一方表白，我們稍微思考然後同意，兩個人就這樣在一起了，可這時候究竟怎麼分辨對方喜歡的真的是自己呢？
"老師，你能不能教教我怎麼挽回呢，我跟我男朋友分手了，但我想他回來。"
"朋友你好。看得出來朋友你還是挺看重男朋友的，但我想問一下，是什麼原因導致你們分開的呢？"
"他說跟我相處太辛苦了，自己現在又在創業，弄得每天都很累，然後就說分手了，現在已經8天沒理我了。"
"相處困難，這確實會讓兩個人的感情變得很辛苦，那麼，能描述一下在朋友你們兩個人的相處中有哪些讓他累的地方麼？"
"分手那天，他跟我說了很多話，說自己現在在創業，很希望得到我的支持和鼓勵，但我總是太任性，總想他能多陪我，總想所有一切都按照我所想的發展，而且只要稍微不如意就會甩臉色、不說話、拉黑，弄得他特別累，所以他承受不了了，就只能分開。聽他說話我真的很難受，但想起來過去我半夜逼他開車給我送零食、逼他丟下客戶陪我，我也無話可說。我知道我過去有很多做的不對的地方，一直也沒怎麼珍惜他，所以我特別想他能回來，然後好好對他。"
"嗯，朋友能意識到一些東西，我覺得這是一件很好的事情。那麼我想問一下朋友你，是基於什麼原因，朋友你選擇挽回的呢？"
"原因……我現在特別捨不得他，感覺很愧疚，也很害怕未來找不到像他這樣對我好的了。"
"當然，是否挽回自然由朋友你來決定，只是在這裡我覺得基於這樣動機的挽回，最終的結果是不會好的。"
故事的前半部分可能並不會引發你的內心波動，因為那只是很普遍的故事，但看到最後我說的那句話，可能會讓你有很多疑問。
因為可能在你的眼中，基於"捨不得"、"擔心未來"、"放不下"、"愧疚想彌補"這樣的理由而想要挽回是再正常不過的。
為什麼我要這麼說呢？
我同樣也承認這是再正常不過的，但這份正常只是因為"出現的多"、因為太普遍而被視之為正常。
出現的多，就能代表正常麼？
不好意思，這種觀念並不對。因為這些動機雖然看起來像"我想要挽回他"，或者"我真的喜歡他"，但實際上並不是。
動機對我們的影響
一般來說，我們都會認為支撐我們自己去做些什麼、去為一些目標努力的動力是建立在"我想要"、"我期待"、"我希望"這些前提上。就好像想、期待、希望是促使我們不斷往前走的動力。
但從心理學的角度呢，世界不是這樣的。
在經典精神分析流派中，佛洛依德將推動人的核心動力定義為"力比多"，也就是性。從一些角度來說，它確實能解釋清楚一些事情，就比如有時候我們看到一位異性，感覺ta的外貌太能勾起自己的"食慾"了，於是對ta心心念唸的。但性驅力並不是每次都是以"我想睡ta"表現出來，有時候它會誘發一些疑似"喜歡"的表現，讓我們誤以為"我是喜歡對方的"，從而驅使我們。
可無論我們以為"驅使我們的是什麼"，最終我們都只是被"真實動機"驅動。於是我們花費精力去陪伴、花費金錢去送禮物、花費心思去共鳴，而當追到手之後，我們卻不自覺的只想跟ta徘徊在床上。
所以，驅使我們的總是"真實動機"，並不是我們以為的"動機"。而真實動機既然是驅力，那就必然會是主要目標。即如果真實動機是"饞ta的身子"，那我們所做的努力、所送的禮物、所承諾的諾言都只是為了和對方產生"鼓掌關係"。而當主要目標實現之後，繼續之前這些努力的動力就會大幅度削減，我們就會感受到這個人怎麼不像以前對我好了、怎麼說的話開始不算數了、怎麼也不在特殊日子送禮物了。
"男人的嘴，騙人的鬼"這句話，大概就是這樣產生的。
現在我們有了新的認知思路，接著就一起來看看上面那幾點因素背後，可能對應了哪些真實動機。
捨不得
之前一位很喜歡狗狗的朋友，因為自己養的寵物不幸患病離世，而持續一整天守在狗狗的遺體旁邊，哭累了睡、睡醒了繼續哭。第二天才萬般不捨的將它葬在了自家房子後面的小山坡上。
雖然我沒有怎麼養過寵物，但我很理解他的心情，也很理解為什麼他會如此表現。因為從我們認識開始，狗狗就已經陪伴在他左右，到它離世的時候差不多有5年的時間。5年的朝夕相處，現在卻突然離去，又如何不讓人難過和痛心呢。
是啊，在這麼多年的陪伴裡，狗狗已經成為了他生活的一部分、感情的一部分，而他也活在了"有寵物陪伴的世界裡"。
其實一輩子兜兜轉轉的，人都只是活在自己的世界裡，而也就像失去了身體的一部分，我們會非常疼痛、非常難受一樣，已經形成的、比較完整的我們的世界如果失去一部分，我們也會特別難受，接著不自覺的陷入由分離帶來的"分離焦慮"裡。
