果敢40
偶爾會。畢竟我們有過一段刻骨銘心，難捨難分的愛情。但天不逐人願，迫不得已，忍痛放棄是尊重她的選擇，成全她的意願。
勇者無懼128
不太容易想起，畢竟時過境遷。
但上個月和老婆逛街的時候，看見她正在街頭和人爭吵。那男的可能是他男朋友，也可能是她老公。
兩個人吵得不可開交，男的把她的手提包扔在了地上，裡面的化妝品、個人物品散落了一地。而她蹲在扶欄邊上哭得很傷心，男的沒有理會就揚長而去。
我知道她一直追求的是那種有點“壞”的男人，而我明顯不夠“壞”的標準，所以沒能和她最終走到一起。
我沒有去扶她，因為老婆在身邊，這是不可能的事情。
但後來我想，就算老婆不在身邊，我也不會去攙扶。因為每個人都有自己的命運，你選擇了，就要為自己的選擇承擔相應的後果。
倒不是幸災樂禍，見不得別人過得比自己好。只是沒有人能為你當初的決定買單，也沒有義務去照顧一段似曾相識的感情。因為珍惜當下擁有的，才最重要！
千萬次的問985
我會偶爾想起她。我們相識於深圳平湖。
她是個好女孩，那時候，我是廚房的一名小學徒。
她是窗口出菜的服務員。她很單純，沒談過戀愛！
當時，我喜歡她，經常偷偷的打開窗口看她，我想跟她講話，但是我膽子小，所以我就給她傳字條，問了她拿了QQ號。
我們就開始聊了起來，當時的她對我並不感冒。
我對她仍是噓寒問暖的，當中我也曾刪過她的QQ號，因為她對我並不感冒，所以有時候我覺得單方面的討好，很累。
但是，我過了幾天，我又加回她了，因為我還是忘不了她。
所以有了之後我們的發展。
我們還是相互聊，也曾約她出去爬過山，最瘋狂的一次，是我爬到了山頂，我大聲喊：張麗萍，我愛你！一直從山頂喊到半山腰。
她罵我：神經病，遠遠的避開了我！
也許是熟悉了，我也並不覺得太丟臉，反正也沒臉了。
記得還有一次，我自己想起來，就覺得，我也是有點怪。
當時下班，她路過我們後廚，準備上宿舍，剛好也在後廚出來。
我看見了她，我也不知道發什麼神經，
跳到了她前面，跟她唱：我要打劫你的情，我要打劫你的愛，小妹妹你就別跑了，沒人能救你來！
她又罵了我一句：神經病啊！
我們之所以能在一起，是因為一件決定性的事情發生。
那天，她生日，她去了樓上的KTV搞個生日聚會，她也叫了我過去。
那時候，她上早班，我上夜班，然後我也沒下班，而且當時的我對KTV不太感冒，感覺有點不正經。
我心裡是不怎麼爽的，但是最後12點下班了，我還是決定上去一趟，因為怕她喝醉了。
果然上到KTV，她還是有一點喝多了，然後又開始跟我們喝酒，唱歌。
大概2點左右，她喝醉了，然後KTV也到鍾了，我們就攙扶著她走，但是她一邊走一邊耍賴，說她沒喝多，還要繼續喝，在大廳那裡，折騰了好久。
好不容易，攙扶她到宿舍樓下，然後她光榮的吐了，我跟我另外一個朋友，扶她坐了下來，然後又找水清理了一下地面，才上樓。
在上樓當中，我朋友就問，送她到哪，送她去女生宿舍？現在又晚了，宿舍人都睡了，怕吵醒宿舍的人，而且也怕沒人照顧。
我朋友就很無恥的說：這光榮的任務，就靠你了！
當時我也是比較擔心，所以，我將她安置了在我的宿舍。
我將她扶到了床上，給她倒了一杯溫水。
又給她，打溫水，洗臉，好像還洗了腳，我因為沒地方睡了，我就坐在床邊，旁邊還放著一個盆，怕她吐。
當時，我看著她的臉，情不自禁的親了一下她額頭。
