，哭著扭頭問我：剛才那桌人哪去了？她們吃完還沒結賬呢！
2、媳婦：這麼多年，你都沒幹過家務，你是怎麼做到的？老公：靠臉！媳婦：我來個去！你是在說自己帥嘛？老公：我。我說的是厚度！
3、有次和幾個哥們在飯店喝酒當時喝多了想吐，就去衛生間吐吐完了不小心把手機掉進了馬桶當時就想著用手撈多噁心啊於是屁顛屁顛的跑去拿了一雙筷子蹲在馬桶邊撈，剛蹲下，進來一男的他愣住了，我也愣住了
4、自從媳婦兒每次回家給我媽帶一件新衣服新褲子什麼的我媽就徹底淪陷了，不管媳婦和我媽說我什麼不好的，我媽就一句嗯，這個不對，得改。我想想不能繼續這樣下去了就狠下心給我媽買個金鐲子結果我媽打電話告訴我媳婦說我藏私房錢了
5、我們高中有一次要化驗尿液，給每個人發了個塑料杯，叫去廁所搞一點出來，我們一幫人都去了，有個哥尿完了，往出走，走到一半，罵了一句：“草，忘接了！”
阿呆本呆
1、同事小敏對我說道：“年輕是好，一個剛剛畢業的大學生，來公司不到三個月，連升好幾級，了不得啦！別以為我不知道！那天，我看到你在老闆辦公室裡聊的很晚，然後你還坐老闆車走的...明天老闆娘就要從紐約回來了，我一定會把你的事情一五一十的告訴給老闆娘的！哼...”說完，她囂張的揚長而去...我真想看看，明天我喊老闆娘媽的時候，她會是什麼樣的表情...
2、同學腳特別臭！和他一起出去買鞋，鞋店老闆特別黑，一雙帆布鞋要120元，他也沒討價，說試試，剛脫鞋，那味把我燻得直往後退。同學試過後說：“40元，不然以後你這鞋也賣不出去了。”老闆一臉黑線，無奈成交！
3、同事家有蘿莉一名，一次考試卷下來了同事看完問到，8+2你不知道得多少？蘿莉答曰得10。同事又問那你為什麼寫9？蘿莉委屈回答 捲紙上寫答案的地方太小了，寫不下兩位數，我只好寫一位數最大的
4、很多機構的投資原則是：1.創業者不聰明的不投， 2，產品用戶太聰明的不投。
5、今天面試了個剛畢業的大學生。我問他打字速度怎麼樣，結果那廝說：“具體不太清楚，不過我扣扣一個皇冠。”
天宸恆瑞
感謝題主的問題我來說幾個親身經歷的好笑事情吧哈哈😄我幾經開始笑的不行啦嘿嘿嘿[呲牙]
1. 還記得那是上初中的時侯，我們班有一男生叫王勇特別頑皮，有一次我們下了課上廁所，王勇提議:誰要是能把尿呲到女廁所我請客，童鞋們:可以啊！那王勇你先做個示範唄！只見他站在尿池子上一下就把尿呲過去了，哇奧！好厲害的樣子耶✌正當他得意的時侯風向變了一泡尿全都吹他自己臉上了，霍喔！一點沒浪費啊！關鍵他還用舌頭舔了一下，所有男生全都崩潰了！男廁裡傳出了我們銀鈴般爽朗的笑聲！[捂臉]
2.還是他，語文課上男老師拿著一本書一邊講課一邊來回走著，
走到王勇課桌旁的時候只見老師身軀一抖放了一個不大不小的屁，這可吧王勇氣壞了！逗比的他做了一個我們想都不敢想的事，他在一張長紙條上寫了幾個字:老師放屁良心大大的壞了，然後用雙面膠趁老師不注意粘在老師屁股後面就像一個小尾巴，關鍵是老師沒有一絲
的察覺，那一節課我們全班都憋出了內傷！
快下課時老師終於發現了，知道這事兒除了王勇沒人能幹出來，
老師:你滴給我滾出去，明天叫家長來滴乾活！日文都出來了這都給氣成啥樣了[撇嘴]
三皮愛幽默
一、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！
二、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
三、在古代，藥店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上藥生塵；如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。
四、早上穿了一件豹紋的上衣出門，一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過，她的小孩兒指著我就喊：媽媽，你快看，母老虎！
五、我有一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的，墳讓人刨了阿？”
六、兒子不聽話，老公在那揍兒子，我邊攔著邊勸老公。老公說：“別攔著我，今天要是不給他點教訓，以後就管不了了”。誰知兒子義憤填膺地說：“連老婆的話你都不聽，你就不是一個好男人，憑什麼我要聽你的話。”
七、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯繫到了我！
八、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
九、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛鍊，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。
十、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。
十一、聽說購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
十二、運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。
