龍小淚
1我對我媽說，我喜歡一個很優秀的男生，但是感覺沒有機會。
我媽說，你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫。
大笑段子
1、前段時間，我沒禁起誘惑，把兩個月的工資都投進了P2P。
昨天我突然發現，網站竟然登錄不上了！於是我就瘋狂聯繫客服。
還好最後還聯繫上了，我趕緊問：“你們平臺是不是跑路了？”
客服答道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”
2、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林方便，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？”
我:“大爺，我去李小東家！”
就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？”
男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居”我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？”
農村輩分我真是搞不清楚了…
3、一位婦女電驢子被偷了報警後，警察說找回來的可能性不大，婦女說車子找不找無所謂，但是車上有包毒花生毒老鼠的，萬一被誤食了後果不堪設想。結果不到半天，車子找回來了，真是太機智了!
4、家裡的冰箱壞了，老婆聽到樓下吆喝高價收電器的，就想賣了， 師傅說：“你這冰箱開個價吧。” 老婆：“1500。” 師傅愣了一下：“開什麼玩笑，這壞冰箱還要1500。” 老婆：“我花700塊買的，你這不是吆喝高價收嗎？貴一半咋了。” 師傅：“我的名字叫高價，你這最多給40塊。”
5、朋友找我借了一萬塊，我微信轉給了他。年底收到他還的9999，想著少一塊就少一塊吧，不計較了！沒想到他的電話來了：馬哥，收到了吧！本來按銀行利息還要多還你八塊多，但我微信提現扣了十塊，這樣算算，還不到9999。想著大過年的長長久久，數字吉利，我就多貼了幾毛…… 聽他說話的語氣，我要是不發個紅包感謝下，都是我不夠意思
王龍搞笑
1.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：“老闆這魚多少錢一斤？”老闆說：“這個8塊。”我又指著右邊有點翻肚的魚問：“那這個呢？”老闆說：“這也是8塊。”我說：“可是這魚快死了啊！”老闆淡定道：“沒死，天熱不想起床而已。”
2.包拯要給女兒起名，求助公孫策：“當初我娘給我起名包拯，是希望我拯救天下蒼生。後來世人叫我包青天，同樣蘊含了光明美好的祝願。希望我孩子的名字也能體現出類似的造福社會的決心。你說叫什麼好呢？”公孫策略一沉吟，道：“包郵。”
3.男孩騎著白馬來到女孩面前，單膝跪地拿出戒指，帥氣而乾脆的問：“嫁，還是不嫁？” 周圍的朋友們興奮的起鬨：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白馬一聽，踩死了面前的這對男女，歡快的奔跑起來。
4.一仙風鶴骨的老頭在公園裡打太極拳，一招一式都顯得很有力道。這時候有個年輕人走過去說：“老大爺功夫這麼好，怎麼練的？” 老頭說：“我站著不動，用你最大的力氣打我試試！” 於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了兩萬六……
我開始努力
我給你分享一個段子，珍藏已久。
晚上，疲憊不堪的老公對老婆說：“不管誰打電話來，都說我不在。”
一會兒，電話鈴聲響了，
老婆拿起話筒小聲地說：“喂！我老公現在在家啦！ ”
“我不是交代過你，要說我不在嗎？”老公怒氣衝衝地吼道。
老婆：“電話是打給我的。”
好笑哥
1、跟閨蜜抱怨：“最近天氣太冷，凍的我說話都開始結巴了！”閨蜜說話可毒了：“你才不是結巴，是你四五層雙下巴來回碰撞的迴音……”
2、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦。”
4、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…”弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼？”真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鯰魚要形象一些。”
5、醫院裡，兩人閒聊，一人問：哥們你手怎麼受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
