引子：前幾天“某市開展全面感恩教育”的事兒，網上討論熱烈，原本挺正的詞，經這麼一折騰，也像染了病一樣，呼吸都不順暢了。不願也不適合在家國層面聊，而是回到“感恩”的源頭，在家庭關係氛圍裡，去品味和思考這個問題。
結論先放前面，可能出乎您的意料：在家庭教育裡，既不是孩子感恩父母，也不是父母感恩孩子，❤️
家庭裡的”感恩”這事兒，縈繞心間很久了，一家三代住在一起，怎麼著都繞不開這層情感，“感恩”到底是啥？感什麼恩？感誰的恩？具體怎麼感法？都是模模糊糊的問題。
看過一些感恩文章，文辭華美，常常打動我，卻不能說服我，就像雞湯裡的穀氨酸鈉，有鮮味，卻算不得營養豐富。甚至還去知網查過專業碩博論文，一言難盡，悻悻而歸。常說“幸福的家庭都一樣，不幸的家庭才各有不同”，這話我不敢信；要照著雞湯文的方法大膽去做，別嚇我，怕演砸了收拾不住。
感恩無處不在，自己怯生生地摸索，夫妻間、和父母、和孩子……雖然與父母間的情感波動常常更強烈，但不好寫也不敢寫，這篇就只說疫情假期裡，和孩子有關的兩件事，以及自己的思考。家裡倆閨女，七歲朵寶上小二，兩歲苗寶跟屁蟲。
盛給您的這碗“雞湯”，姑且嚐嚐，其實也就那麼回事兒吧。
一、自作自受
“老爸，咋樣了，實在不行，今天就免了你的任務”，這是大女兒早上的第一句問候。
“謝謝朵寶，我等下試試，如果可以，絕不放棄”，給了她積極的回應，動了動腳，依然很疼。我受傷了，因為兩個女兒。
自己平時運動不多，這些日子，健身房關門，就更有理由做“宅男”了。但女兒不行，正長身體的時候，為了讓她多運動，我想盡了各種辦法。前段時間，和她學習兒童身體長高的原理，課程強調“跳繩”特別適合，但要達到足量才有效，恰好正好女兒也喜歡跳繩，就把這事兒設定成漫長假期裡的每日項目。
200、400、600…，每日遞進，讓她很有成就；但到了每天1000個之後，身體疲憊感出來，情緒就開始糾結了。
我在旁邊鼓勵並且給她指導：“如果跳得穩健，每次連續一兩百個，不到十次就能完成，15分鐘搞定就不太累；如果動不動就斷，半個小時也搞不完，就很辛苦。”
“理論”很正確，可那繩子就是不聽話，三番五次之後，她就很不耐煩了，抱怨到：“老爸，你說得簡單，也不試試，跳繩就是很容易斷。” 奶奶在旁邊應和，“你爸就是能說，瓶子打了只剩個嘴兒了，讓他也試試”，全家鬨堂大笑，連小女兒都笑得前仰後合，似乎明白，一臉呆萌。
我臉皮厚，看不出紅，但心裡卻咯噔了一下子，“是呀，用理論教女兒跳繩，從不會到學會，簡單示範幾次就好，確實有效；但從會到穩健，這中間的門道我還真不懂，要不就試兩下？” 為了免得出洋相被笑話，還花了好一會兒管理大家的期望值，沒想到，上來就連續跳30多個，大女兒尖叫著誇我好厲害。接下來，詭異的事情發生了，無論我怎麼跳，每次都是二十來個，搞得小女兒都沒興趣了。
她沒興趣，我有啊！咱就愛琢磨，又不是不會，怎麼就跳不多呢？反正大女兒也跳完了，我就在那兒反覆練習，尋思著其中的技巧。嘿，60個！小女兒竟然自己從沙發上跐溜下來，跑過來給我一個大拇指，”爸爸，真棒“，搞得大家都驚呆了。我心裡那個爽啊，腦子裡噴了一股多巴胺，“我今天要實現100個！”
誇下海口就練唄，想著不難，現實卻狂打臉。不知道重複了多少輪，等我大喊“100！”的時候，才發現家人們已經無聊到紛紛走開了，只剩大女兒還在。這陣狂跳，累得我氣喘吁吁，休息半天才緩過來，認真把自己的感受總結給閨女，不僅沒丟臉，成就感滿格。女兒順勢鼓勵我，既然跳得不錯，就和她一起每天鍛鍊唄！想想正好幫女兒克服心理障礙，就爽快答應了，只是稍微談判了下目標，因為我體重是她3倍，所以目標只有她的1/3，畢竟歲月不饒人啊！
到了晚上，就開始不對勁兒，光著腳跳再加上突然過量運動，腳受傷了，還有點嚴重，正常走路都很疼。於是乎，接下來的這些天裡，“免你的任務”已經成了朵寶的口頭禪，很有範兒的樣子。
正好月末，女兒在家庭會議上使勁謝我，因為幫她提高了跳繩能力，我雖然腳疼可心裡還是很舒服。跳繩這事兒，我要感謝倆閨女，既鼓勵我突破，又提醒我該運動了；等傷好了，和女兒共同跳一段時間，挺好玩的，身心要協調，其實不簡單，中間也很有道道可以琢磨。
二、家庭會議
說到家庭會議，要先回到去年5月，我參加了一場“陽明心學”的交流活動，其間免不了有些走心的橋段，恰恰就是”感恩父母“主題。我當然知道要感恩父母，但這麼多年了，有些話就是說不出口，你懂的！夜深人靜，輾轉反側，尋思著這家庭關係怎麼搞才好，上有老，下有小，相處融洽何其不易，感覺“家庭會議”是個方法，和老婆簡單商量後，決定試試看！
如今堅持了快一年，感受良多，五味雜陳。必須承認，兩個女兒是極為關鍵的角色，一個是少年稚氣，一個懵懂調皮，讓我沒想到的是，這恰恰是家庭會議還能存續下來的重要原因。