感覺好像一切都很順其自然，心情沒有太大的波動。
在睡覺的當中，她吐了幾次，也上過衛生間。
她想上樓，我跟她說這麼晚了，上去打擾人不好！
她也沒說什麼，在我宿舍，睡到大概6點左右吧，我怕她餓，又跑去外面給她買早餐。
她沒吃幾口就不吃了，說沒胃口，匆匆上樓，去梳洗一番，準備上班去了。
那天過後，她問我，你是不是親了我。
我說：好像是吧
那我們現在是什麼關係了？
我跟她說，應該是情侶了吧！
就這樣，我們在一起了。
我是上夜班的，她是兩班倒，一個月有15天上夜班。
我們經常晚上一起去吃宵夜，一起去逛街，12點人都比較少，我們都很喜歡出來壓馬路，吹吹風。
離餐廳不遠就有一個人行天橋，我們經常在天橋上面站著，看下面的車水馬龍，吹著晚上獨有的夜風。
那是我無法忘懷的回憶。
我們的戀情，沒過多久，就被她父親發現了。
我也糾結了很久，終於在一個晚上，
我跟她約了，她的父親出來吃晚飯。
當時的我，十九歲。
我本來想好了一切，但是真正看到她父親的時候，
我也是慌了神。
但最終，在吃飯的途中，我還是紅著臉，跟她父親說：叔叔，我喜歡你家的女兒。
就一句話。我不敢再說了。
她父親當時，就給我說了一堆的道理。
總結來說：就是戀愛可以談，但是不能“亂來”。
之後，她不想做服務員了，我說，你不幹了，我也不想幹了。
我陪她去找了工作，最後找到了一間大的電子廠。
然而，我去了與她相隔二十多公里的地方上班了，還是從事餐飲行業。
記得有一次她放假，過來找我，中午來的，晚上才到。
當中她手機沒電了，又不認路，真讓我擔心了一波。
幸好附近的保安大爺，發現了她，然後看她可憐，在那找來找去的，就問她怎麼回事，她就說手機沒電啦，找不到朋友，然後好心的保安就帶她去充電了。
之後，我們就聯繫上了。
我下班時，我看她今天跑了一天，腿應該很累了！然後我揹著她，一起去吃晚飯。
她總喜歡叫我親愛的。
她總喜歡讓我公主抱。
她總喜歡吃冰淇淋。
她總喜歡吃辣的，最好是加麻的，因為她是四川人“辣妹子”。
曾經，我以為讓我最不能忘懷的是我初戀。
但是我發現我錯了，其實最不能忘懷的是她。
我們之間還有很多很多的回憶。
說不完。
之所以分手，最終的原因還是，因為他們家人不同意。
因為我是廣東的，離四川很遠。
她們希望，他能嫁給一個本地人，這樣他們就能不
用離自己的女兒太遠，能有個照應。
我能理解。
記得，最後一次分別，在火車站時，我沒哭。
但是回到宿舍時，我哭得撕心裂肺，無法呼吸。
我們也經好久沒聯繫了，我把她刪了，她也把我刪了。
回想這一切，
略有不甘，但事已至此。我也無話可說。
自己當初的放手，就該為當初負責任。
何幸得遇良人如斯
偶爾回想起來一次，也是時過境遷，基本上每隔三五個月，突然哪天閒了，一個人住無聊的時候突然就會想起來她在哪兒，在幹什麼。
我和她五年年沒見過了，我對她說的最後的一句話就是，我不會再找你了，本以為自己堅持不了幾天，可沒想到，自己挺厲害的，忍著痛，含著淚，堅持了幾年多。我們都在西安，2019年8月份的時候，我和老婆一起去咸陽樂華城，在樂華城門口看見她了，我和她一瞥而過，雖然那個時候也已經四年多沒見過了，但是她變化挺大，比以前老不少，她跟在一個老婦人和一箇中年男人身後，低著頭，身上揹著一個孩子，還挎著兩個包。
