《囧媽》的婚姻線索有兩條，一是主人公徐伊萬與張璐的婚姻，一是徐伊萬的母親盧小花的婚姻。
他們的婚姻都是失敗的。
在我看來，婚姻失敗不以是否離婚為標準，而是以當事人的體驗（幸福感）為標準。
徐伊萬正和妻子鬧離婚。電影一開篇，張璐就對徐伊萬說：“你看，這就是我們之間的問題，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼、討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼這麼鍥而不捨地改造我呢？都這麼多年了，你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎？”
而盧小花的婚姻也不快樂，電影有描述，比如徐伊萬說父親不快樂，一直喝酒，酒後會向兒子抱怨；還有一幕是有一次小伊萬回家，看到家裡像遭了賊一樣，母親就是這樣解釋的，實際上是夫妻間矛盾爆發後來不及收拾的殘局。
兩條線索呈現了婚姻困境的本質：在婚姻中試圖改造對方的結果是失敗，活成對方想要的樣子的結果是痛苦。
張璐深愛著徐伊萬，她一開始努力地活出徐伊萬想要的樣子，她認為這就是愛。愛一個人，不就是滿足對方，讓對方快樂嗎？
但她並不快樂，她漸漸地失去了自己，而徐伊萬並不會滿意。
沒有誰會停止對一個人的改造，哪怕這個人已經做出了許多改變，這就是人性。
人性的貪婪希望對方不斷地滿足自己的需要與期待。
徐伊萬習慣了妻子忍讓式的改變與順從，他停不下來，變本加厲地提出更多的要求。當張璐已經醒悟過來，不想再扭曲自己去維持婚姻關係時，他還沒有意識到問題的嚴重性，而是任由自己的思路狂奔。
當然這並不能說就是徐伊萬的問題，張璐也有相當大的責任，因為這樣的關係模式裡，她是主謀與共犯。
她以為“愛一個人就是變成對方想要的樣子”，配合著徐伊萬的“愛我就是要變成我想要的樣子”，當雙方的認知與想法一致時，關係就是穩定的，不管這樣的關係快樂與否，因為是強聯結，哪怕總是爭吵打鬧，也不容易散。
後來，張璐意識到問題所在，她不願意再當“共犯”，關係就進行不下去了。
盧小花的婚姻問題也差不多。
她在徐伊萬的父親給她悄悄重新放映電影時被打動，在荷爾蒙的作用下認為這就是“愛”，然後放棄自己的理想跟隨男人，最終發現婚姻不是自己想要的樣子。
盧小花的男人顯然是不快樂的，他們夫妻之間時有暴力發生，他還經常借酒消愁。在這段關係裡，盧小花是強勢的，控制的，她試圖改造男人。
她有深深的遺憾，因為“愛一個人”而放棄自己的夢想，又因為放棄了夢想帶來的巨大的心理落差，愈發的想要改造對方，不然，自己的人生就徹底失敗了！
這是非常可怕的認知。
我因為“愛”你——失去了自己——都是你的錯——你要補償我——你必須聽我的。
首先是控制伴侶，不得，則控制孩子——總之，要有一個人來償還（我丟失自己的代價）。
這當然不會有好的結果。因為源頭錯了。
痛苦婚姻都是彼此合謀而成。
這兩條婚姻線索裡都有很好的感情基礎，但婚姻很難因為“有感情”這個單一條件就能走下去，在過去的時代，許多人只能忍著過一輩子，現代的婚姻則要求平等、平衡、共進。當一方落下太多，距離拉得太遠，婚姻就出現危機。
2018年的離婚率接近4成，北京上海則超過5成，並且離婚是由女性提出為主。
隨著女性經濟能力的提高，越來越多的女性開始覺醒。
電影中，盧小花將婚姻進行到底，到老了才重新追求自己的夢想；張璐則更早意識到問題的根源，也有力量做出決定——我已經轉身，你（徐伊萬）如果能跟上，我們就繼續同行，否則，只能分道揚鑣。
因為，“我”大於婚姻本身。
婚姻需要互相讓步，婚姻更需要寬容，但這是相處的藝術，而不是以犧牲自我，丟失自己為代價。
前者指的是減少日常生活細節的挑剔，不糾結非原則性的問題，生活中沒那麼多的“應該”與“對錯”，大部分都是生活習慣與觀念的差異，不是什麼大是大非的問題。
後者指的是放棄自己的理想、改變自己的方向。如何判斷呢？當一個人在婚姻中有“犧牲感”，或者一方有“被掠奪感”，就已經失衡。但你要記住，這不是對方造成的，而是你主動放棄的結果。
最後，有部分人在婚姻中作出了改變，看起來像是改造成功。這有兩種情況。
一種是這個人內在就有這個因子，作出改變不會太痛苦，因為那只是喚醒了原本就有的可能性，那不是改造。比如，同樣是全職家庭主婦，有些就當得很開心享受，有些就很壓抑痛苦。問題不在於家庭主婦本身，而是當事人是否適合。
另一種是有一方始終處於隱忍退讓壓抑的位置，這一方的幸福感不高，只是因為種種原因不敢離婚，這樣的婚姻佔比也是相當高的。
第一種情況可能在婚姻的衝突與拉鋸中尋到突破口，柳暗花明，迎來幸福。後一種情況，隨著時代的發展，比例會越來越少，這是時代的進步。
幸福總是要經歷痛苦方能發生，而自我的存在與發展才是幸福快樂的根本與源泉。
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