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程序員最煩的是什麼？50個程序猿笑話程序猿最煩兩件事。沒錯，就是這2件事情……梁健也煩！
1、程序猿最煩兩件事，第一件事是別人要他給自己的代碼寫文檔，第二件呢？是別人的程序沒有留下文檔。
2、程序猿的讀書歷程：x語言入門—>x語言應用實踐—>x語言高階編程—>x語言的科學與藝術—>編程之美—>編程之道—>編程之禪—>頸椎病康復指南。
3、還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……
4、問：程序猿最討厭康熙的哪個兒子？答：胤禩，因為他是八阿哥(bug)。
5、有一天，程序猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程序員忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
6、諸葛亮是一個優秀的程序猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程序猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
7、生活中程序猿的真實寫照、一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡麵一壺水，一頓能管一整天。
8、程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。
9、憲法頂個球！中國的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
10、同事說，他在寫i++的時候總覺的自己寫的是我艹。
11、程序員，年二十有二，始從文，連考而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學IT，自撰一函數，用之，堆棧溢出。
12、《桃花庵--程序員版》寫字樓裡寫字間，寫字間中程序員；程序人員寫程序，又將程序換酒錢；酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠；酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年；但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前；奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員；別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤；但見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
13、有一天某程序員去買肉，要了一公斤，拿到公平電子秤上一稱：“額……怎麼少了24克。”
14、檢驗代碼質量的唯一標準=代碼review時罵的次數/代碼review時間。
15、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了。
16、C++程序員看不起C程序員，C程序員看不起java程序員，java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工。週末了，美工帶著妹子出去約會了，一群SX程序員還在加班。
17、問：如何生成一個隨機的字符串？答：讓新手退出VIM。
18、“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什麼？”“這……太難了吧。不知道。”“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什麼？”“我……這……還是不知道。”“是達芬奇驗證碼”。
19、隨機函數可以幫你實現家庭和諧：Talk(){:topword(1)=“恩！”；word(2)=“好的！”；word(3)=“然後呢？”；word(4)=“有道理”；i=random(4)；sayword(i)goto
top；}
20、程序員愛情觀：愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了；愛上一個人，就是內存洩漏--你永遠釋放不了；真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用；情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
21、女同學們紛紛表示，這年頭不找個程序員老公，還真是連節日低價購物權都沒了。
22、Delphi象吉普車，什麼路上都能開，卻在啥路上也開不好；PB就象卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；VC象跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；Java象敞棚車，不管颳風下雨還是豔陽高照，都能照開不誤；VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！
23、上聯：MYSQL明月三千里 下聯：XHTML.信號他媽爛！
24、程序員的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。
25、有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問權限；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。
26、黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程序員的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷。
27、程序猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼裡算什麼？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。
28、據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。”
29、【高效的程序員】當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程序員：讓我們在這最後的時刻作些什麼吧！女友：那好，讓我們再做最後一次吧！程序員：那剩下的4分50秒做什麼啊？
30、【開發時間】項目經理：如果我再給你一個人，那可以什麼時候可以完工？程序員：3個月吧！項目經理：那給兩個呢？程序員：1個月吧！項目經理：那100個呢？程序員：1年吧！項目經理：那10000個呢？程序員：那我將永遠無法完成任務。
31、一個程序員對自己的未來很迷茫，於是去問上帝。