走沒幾步，中年男的回過來吼道：走快點啊，你說你能幹什麼？走路都走這麼慢。一天天班也不上，就知道吃飯。她不吭聲，仍然低著頭，往前走。
看見這一幕，我不知道該說啥，拉著老婆的手快速走開了。其實，當年分手我和她都有責任，歸根結底還是性格不合，她覺得我不夠男人，去飯店吃飯，衣服店買衣服，想去哪兒，我想的是讓她選，她喜歡去哪兒，我都滿足她，幾年下來，她都一一享受這一切，直到分手的時候，她才一股腦吐出來，說她喜歡強勢的男人，她喜歡被征服的感覺。她喜歡壞壞的男人，我還不夠壞吧，我不抽菸，不喝酒在她看來就不是男人。最終，還是沒有走到結尾。
她現在眼裡流著淚，但是心裡應該很開心吧，現在的生活才是她想要的生活，現在的男人才是她喜歡的男人。
西安市精神病院院長
現在不會，而且一點也不想。
和前女友分手已經快五年了吧，那時候我們在一起，我們相戀了快五年的時間，說好的畢業去一個城市工作，工作稍微穩定一些就結婚。但是大三那年冬天，剛過完年的三月份，我們分手了，剛分手時，我很難過，每天難受的不行，哭過、鬧過、求過，但最終還沒有在一起。可能那時候太小，不懂什麼是愛一個人，也可能是相戀的時間太長，彼此厭倦了對方。但是，分手的原因是她找了別人，我很傷心，但是又沒辦法做什麼，所有的事情都試驗了，沒有挽回，所以，我只好放手了。
剛剛分手的時候，我會想她，但是我告訴自己，我要用五年的時間忘記她，因為我們處了差不多五年，所以五年之內我不再找女朋友，就等五年之後，算算現在差不多也五年了，我的心裡很平靜，不會因為她有任何的波蘭，因為我要告訴自己，決定做好了，就不要再想別的可能，這也是我的性格吧，你說處對象，好，那就用心去愛，用心去呵護，我說對她好，那就實實在在，本本分分的付出，對她好，但是你說分手，那好，我再難過，也不會去想了，因為我都試著做所有的去挽回，既然不接受，就算了吧。
也許有人認為不再想一個人的辦法是馬上開始另一段感情，但是對於我來說，我沒法開始，我不想在我心裡還有的時候去開始，直到心裡一點也沒有，再去戀愛。
太原記錄生活
會，我的前女友是我的初戀，初戀是我一輩子都不會忘記的美好記憶。人的感情是一個很奇怪的東西，擁有的時候，往往忽略她的好，失去後卻會不斷想起她的好。
1.她的音容笑貌會出現在夢裡
雖然我們已經分手了，也知道我們再無可能（彼此都結婚了），但是夜裡做夢總是會夢見前任。夢見以往在一起的經歷，夢見她的音容笑貌，甚至夢見和她親熱的場面，還有一起過日子的場景。
夢見前任這件事，我一直不敢告訴任何人，尤其是媳婦。心裡一直覺得愧疚，心理壓力也很大，不斷告訴自己要徹底忘記她，可就是忘不掉，她總是會走進夢裡，打擾我的記憶，現在也很苦惱，不知道該怎麼辦？
2.總想打聽她現在過得好不好？
按理說，分手了就沒有任何關係了，結婚了，更應該斷了對她的思念。可內心總有一種衝動：總想打聽她現在過得好不好？
或許是一往情深，或許是自大心理作祟，總之就是想知道她的生活狀態，她若過得好，我心裡也會高興，她若不好，我可能還會向她伸出援手，就是有一種莫名其妙的東西在聯繫著我和她，斬不斷，理還亂。
仔細想想，忘不掉前任也是理所當然。人生第一次對愛情的感覺都是和她一起發生，對異性的第一次感受也都是她給予，戀愛的美好體驗也都是和她一起共享……和一個人之間發生那麼多難忘而美好的事情，怎麼可能會輕易忘掉她呢？