6、第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：小夥子，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是外國人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！？
7、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”
8、今天在網吧玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣襲人。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後故作鎮定地說了一聲：“幹嘛？”她：“能把鞋穿上嗎，謝謝。”我：“呃………”
9、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10、經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：尼瑪，那是給女職工穿的！
11、昨天住酒店，房間裡的農夫山泉10快一瓶，我在外面花4快錢買了2瓶！把酒店房間的礦泉水給換了，今天退房時酒店工作人員沒有發現哈哈！這就叫經濟頭腦，5倍的差價就這樣被我拿到手，現在喝著10塊一瓶的礦泉水坐動車別提多興奮了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作業做了沒。我：鐵定沒有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作業第二面夾了一張字條：憑此條跟你叔要100元，8月8日前有效。
笑話百科大全
1 家裡催婚催的很厲害。
小侄兒安慰我說:不要著急，我已經幫你安排妥妥的。
我好奇問他:咋安排的？
小侄兒一排胸膛，自信的說:我把門口那條街，富婆尋找有緣人的廣告號碼改成姑姑的了。
2 老婆衝我吼:你大我十多歲，應該把我像女兒一樣哄著！
我:是是是，我是應該像女兒一樣哄你，可是，你為什麼不能像對你爸那樣對我呢？時不時買點酒給幾百塊錢啊？……
特麼，我說錯了嗎？叫我滾！！！……
3 朋友結婚了，她養的邊牧也一起出嫁。朋友說，邊牧和他們住的第一天晚上，它就坐在床邊，看著她老公，看到半夜。直到她老公睡著，朋友讓它睡覺，它就趴在床邊睡。邊牧覺得這個男人不像好人，要提防。
邊牧還是個兩面派，他們倆在一起在家時，它對朋友老公很友好，要摸它抱它都可以。只是她老公一個人在，在邊牧面前成空氣了，不管怎麼叫都不理人，拿它愛吃的零食給它，也不吃。它只吃朋友餵它的食物。
只要是朋友出門溜它，它都很開心，不戴牽引繩也不亂跑。朋友老公出門溜，不戴牽引繩它絕對不出門，還一臉戒備，可能是怕這個男人把它買了。
不逗笑你算我輸
下面給大家分享一些搞笑段子，希望可以帶給大家開心
1.
不努力的女生，就會有買不完的地攤貨，逛不完的菜市場。努力一點，你就沒時間逛菜場，沒時間逛地攤，只能加班點外賣了！
2.
那天和朋友一起去吃拉麵，朋友和老闆很熟，不一會面就上來了！
朋友：喲，這麼快啊
老闆：那是，咱倆啥關係啊，這是我親自給你拉的
怎麼感覺怪怪的
3.
一個人在公司是做人事工作的，後來辭職不幹了，有朋友打電話找他，結果同事和他說：他已經離開人事了
4.
老師：各位同學，請用“一帶一路”來造句
小明：我們家小區那一帶，一路上全是炒股的
5.
高考前，老師說不會做的題別糾纏太久，直接跳過去。考試中，發現自己跳了一題又一題，根本停不下來啊
6.
爸爸和媽媽的區別
我：爸爸，那孩子是誰啊
爸爸：小明
我：媽媽，那孩子是誰啊
媽媽：他是隔壁王阿姨的孩子，叫小明，已經四歲了，他會背古詩了，還會……
笑容保衛戰
1、剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看……
2、去醫院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。於是拿出手機打開湯姆貓，聲音調最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發現的時候。後面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什麼牌子的智能手機，手機裡放屁，我都能聞到臭味。”
3、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？當時我心情複雜……我怎麼搖？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