十三、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”
十四、我這輩子沒什麼大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是醜，可是我有錢啊！
十五、據說具有“旺夫相”的女生有一個共同的特點：愛美，因為只有愛美才會喜歡買化妝品、買包、買衣服，促使男友不斷努力賺錢，從而取得更大的成功。
十六、你只看到別人在表面上活得春風得意，卻不知道人家在背後也過得也風生水起。
十七、不辦健身卡你就永遠不會知道，原來你的懶惰可以打敗愛財。
十八、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你！
十九、有首歌唱的是”明天會更好”，是為了給人信心與鼓勵。其實現實生活裡明天會不會更好不知道，但明天會更老！
二十、對於女生，高考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一小學妹，如果考不上你就是無人問津的補習班大師姐。
二十一、昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老闆便宜一點，於是就說：“老闆能便宜點？我們人多。”老闆一下子就急了：“人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來……”
二十二、男人最怕什麼？最怕掏心掏肺又掏錢，最後遇到的是潘金蓮！
二十三、女孩是小棉襖，那男孩是什麼？男孩應該是皮夾克，冷的時候擋不住嚴寒，暖和的時候穿著又熱，價格死貴，仍了又可惜，只能穿著裝，逢人就吹我有皮夾克！
二十四、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開了水，也能烤著吃！
二十五、其實老公才是最適合分享秘密的人，他們絕對不會告訴任何人的，因為他們根本都沒聽進去。
二十六、婚前都是“好有話說”，婚後全變成了“有話好說”。
二十七、同樣是睡七個鐘頭，為什麼零點睡七點起來整個人都跟廢了一樣，五點睡十二點起來卻總能精神飽滿？
二十八、你說對不起，不一定換來沒關係。你說你大爺，一定換來你大爺！
二十九、過來人的經驗：高考前你是祖宗，高考後你是對不起列祖列宗。
三十、好吃的飯太貴，便宜的飯難吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
鹿緣搞笑短視頻
1.兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
2.剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
3.一位在北京堵車長達幾小時的朋友終於無法忍受，他暴跳如雷的打開車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！"
4.對面的小帥哥吃麵真浪費。麵條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麵倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裡拿著一瓶水。一臉狐疑的看著那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麵的路人甲…
5.今天去逛街看到一對小情侶，女的長的還挺好看，我仰天長嘆：“好白菜都被豬拱了”。 不小心被那男的聽見了，想過來打我，他女朋友拉著他說：“不要和這種連豬都不如的人計較。” 我。。。
希望我的回答您能滿意，祝您生活愉快！
快樂生活館
搞笑發生在自己身上最搞笑的事情？
在我的印象當中，那些最快樂的回憶都是發生在校園裡的，在此分享幾個發生在自己身上的校園故事。
1、衛生間驚魂
上高中的時候，住宿條件不是很好，每層樓有一個公共的衛生間在最裡邊，而且衛生間是那種沒有門的，每一個蹲坑之間都有一個板立起來隔開。
有一天晚上停電了，而不湊巧的是，肚子突然不舒服，扯了張手紙匆匆忙忙的奔衛生間去了，平時寢室裡侃大山總說這個宿舍鬧鬼，就當個笑話聽，但是一個人去衛生間，還是有點害怕，這時肚子咕嚕一響，一股洪荒之力似乎要衝開閘門，還好我的括約肌強而有力，愣是把它給壓制下去。
三步並作兩步來到衛生間，一推門裡面伸手不見五指，憑著以往對這個衛生間的格局記憶，熟練的摸進我平時喜歡的那個坑位，剛拉下褲子順勢往下一蹲，馬上就要打開閘門，突然臀部傳來一股暖流，一雙大手有力的托住我下蹲的重量，嚇得我嗷一下蹦起來，此時傳來一個沉悶的聲音，兄弟，有人。。。。
差點沒把我嚇的拉褲子。
2、歌神的誕生
學習成績一直很穩定，始終保持在班級的後三名，為此老師也給我安排在全班最後的坐位上，切，有什麼了不起，正合我意。
下午是班主任的課，我比平時收斂了一點，只是戴著耳機聽歌，聽著聽著就忘乎所以了，完全沉浸在那美妙的音樂當中，忘記了天地為何物，突然跟著MP3裡的歌聲嚎了起來“我要像夢一樣自由”
結果可想而知，我成了班級的焦點，老師也沒收了我的MP 3.，直到現在我也不好意思找老師要回來，我也因此一唱成名，人送外號歌神。