“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”
上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的”。於是他去問Lippman。
Lippman說：“程序員的未來就是駕馭程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。
“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。
於是他去問Gates。
Gates說：“程序員的未來就是榨取程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。
“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。
於是他去問侯捷。侯捷說：“程序員的未來就是誘惑程序員”。這個程序員對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。
“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程序員了”。
32、面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。
面試官：“知道什麼叫類麼”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什麼叫累”。
面試官：“知道什麼是包？”。應聘者：“我這人實在平常不帶包也不用公司準備了”。
面試官：“知道什麼是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找藉口偷懶”。
面試官：“知道什麼是繼承麼”。應聘者：“我是孤兒沒什麼可以繼承的”。
面試官:“知道什麼叫對象麼？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”
面試官：“知道多態麼？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什麼關係？”
33、IT工程師=加班狂+程序員+測試工程師+實施工程師+網絡工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人，有同感的轉走。
34、用一句話總結了HTML、CSS、JS的關係：HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
35、我是個程序猿，一天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯，我覺得可憐，就給了他1塊錢，然後接著調試程序。他可能生意不好，就無聊的看看我在幹什麼，然後過了一會，他幽幽的說，這裡少了個分號。分號。。分號。。。
36、女友對程序員說：“紫禁城佔得地方好大呀！”程序員：“殺死那個子進程……”
37、從前有個全國管理系統，是孫中山做的設計，老蔣做的實現，結果老毛寫了個病毒，趁著日本黑客對系統做攻擊的當口，拿到了管理員權限，把原來那批程序員給隔離了。老鄧接手以後，重構代碼，出了個2.0版，為了開發速度，遺留了一堆BUG沒處理。人們紛紛質疑：是不是核心構架太單一，雙核會不會好點？
38、一程序員家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程序員一張600元的帳單。“600元！”程序員憤怒地說：“我當程序員一天都賺不了這麼多錢！”“是啊。”水管工平靜地說，“我當程序員的時候也是。”
39、十年前，女：“對不起，我不會喜歡你的，你不要再堅持了，就好比讓Linux和Windows同時運行在一臺PC機上，可能嗎？”男生聽後默默走開，十年後，在一次虛擬技術大會上，我聽到一名虛擬技術開發程序員給我講述了這個故事。
40、程序猿問程序媛：“為什麼要離開我，我做得還不夠好嗎？”媛說：“別傻了，我們根本就是兩個世界裡的人，就像在JS裡永遠都無法調用JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。”猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之後，他在開源社區公佈了dwr的完整代碼。
41、【程序員被提bug之後的反應】1.怎麼可能；2.在我這是好的，不信你來看看；3.真是奇怪，剛剛還好好的；4.肯定是數據問題；5.你清下緩存試試；6.重啟下電腦試試；7.你裝的什麼版本的類庫(jdk)8.這誰寫的代碼；9.尼瑪怎麼還在用360安全瀏覽器；10.用戶不會像你這麼操作的。
42、敲一夜代碼，流兩行老淚；用三種語言，唯四肢受罪；待五更雞鳴，遇驟雨初歇；遂登門而去，佇十里長亭；慾望穿淚眼，無如意郎君；借微薄助力，願尋得佳偶；成比翼雙鳥，乃暢想雲端；卷情網之內，做爬蟲抓取；為連理桂枝,容數據分析；思千里子規，助框廣天地；念茫茫人海，該如何尋覓？
43、早晨一女生抱著一堆書進了閱覽室，結果警報響了，大媽讓女生看看是哪本書把警報弄響了，那女生把書倒出來，準備一本一本的測。大媽見狀急了，把書分成兩份，第一份過了一下，響了。又把這一份分成兩份接著測，三回就找到了，大媽用鄙視的眼神看著女生，彷彿在說O(n)和O(log2n)都分不清。
44、發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
45、醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎麼了？程序猿：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？
46、知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂裡，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己收拾的那就是是C程序員。至於為什麼會這樣，大家都明白(因為JAVA自帶垃圾回收機制，C需要手動釋放內存)←這就是原因。
47、計算機系的男同學追班裡一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎麼辦？”女的說：“馬上結束任務。”男的：“對，我也是這樣想的。”
48、一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。
49、如果一個足球界的人“猝死”了，會被懷疑和賭球有關；如果一個官員“猝死”了，會被懷疑和貪腐有關；如果一個農民"猝死"了，會被懷疑和拆遷有關；而如果一個程序員猝死了，那他真的猝死了。
50、老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網,風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。
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