“接下來是第二環節，回顧過去這個月，分享對其他家庭成員的感恩表揚，或自己的收穫成長。朵寶，要不你先來?”，我是主持人，先試探下大女兒的準備情況，之前兩次例會她的發言還有模有樣。
“我要批評爺爺……”，她的話一出口，我瞬間就石化了。下午那點小摩擦，又要拿出來叨叨，爺爺雖然笑眯眯，但眉梢已經有些不高興了。我趕緊制止了她，“朵寶，咱們這一環節只講感恩，要不你再想想，還是我先來吧”。
就在我分享的時候，二女兒嚷嚷要跳舞，大家樂呵呵鼓掌，她熱情地“獻舞”兩圈，這才依偎進奶奶的懷裡去了。小傢伙的眼神滴溜溜，我實在看不懂，她是不是明白家人們在幹啥。
日常生活中值得感謝的事兒就那麼幾大類，做飯灑掃、採買照料，新鮮內容並不多，即使表達真誠，終歸還是缺點味道；恰恰是孩子的成長，鮮活故事有趣有料，趁著這些事兒，感謝老人的付出、表揚孩子的努力，或者肯定我和妻子的用心，都顯得更自然，更飽滿；相互批評當然有，主題常常是運動鍛鍊、作息習慣等；而像“孫女批評爺爺”這種掉鏈子的事兒，已經遇到好幾次，最後都成了調解家庭責任、融合教育理念的好契機。
家庭例會最後一個環節是“美味分享”，是朵寶準備果盤或小點心，有時苗寶也積極參與，剝橘子、擺葡萄，忙得不亦樂乎。
這算完美麼？當然不算，家庭關係裡的尷尬麻煩多得是，小小家庭會議又不是萬能膏藥。我是發起者，也常做主持人，免不了左右觀察，想著怎麼改善提高，卻無意間發現一個從未料到的“重大細節”。
在所有人的表達中，都極少用”感恩“這個詞，而只說”感謝”，這不是默契，而是每個人都能體會到這兩種表達之間的微妙差異，就連二年級的朵寶，好像也有感知。原本希望承載“家庭感恩”的例會模式，卻在“感謝”這種簡單輕鬆的氛圍中不斷循環著；更沒想到的是，這個本來要解決的問題，卻漸漸想明白，這根本不是問題，而是本就如此，沒有“感恩”才是家庭關係最好的狀態……
三、沒有“感恩”
我感謝女兒，她們給了我很多啟發和樂趣，孩子身上源源不斷的成長動力，我也是受益者；孩子感謝家人，我們提供充分的滋養和教育，滿足她們成長的需求，是我們與生俱來的使命，不就是“生命”麼？
家庭事務繁雜，平時就應該相互表達“感謝”，這不僅僅是行為習慣、禮貌修養，更是維繫家庭關係處於健康範圍的前提條件；而"表達感謝"還是每個人維繫自己與社會的關係的積極策略。
家庭例會也好、紀念日活動也罷，要麼是對日常感謝表達“不及時、不充分”的補償，要麼是通過重複或儀式感強化意義，目的是讓多方之間的“善意”保持動態均衡。最佳狀態當然是“時刻平衡”，這要求太高，我們家的月例會，只能算是一種定期補償，微弱的儀式感，最多起到點促進表達的作用。想到這些，心裡輕鬆了許多，要感謝倆孩子，沒有她們，家庭會議這個場景，想營造出來都很難。
很顯然，如果多方間的“善意”長期不平衡，初始會不舒服，繼而感到痛苦，積累太深太久，自然就會走向極端。想要避免關係僵局，最簡單做法，就是通過家庭教育的力量，把“感恩”降級為“感謝”。
感恩教育，是個非常“扭曲”的概念，簡單比喻，相當於“以長生不老為目標的醫療保健方案”，有點魔幻現實主義。感恩，是近乎無邊界的單向欲求；而教育，是現實有條件的雙向交互。前者需要強儀式感才能有效表達，辭藻華麗亦無妨；而後者真真切切才有效果，否則就白學了。把“感恩”與“教育”合起來，或許就像莊子曰過的“以有涯隨無涯，殆己”，他表面說知識，本意講養生，用在此處相當貼切。（原文出自《莊子·養生主》）
感恩教育，難道就是邏輯謬誤麼？當然不是，在需要喚醒人內心“崇高感”，乃至於“神聖感”等強大精神能量的時候，只能依靠這些極致方式。感恩還有更多細分課題，而且已經接近宗教的邊緣，咱們就不跑題了。
從迷茫到重生，家庭關係或許可以走出“感恩的幻象”，營造“真實的感謝”，孩子感謝父母，父母感謝孩子，生活很具體，不裝不做作；而且儘量讓“感謝”在平時發生，成為建設美好家庭的日常；如果平時身體健康，在這場疫病風暴中，依靠自身的抵抗力，醫療稍微輔助，就能戰勝病毒。
家庭教育內核在哪裡？大概就在附近，至少可以明確，肯定不在”作業和考試”中。
寫到這裡，已是深夜。或許明天早上，朵寶還會跑過來，並詢問我的腳傷好了沒有；而我還會說：“謝謝女兒，等下試試看，如果可以，絕不放棄……”
願疫情早日消散，春暖花開。
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——家庭教育，精選往期——
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