而就像孩子第一次去幼兒園因為分離開始哭鬧、第一次送孩子去幼兒園的父母因為分離悄悄抹眼淚，所謂的"捨不得"一方面是重視，一方面便是"個人世界變得不完整"所帶來的分離焦慮。
這份焦慮會促使我們做些努力和嘗試讓"不完整的世界"重新變得"完整"，而在這裡具體的表現就是"因為捨不得而想要挽回"。但在這裡我們的目的僅僅只是"想要讓自己的世界重歸完整"。
擔心未來
可能你也看到了在上面的故事中有一個很隱晦的矛盾，就是"她明明很重視對方，也擔心遇不到更好的"，卻在相處的時候"變得很作"。
不去善待對方，對方怎麼會善待我們呢？這樣的相處又哪裡是重視呢？
我聽到過一些朋友這樣抱怨，說自己的另一半婚前對自己多好多好，婚後卻好像變了個人一樣，把最好的脾氣留給外人，把埋怨、嘮叨、換脾氣留給自己，讓自己真的懷疑自己是不是選錯了人。
在每次有人問我關於感情的問題時，我都會反問他們，你是否做好了進入婚姻的準備，因為你可能需要承擔來自另一半的缺點、壞情緒、不公與誤解。得到的回答，要麼是沉默，要麼是"哪兒那麼誇張"，鮮少有人會說"我已經做好準備了"。
每個人都是有缺點和不好的一面的，每個人也都會經歷狀態不好的時候，當這些展現出來，作為最親近的人自然會遭受波及。如果另一半接不住這些，那矛盾、爭吵、裂痕、傷害也就產生了。
在這個邏輯下，我們還要考慮現實狀況，也就是：大多數人尚未成熟到對自己有比較好的掌控力。
所以雖然一個人的時候他們在外人看來很好、自己也過的挺好，可當有一個人給他們足夠的安全感的時候，他們就會卸下所有的防備、自我約束，而展現出"非常作"的一面。並通過不斷的"作"，來獲得他人不斷的包容、忍讓、關注、呵護，從而獲得被關注、被重視的感覺，從而彌補自己內心安全感的缺失、從而變得像一個“不認識的人”。
故事裡的女孩就是這樣的。
安全感對一個人的重要性是不言而喻的。所以當面對分離的時候，她所出現的"擔心未來不能遇到更好的"，不僅是在表露出她確實感受到了男孩對她的包容，更在表達她失去安全感之後不自覺產生的擔憂，以及不知道未來是否能遇到一個繼續給她包容，讓她獲得安全感的另一半。
那麼這句話本質的意思是，我不是真的很喜歡你這個人，而只是喜歡你"總能包容我"、"總能任由我作"所帶給我的安全感。那麼沒錯，她真正想要的只是安全感。
由"饞ta的身子"所帶來的努力，最終都會定格在"鼓掌關係"上，那以"我想要安全感"為真實動機的努力，表現出很多的"作"也不意外了。
所以女孩的挽回是建立在“分離焦慮”和“想要繼續獲得來自男孩的安全感”這兩個基礎上，而這並不代表女孩喜歡的是男孩本身。
是的，她想要生活繼續回到過去，想要"自己的世界繼續完整"、想要"繼續體會安全感"，而這一切都是針對自己的。那麼從動機上來說，她所做的一切都是為了自己，也就是其實她喜歡的不是男孩，而是和男孩在一起時的自己。
在這裡當然也還需要"在什麼樣的動機下，她喜歡的才是男孩"的對比。
我個人覺得有這樣幾個方面可能比較重要：
1、 當她從感情的束縛中走出來，不再被分離焦慮影響的那麼厲害，冷靜的思考之後，做了想要挽回的決定；
2、 她在意的並不是男孩的某部分，而是男孩的整體，也就是在期待獲得男孩某部分的同時，也願意承擔、接受男孩的其他部分；
3、 我並不想通過你解決我的什麼問題；我會自己解決自己的問題；你只要存在就好，如不嫌棄，我也願意你成為我解決問題的助力。
沒有人想在終於下定決心和對方在一起之後，發現對方只是想和自己發生關係、沒有人想在投資過後，發現對方只是在欺騙自己、沒有人想在選擇付出努力後，發現對方只是玩玩而已，所以搞清楚真實動機是很重要的。因為無論對方表現出了什麼，他的努力最終都只是為了實現真實動機，即便他自己有時候也不知道自己的真實動機是什麼。
而我並不希望你把太多的時間放在“研究對方動機究竟是什麼“”上，因為當你真正的瞭解自己、瞭解世界之後，你自然會明白對方背後的真實目的。
所以，如果你想在未來的日子裡少一些損失，那可能需要從"瞭解自己究竟是什麼樣的"、"這個世界遵循哪些原則"開始努力。畢竟我們以為"瞭解他人動機究竟是什麼”是核心動機，但其實本質上我們的目的是“為了自己能少受損失”。那麼如果按照這個“表面動機”繼續努力，就還會陷入之前"沒能看清楚真實動機"的狀況裡，做出很多無用功。不是麼？
感謝你的閱讀。
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