笑聲雜貨鋪
1，剛剛女兒尿床了……她悶聲不響的拿著吹風機去吹，吹不幹，被爸爸發現了
爸爸問：“誰幹的，誰尿床了！”
女兒斬釘截鐵地說：“媽媽尿的，我確定就是媽媽。”
無辜躺槍的我假裝掩面而哭，想喚回女兒的良心，勇於承認錯誤
她過來安慰我：“別哭了媽媽，沒事的媽媽。”
我耐心的引導她：'你應該說什麼？"
她說："你別哭了媽媽，尿床有什麼好怕的，我又不會打你！"
母女感情什麼的，太脆弱了……還是打得太少。
2，一女士晚上回到家都快1點了，車位被人佔了，於是就打了他車上留的手機號碼，接通後說：喂，你在家麼？話還沒說完對方就直接掛斷了。這位女士著急呀，又連著打了幾個電話過去，都不接！沒辦法只好給他發了一條短信：小區那麼多車位，幹嘛停在我的車位上？對方終於回電話過來，原來是他老婆接的電話，一聽是個女的，而且又是大晚上的還問在不在家，然後兩口子打了一架！活該！哪怕你接電話時多說一句話，把事情弄清楚了，你們也至於打架嘛。。。。。
南八娛樂
1、醫院侯診室裡，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個幹嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發鹽，我想去領點。
2. 夜, 末班公交，一白衣女子坐最後一排。司機看後視鏡, 女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。繼續開又看後視鏡, 女人又沒, 急剎又回頭, 女又現。繼續開再看後視鏡, 女再無！急剎, 女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血用低沉的聲音說“日你仙人, 老孃和你有仇啊？一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車
3. 有一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來！！！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM 又給我尿冰箱裡啊
4. 為了讓兒子不害怕打雷，我就告訴他那個是老天爺給他照相呢。於是，每次閃電過後兒子都喊茄子，最受不了的是孩他媽還跟著擺各種Poss~~~
5. 上海某大學男生給女同學乙出上聯求對：“上海自來水來自海上。”順念倒唸完全一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。。。
6.某人有一鸚鵡，此鳥善於摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，讚口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子幹不過他！！”
7.蘇子夜坐休息，有隻老鼠在咬東西。他一拍床板，咬聲即停，但不一會又咬起來。蘇子叫童子拿蠟燭來照一照，發現咬聲來自一隻空口袋內。原來是老鼠被關在口袋裡走不脫的緣故。打開口袋一看，卻只發現一隻死老鼠，童子吃驚他說：“剛才還咬東西，怎麼會突然死了呢，
8. 醫生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發現服務生總是下意識地摸屁股，便關切地問道：「有痔瘡嗎？」 服務生指了指菜單說：「請您點菜單裡有的菜好嗎？」 。。。
9. 早上去買包子，見一姑娘急匆匆跑過來語速極快：" 老闆給我來五個包子三個牛肉的一個韭菜雞蛋的一個雞汁灌湯的還有一杯紫米粥記得今天給我吸管啊昨天沒給可把我燙死了算了把牛肉的換成三鮮的吧哎呀班車來了我不要了＂，老闆還沒來得及反應，姑娘已不見了...
10. 某MM 從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，衝著MM 大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd 像鴨！” 然後的士走了……然後mm 追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
11. 同學生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。尼瑪，害死我了。。。
12. 什麼是兄弟？兄弟就是50年後你老了躺在床上，我問你喝水不？你說不喝。吃水果不？你也不吃！再問：給你找個妞？你睜大眼睛，眼裡閃著淚花：兄弟，扶我起來試試！
13. 這樣才能被評為“超級宅男”：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝的喊道：“臥槽，什麼時候冬天了？！
影視剪輯一白
我和一個姑娘合租，姑娘人挺好的，買了個路由器免費共享WIFI，但是信號一直不怎麼好，有時要靠近她門口才能連接上。剛才我坐在她房門口下個東西，她開門看見我對我說：要不你進來吧。我不好意思的說：沒事，我就在外面蹭蹭，保證不進去。[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