詩意世界
我37歲，適合同齡人閱讀，小屁孩不用看。
分手後，前3年很難過，恍恍惚惚，渾渾噩噩。幻想過在街上不經意遇到，眼神對撞的情景在我腦海裡反覆出現，但心裡還是害怕遇見。5年後，我結婚了，現在是兩個小孩的父親，所有的精力所有的愛都給了兩個孩子和我的家庭，平平淡淡，或許這才是我想要的。前些時間，無意間知道她結婚了，曾經的波瀾壯闊，現已是平淡無奇，沒有任何感覺，儘管在心裡最最最深處還是至愛，註定緣分已盡，各自東西。現在的我，有我要肩負的責任和義務，以往的回憶，在心裡就好。我曾經的遺憾不想下一代重蹈，我要好好打基礎，將來我的兩個女兒不用考慮對方是否有房有車，只要兩人相愛，禮金我可以不要，房車我可以隨禮附上，只要兩人好好的，幸福就好。
彪哥派
2020年的第一天，我拿著新日曆，翻開了第一頁，思緒還有些混亂，看著鏡子中那熟悉又陌生的臉，感嘆時間真的是白駒過隙，匆匆數年！
那是08年的相遇，就是從QQ開始，我們相遇，相識，相知，相愛。共同話題特別多，聊了近半年的時間，我們決定第一次見面！那天我們相約在無錫八佰伴的廣場前，雖然網絡裡我們無話不談，有說有笑，但是初次見面還是看得出你的拘謹和羞澀。
彼此寒暄一下，氣氛緩和了好多，你說帶我進一次咖啡館，之前從來沒有去過這種場所，不懂又怕尷尬的我一口氣喝完了被子裡的咖啡，那種苦是直竄心頭，往鼻子上冒，你看著我的嘴角殘留的餘沫，捂著嘴眼睛笑的眯成一條線。
就這樣我們算是確立了戀愛關係，每週都會相約見面兩次，你挽著我的胳膊，我拎著你的提包，由著時光荏苒。
那時我們都準備在婚姻的路上一直把手牽，確實我深愛著你，我知道你同樣也依賴著我。你把我們的愛情告訴你父母以後，你父母也沒有反對，但是唯一的要求就是我能買一套房子，讓我們有個落腳的地點。這對於剛進社會的我來說，無疑是設了一道重卡，現在回想起來，真的錯過了太多。可那時候根本就沒考慮過婚後的生活，孩子的教育和我們的生活基本。那個時候還是挺記恨她的父母，現在再回頭，發現年輕的我錯的太多！
記得那時候快過年的時候，我去了她們家一趟，她爸爸沒有太多的語言，只是一直在喝悶酒。最後我們聊的不歡而散！那時我只是一味的認為，他們就是嫌棄我窮的如白紙一般，我也暗自發誓要混出點名堂給他們看。
最終我們犟不過時間，她也沒能免於父母和親戚的輪番轟炸，記得分手那晚，她抱著我痛哭，我的淚也沒有停止，想安慰，卻找不到更多的語言。最後我離開了那個城市那個不屬於我的誓言。
來到一個陌生的城市，一切從頭開始，這些年我風裡雨裡只想能如願，也正是這些年讓我學會了享受孤單，讓我變得堅強，變得沒有那麼固執和倔強，讓我慢慢懂得了給一個安穩的落腳點勝過千言萬語的誓言！
現在能給的我都有了，可是我沒有再打擾過你，命運就喜歡這麼捉弄摧殘，在錯誤的時間遇到了真愛的人，但是又不能遂願。
偶爾看看你的QQ空間，你已經是兩個孩子的母親了，有些事情你正要忘卻又出現在眼前，當看到你孩子那稚嫩的笑臉，放佛看到了了我們初識的模樣，追憶往事，歷歷在目，轉瞬間，往事已不堪回首！
現在我早已有了自己的家庭和孩子，我愛她們。也真心祝願你過的很好！雖然我們再無交集，但心底的角落還是一直保留著我們那份初戀的味道！
金一六
