宋茜在《下一站是幸福》中扮演著大齡剩女賀繁星，雖然是鄰里街坊眼中的大齡剩女，但是她爸爸的一句“我的女兒我養到底！”讓賀繁星自信滿滿。擁有著完美的原生家庭，才有著女大不愁嫁的自信美。
可是現實生活中又有多少個像賀繁星那麼完美的原生家庭呢？就連說出金句“槍響之後，沒有贏家”的董卿，這麼一位端莊秀氣的行走的“百科全書”，一提到原生家庭都會隱隱啜泣，因為在她心中，她的父親對自己的苛刻超出想象:“不要我照鏡子，不讓媽媽給我買新衣服，不能有任何的文體活動。”。
原生家庭的這種教育方式讓董卿到現在還會出現自卑情緒，“我要做的比別人好很多很多，我才覺得踏實”。
幸運的是，董卿不是自怨自艾，而是用實際行動不斷改變自己，把未來的主動權掌握在自己的手裡。就像蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》說的，你無須為毫無防範之心的年幼的自己的慘痛經歷承擔責任。你要做的是，即刻採取積極有效的措施來解決問題。你是在塑造你的未來。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》既是一本心理學的書，也是一本育兒類的書，曾雄踞《紐約時報》圖書排行榜榜首長達44周，全美銷量超200萬冊！本書的作者有兩個，一個是蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，經常出現在媒體訪談節目中，她的作品常常成為美國的暢銷書，《情感勒索》就是她的最著名的心理學作品之一。另一個是克雷格·巴克，影視編劇兼製片人，經常與蘇珊·福沃德一起出書，兩人默契十足，是工作上合作無間的好搭檔。
每個人讀完這本書，幾乎都能從中看到自己的影子並且找到適合自己的解決辦法，而這些正是源於作者蘇珊·福沃德通過工作中接觸到大量真實的、具有代表性的案例，來剖析有問題的原生家庭對孩子的影響，並且通過實踐來減少父母對孩子的影響。
有網友說“看完《原生家庭》，彷彿把一直以來的心路歷程又走了一遍！”
01
熟悉原生家庭的模式，避免重蹈覆轍
蘇珊·福沃德說，想要改變，我們首先要理解原生家庭。
什麼是原生家庭呢？它是指自己出生、被撫養和程航的家庭，一般由父母、兄弟姐妹或爺爺（外公）奶奶（外婆）組成。原生家庭是個人情感經驗和兩性相處方式學習的最初場所，對我們醫生的影響，深刻而持久。
然而近兩年來，原生家庭這個詞語從不為人知到眾口討伐，從豆瓣上著名的小組“父母皆禍害”，到微信公號文章中渲染的“中國式父母的悲哀”，原生家庭彷彿成了“原罪家庭”的代名詞。
但並不是所有的原生家庭都是有毒的，例如能培養出學霸詹青雲，她的原生家庭就非常的民主和諧。
而書中蘇珊·福沃德所羅列的三種原生家庭模式才是有“毒”的：專制型、忽視型和虐待型， 它們都帶給孩子痛苦與折磨。
第一種，專制型父母，包括高高在上的父母和操控型父母。他們往往站在高處，以皇帝的視角俯視孩子，把孩子當做自己書中的玩偶，隨意擺佈。
在他們眼中，自己做什麼都是對的，孩子一定要按照他們的意願生活。一旦違背或者孩子做了與他們觀念相反的事情，就能立刻收回原先給孩子所有的一切，包括物質與情感需求。
例如在《媽媽是超人》裡，董潔把孩子頂頂當老公用，陪孩子出去，不給孩子買東西，自己卻大包小包地買衣服。孩子一旦走出自己的視線溜達玩耍，董潔就裝著不高興的樣子，孩子只好跑回來死纏爛打地哄著媽媽叫她別生氣。
這是一種變相式的新型操控型父母，情感需求的勒索讓孩子成年後仍舊活在父母的期待當中，很難找到自己真正想要的生活。
