前幾個月，在朋友圈看到一個小短片《丈夫的秘密短信》，短短几分鐘卻戳中了很多情侶跟夫妻的心。
短片中，一個下班後呆坐在車裡的男人收到了兩條簡訊：
你在哪？
你在哪裡，我很擔心
他連想都沒想，回覆：我在加班。
然後突然意識到這是一個陌生的手機號，又回覆了一句：如果你是我老婆，我就會這樣回你，不過你認錯人了。
沒過一會手機再次響起：為什麼當老公的，總是不早點回家？
他靠在車座上，看了一眼窗外，回覆：回家不知道要幹嘛。
這就是現實生活中，絕大多數的情侶夫妻的現狀：
女人努力付出卻得不到對方的回應，選擇用抱怨的方式引起關注，但實際上兩個人漸行漸遠。
很多人都說婚姻是愛情的墳墓。
曾經如膠似漆的兩個人不知道在什麼時候變得像陌生人般冷漠，像仇人般怨恨；
絕妙的溝通才能駕馭男人的心
是什麼讓我們想象中美好的婚姻變了質？心理學家表示：溝通的質量，決定著婚姻的濃度和長度。百分之六十的冷戰、分居甚至離婚的問題，根本源頭都是因為溝通不暢。
前段時間我表嫂差點就因為溝通問題要跟我表哥離婚。表嫂在公司被領導刁難，委屈地回到家，看見家裡就像垃圾堆一樣，到處都是換下的衣服跟文件，就直接衝著表哥大吼：“幾十歲的人了，自己的東西不能放好嗎？什麼事都讓我來給你弄？”
表哥看到表嫂火氣這麼大，就沒回嘴，轉身就往臥室走，結果表嫂更生氣了：“說你一句還不高興啊？真把自己當祖宗了是吧？”
然後更是喋喋不休地埋怨表哥不關心她，把以前陳芝麻爛穀子的事情又重頭唸叨了好幾遍，結果可想而知，表哥聽不下去，兩人開始爭吵，然後表哥摔門而去，冷戰一週後，兩個人都想要離婚。
明明就是個很小的問題，明明就是受了委屈想要個安慰，卻因為表達方式不對，傷害了彼此的感情。錯誤的暴力式溝通只會成為情感的殺手，只有絕妙的情感溝通，才能對另一半進行“溫柔操控”。會溝通並不是說一味地迎合對方，而是要站在男女思維差異上，讓對方按照自己的想法走。
我閨蜜就是個特別會溝通的人，有次跟她逛完街後去她家吃飯，進門後就是亂七八糟的場面，閨蜜先喊了一句“老公，我回來了”，當她老公從臥室出來的時候，閨蜜小跑過去抱住他老公，然後帶著撒嬌的語氣說：
“今天逛街好累哦，我去做你喜歡吃的回鍋肉，你把咱們的小豬窩收拾一下我們就可以吃飯啦。等下如果沒有收拾好可是要罰你多吃一碗飯的哦。”
她老公心甘情願的就去收拾了。有時候換種說話方式，會讓人更好接受。
我們都知道溝通的重要性，但是如何真正做到有效溝通卻是個難題。很多夫妻的溝通其實並不是溝通，而是變相的指責或者說服。
溝通要素
一，重複
大多數人說話討厭被對方打斷或者對方心不在焉。
任何人都有（被看到）和（被聽到）的需求，所以當對方說話時，你要耐心聽著不要打岔，等對方說完後簡單的重複一下對方的話，比如你的妻子說：
“你就那麼忙，忙到給我打電話的時間都沒有嗎？”。
這個時候不要解釋你在忙什麼，也不要認為她在指責你，她只是希望你可以關注她，這時你可以跟她說：
“你是因為我沒有給你打電話，讓你覺得自己被忽視了，所以不開心是嗎？”
這樣她就會覺得你非常理解她。
二，接納
不管對方說的話有多沒道理，多讓人生氣，都不要著急去反駁他。重要的不是說的內容，而是你聽過後表達的態度。
很多情侶或者夫妻吵架後都忘了是什麼原因導致的吵架，而是對方的態度讓爭吵愈演愈烈。比如對方給你提了個要求“以後少嘮叨，不要什麼事情都管他”。
當然你管他肯定有你的理由，但如果這時你要反駁他，他會立刻喪失跟你溝通的想法，要麼是大吵一架要麼是沉默以對。
所以建議可以試著接納對方的感受，你可以跟他說“我知道被人管著不舒服，對不起，我之前可能忽略了你的感受。”
三，共情
溝通的最終目的不是證明誰對誰錯，而是求同存異。
每個人自己的立場和需求，如果各執己見那麼這個問題永遠談不成，也解決不了。所以要學會換位思考，換位思考最簡單的方式就是，想象如果有一個人用你的方式來對你，那你是什麼感受。
溝通時對方的觀點你可以不贊同，但是你得承認對方有權這麼認為。
就如那句名言
對夫妻來說，良好的溝通對彼此來說是非常重要的，好的溝通會增進彼此之間的親密感。幸福的家庭，需要好好對待愛你與你愛的人，因為有愛，每句話要好好說。
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