原本是不會的，但是看到你這個問題的時候，就想起了她。
還記得，我們分手的時候，是在春天，那天我們吃過晚餐，出來餐廳後。
外面下起了毛毛細雨，整個的空氣都是潮溼不堪。
我把外套脫了下來，為她遮擋春雨，她沒有拒絕，然後我們縮著脖子，撐著衣服，在大街上，漫無目的的走著。
街上的車水馬龍，車來人往，熱鬧非凡。而我，卻像是一個聾子一樣，感覺不到身邊的聲音，覺得世界好安靜，除了細濛濛的雨絲，讓我有著一絲感覺。
其他的就像是靜止一樣。我們並排走著，不敢相信，談了7年的戀愛，就此分道揚鑣，這就是初戀的痛嗎？
曾經的海誓山盟呢，曾經的不離不棄呢，曾經的海枯石爛呢？
大約懂得，所有的美好，只能停滯在記憶裡吧。
額，為什麼要分手呢，不知道，沒有出軌，沒有吵架，沒有爭執。
她就突然有一天，跑來找我說：晚上，一起吃飯吧！
好啊，我毫不猶豫的答應了。
我們去了我們第一次見面的，第一頓飯的，那個餐廳，那個曾經靠窗子的那張桌上
吃了我還不知道的，最後的一頓飯。
那天，吃飯的時候，她總是在我不注意的時候，偷偷的看著我。
我發現後，她就又趕緊低頭吃飯。
吃完後，她看著我，欲言又止，我還傻傻呵呵的說，是不是有啥事情，說就行。
而她在我的鼓勵下，說出了，令我晴天霹靂的話：我。。。喜歡上別人了，咱們分手吧。
我努力往上直了直身體，像是產生幻聽一樣，你再說一遍。
我喜歡上別人了，咱們分手吧。
從我不敢相信，到我的低聲哀求，到她的無情的轉身離去。
我像是一個被抽絲了的病人，一下子倒下了下來。
最後，鼓起勇氣，說了一句祝你們幸福。
並且，送她打上了出租車。
分手後的兩年，記得那是一天下午，我剛剛從失戀中，走出來，沒多久。
她的閨蜜，給我發了一條信息，一條短視頻。
是錄的我前女友的
前女友躺在醫院的病床上，然後對著鏡頭說：嗨，親愛的寶貝。請允許讓我最後一次這樣叫你，很抱歉，以這種方式和你見最後一面。
那天雨夜的晚上，我提出了分手，對不起，寶貝兒，我是迫不得已的。
我們談了7年，我深愛了你7年，真的很愛你。
但，我不得不離開你，因為，3年前我查出了癌症中晚期，這種病，發展很快。
沒過半年，癌細胞擴散到了大半個身體，所以，在我還能裝作正常人的時候，和你吃了最後一頓飯，我已經很滿足了，但，為了讓你死心，所以編了個分手的理由。希望你能理解。
不說了，最後願你，三冬暖，天不寒，永遠愛你的菲菲。
往事不堪回首，這個是我心中永遠的一個痛，一輩子都抹不掉的痛。
願你在天堂永無病痛。愛你的阿杰。
婚裡婚外
會 當然會 一共處過三個女友 最後一個成為我老婆 但是我也會經常想起前兩個 也總在想如果我能和其中的以為結為夫妻會不會過得比現在好 經常想起初戀的聰明才智 也會想起第二位女友的嬌憨可愛 如果說對比下來 我只能說我的老婆無論是家室 還是溫柔漂亮聰明才智都不如前兩位 我們在一起也沒有什麼太過於浪漫的舉動 也沒有太過於激動的時候 哪怕是結婚都是平平淡淡的 只是 生活不就是應該平平淡淡的嗎 夫妻之間不就是應該把對方放在心裡嗎 我的現在的妻子 對我非常非常好 甚至好到哪怕有一口吃的一口喝的也會想到我 而我又有太多不如 失去只是記憶 而得到卻是實在 我不求別的 只求我們兩口子能安安穩穩順順利利平平安安的過完下半輩子 得到她是我的幸運 而失去她們只是我的記憶而已