第二種，忽視型父母，是指不稱職的父母和酗酒型父母。一般來說，這類型的家庭，都存在角色倒置的現象，換言之，就是父母消失了，孩子變成父母。
父母無法承擔養育孩子的責任，孩子只能被迫過早地成長。當其他孩子還在爸爸媽媽的懷抱裡撒嬌時，他們幾乎沒有什麼童年生活可言，只能像個小大人一樣，去做原本父母應該要做的事情。
他們在成年後，往往容易缺乏自我認同感，需要通過別人的認可來獲得安全感。
第三種，虐待型父母，主要指對孩子身體、語言和性上的暴力。這些暴力的殺傷力，足以摧毀一個心智健全的成年人，更何況是尚未發育完全的孩子。
雲南鎮雄15歲的小龍，因“父親句句逼人”，在2017年1月27日的大年三十，服農藥自殺。在他遺書裡，每一個字，每一段話，都瀰漫著小龍對父親的恨意，和對世界的失望，因為父親長期對他言語辱罵。
語言是能殺人的，尤其是由至親說出時，它的鋒利程度還會加倍。
虐待孩子最主要的原因是父母不能控制自己的情緒，暴力是他們學會解決問題和發洩情緒的唯一手段。擁有情緒化的父母，是孩子最大的悲哀。孩子作為家庭裡的弱者，卻也成了暴力的受害者。他們心中無法發洩的恐懼和憤怒一旦爆炸，後果不堪設想。
如果虐待型的孩子能在煎熬中長大，他們常常會有自卑、自我厭惡和自我否定的情緒，做事情習慣於放棄，更害怕聽到其他人否定自己。
有毒的原生家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。
02
認知原生家庭的不完美，學會自我療愈
如果原生家庭是有毒的話，那麼我們自己得避免中毒，萬一中毒了，在成年之時必須儘快找到“解藥”。
在蘇珊·福沃德列舉的案例中，有一位婚姻不幸的外科醫生，當提到原生家庭尤其是父親打罵他的時候，他很順理成章地說：“當然，我父親以前經常打我，但她打我只是為了讓我聽話。我不明白這和我的婚姻破裂有什麼關係？”
事實上，很多中毒的成年人並不知道，正是原生家庭給予的負面力量才會讓他們覺得一切都是那麼自然、順理成章，殊不知，他們早已把病毒擴散到自己的下一代。
原生家庭沒法選擇，“天下沒有不是的父母”也許是個悖論，那麼接受不完美父母的時候，我們就要搞清楚“我認為上帝是想讓我好起來，而不是想讓我原諒”，避免走進原諒的陷阱。
為了阻止“病毒”深入骨髓，我們首先得學會自我療愈，剔除父母傳輸給我們的不合理的觀念。
1.正視憤怒
成長在有毒的原生家庭，尤其是暴力型原生家庭的孩子，通常害怕自己憤怒，因為他們害怕自己成為父親或者母親曾經的樣子。
但在這裡，憤怒是個好詞，正視憤怒，發洩憤怒是從有毒家庭中走出來的第一步。
我們憤怒，我們害怕的事情會發生；我們不憤怒，那些事情同樣極有可能發生。
所以不要害怕憤怒，應對憤怒我們可以
允許存在並表達出的你的憤怒； 增加運動量（體育運動會增加內咖肽）； 不要讓憤怒加深你心中消極的自我形象；把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。
2.劃清界限
設定界限不等於自私，“媽寶男”“鳳凰男”的父母自小就會混淆這兩者的性質，用來“勒索”兒女，甚至讓兒女成為下一個的“扶弟魔”。
對每個人而言，生理層面最基礎的是安全需求，心理層面最基礎的是自我完整性。這個界限存在的意義就在於保護我們的自我完整性。
混淆界限的父母，自以為得到了孩子滿滿的愛，實際是把孩子的一生捆綁在自己的生命軌跡上。
演員胡歌曾在醉酒後發文“媽媽你開心嗎？我盡力了！”演員朱雨辰的媽媽曾在節目中透露，有兒子的地方就有她，兒子第一次給她做飯時，她心疼極了，“我兒子才40歲，他不應該承受這麼多”。
“父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶”，我們傳統的教育必須把“孝”放在第一位。你的就是我的，我的也是我的，面對這樣把“孝”無限放大的父母，如果我們一再退讓底線，最終一定會失去底線。
3.非辯護性回應
《原生家庭》中蘇珊給出了維護我們底線的方式——非辯護性回應。這是一項需要通過學習和練習才能掌握的技能。
當有毒父母開始挑戰我們邊界時，任何帶有情緒性的表達都會有漏洞。沉著冷靜，臨危不亂可以讓他們自亂陣腳，從而打破“攻擊——撤退——放手——升級”的循環。
哦，我明白了。
這樣啊，你當然有權堅持你的意見。
很遺憾，你不贊同這一點。
讓我想想。 很抱歉讓你傷心了。
這樣非辯護性的回答，不僅保護了自己，也讓父母的“捆綁”不攻自破。
03
原生家庭欠你的，你有能力把它找回來並讓自己變得更有力量
列夫·托爾斯泰說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有各的不幸。
原生家庭雖然不是我們所能夠選擇的，但也不能把自己身上所有的問題都歸咎於原生家庭。小時候的我們，或許找不到解決問題的方法，但長大後的我們，是有解決問題的能力。
蘇珊·福沃德在《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》明確指出，我們沒有能力改變過去，但可以通過努力改變現在的自己，讓未來變得更好。
打破有毒的原生家庭惡性循環的最有效辦法，就是從改變自己開始。
民國時期的才女林徽因是人生大贏家，家世好、嫁得好、事業好，但其實她也曾受原生家庭的痛苦傷害。她曾經說過，“我自己的媽媽把我趕進了地獄，這搞得我筋疲力盡並深受傷害，到我臨上床時真恨不得去死或從來沒有出生在這麼個家庭過。”
原來，林徽因的母親長期不受林長民和婆婆的喜歡，遇事只會哭泣和抱怨。面對著這樣的母親，林徽因不願重蹈覆轍，所以在她的性格中，既有獨立理智的一面，也有尖銳的一面。也是這個原因，她選擇嫁給能踏實過日子的梁思成，而不是浪漫至上的徐志摩。
韓紅一直熱心公益事業，在這次武漢戰”疫“中的硬核救援就可以看出她把自己的愛都奉獻在幫助他人身上，這其實也跟她的原生家庭有關。
韓紅6歲那年，父親去世，母親接受不了事實，選擇逃避，她硬是逼著韓紅坐火車獨自去找奶奶。被拋棄的韓紅惶恐不安，不管奶奶對她如何親近，但始終無法代替父母的愛。
寄人籬下的生活讓韓紅自幼孤僻，脾氣很大，也很叛逆，被學校開除後，她歷經千辛萬苦地找到自己喜愛的歌唱事業，走出了屬於自己的星光大道。本有出息的她以為能為奶奶提供更好的生活，但是奶奶的撒手人寰讓她悲痛欲絕，她說：“奶奶走了，自己沒有人愛了。”
痛定思痛過後，韓紅決定開始做公益，她說：“既然沒有人愛我了，我就去愛別人。”在公益這條路上，韓紅無愧天地，救人救災，她始終衝在前面。
也許無法選擇原生家庭的好與壞，但是就像《都挺好》編劇王三毛所言：原生家庭欠你的，你得靠自己把它找回來，找不回來那就是一場災場，找回來就“都挺好”！
像林徽因、韓紅等那些走出原生家庭陰影的人，告訴我們一個事實：
愛是一種本能，就算原生家庭再糟糕，你要相信，你依然有愛的能力。任何時候都不要放棄自己，沒有人比你更愛自己，也沒有任何力量阻止你成為更好的自己。
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