4、婚後，原來挺勤快的老婆原形畢露。看到老婆懶洋洋地躺在床上指揮我做這做那，我雖然順從但心裡很鬱悶。
時間久了，我忍不住埋怨幾句，老婆聽見了竟和我論起了理：“虧你還是個搞文學的，你沒聽說過女人是水，男人是鋼嗎？”
我當然不服，辯解道：“你是個搞化工的，你應該知道水和鋼放在一起會起化學反應吧？”
“能起什麼化學反應啊？”老婆蠻橫地瞪起了眼。
“長久下去，再好的鋼也會生鏽的！ ”我據理力爭。
老婆從床上一躍而起，指著我的鼻子咆哮道：“你就不能做個不鏽鋼嗎？！ ”
叢中青年
1.今天早上起床我怒跑了五公里，因為我醒來身邊躺著個醜女，可昨晚上明明是個美女啊！化妝技術真是可怕。
2.我被困在醫院一個星期了，只因為裡頭的醫生太有職業操守了，只要我一喊我沒病，放我出去，幾個膘肥體壯的白大褂就會毫不猶豫地衝上來把我按倒
3.聽說有錢可以為所欲為，那等我以後有了錢，非用錢砸死你不可
4.聽說貝爺又要出動了，也不知道哪塊地區又要變成無人區了
5.一大早來到體檢中心，醫生都還沒來，抽血排隊的人卻很多，老大的長龍，這時候我看到一個女人雙手拎著兩桶水上來了，穩穩地放到飲水機上，氣定神閒地拍了拍手徑直走向抽血區，說道：誰第一個來。瞬間，長龍就崩潰了，走了個乾淨
6.我一朋友很吝嗇，甭說借錢了，借個鍋碗瓢盆都不給，簡直一毛不拔，我一怒之下，就把他兒子的頭上的毛全拔光了，得罪誰也不能得罪理髮師
7.小明去地鐵站坐地鐵，看到一個人很眼熟，就多看了他一眼，正好那人也看向他，兩人像是熟人一樣相互點頭，然後小明目送著他坐地鐵離開，大概五分鐘之後，小明看到那人又回來了，兩人再次相視點頭，那人又重新坐上了地鐵，大概又五分鐘後那人又回來了，如此反覆到了第五次，小明再次看到他忍不住上前問道：你為什麼總是回到這一站
那人笑著回答：我就是來看看你走了沒
小明同樣笑道：好巧，我也是想看看你究竟會不會再回來
這時，地鐵電梯上衝下來一群白大褂，看到小明他們大喊道：從醫院跑出來的就是他兩，抓起來。
8.人生就是一場夢，夢醒了，我就死了
9.一大早，兒子就拿了個放大鏡瞄著一隻眼對著一張紙仔細看了一上午，我好奇就問他：你這是在幹嘛
兒子沮喪道：你不是說眼睛小聚光嘛！那為啥我用眼睛瞄了放大鏡一早上，為啥紙還不著呢？
我一臉黑線，你又不是太陽
10.人家都說夫妻要在一起好好生活就要在各方面都互補，於是，一米五九的我找了一個一米九五的女友,兩人疊一起，剛夠得著天花板，以後裝燈泡不用梯子了
11.有一回，我醉酒，完了叫了個代駕，他來了以後我告訴他我家的地址，就在座位上睡著了，等醒來一看，代價趴在方向盤上睡著了，車還把交警大隊的門給堵了。
12.老婆開車帶我出行，路上向我秀起了車技：老公，你總說變道要開轉向燈，看後視鏡，你看我今天不打轉向燈不看後視鏡照樣變道。我聽完差點沒氣死過去，大吼道：大姐，你逆行了。
自己的原創段子，不知道符合不符合你的要求，不搞笑歡迎來踩。
貓戲豬3328
我是段子手，愛笑話、愛段子，結交一群愛搞笑的朋友
過了好久還特別搞笑的段子這裡分享幾個- 我跟哥們一起去問禪師：
“將來我們能幹什麼?”
禪師問：“你們都姓什麼?”
我們說：“我兩都是扁村的，也都姓扁！”
禪師拿來一件粗布衣，
還牽來了一匹馬，
讓我們每人選一個。
哥們有些貪心搶先選了那匹馬，
我只好穿了那件粗布衣。
禪師微笑著說：“這就是你們將來的職業。”
2.女友一直埋怨我摳門，
那次更是為此和我大吵了一架，摔門而出。
我生氣沒去追她。
後來聽到噼裡啪啦的雨聲，
才想起外面正在下著大雨，
推開窗一看，
看見她就蹲在馬路邊兒，
渾身都被雨水打溼了。
看到她這樣，
我的心一下被揪住似的，
我立馬衝了出去，
趕緊在她溼漉漉的衣服上撒上了洗衣粉。
3.小舅去帝都打拼了五六年，現在媳婦房子車子都有了，大家覺得非常勵志，於是追問他拼搏的經歷，他說:那時沒錢餓急了，就和倆夥伴去飯店吃白食我跑的慢被抓了。結果只得留下打工抵債，後面老闆發覺我吃的太多要趕我走，我死活不幹！後來和老闆閨女好上了，老闆氣的住院，再後來房子車子店子老婆都有了……
4.剛戀愛那陣，男朋友說他認識我之前喜歡手辦！我覺得他很有童心，便交往下去。第一次到他家做客，看他電腦開著。打開F盤，發現居然有個手辦的文件夾，又點開，出現三個文件夾：步兵，騎兵，空軍。我瞬間醒悟…
5.今天閒著沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。”我說：別這麼說自己男朋友埃”她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”我問：“有多難看？”她說：“這個不好說埃”我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”她毫不猶豫地說：“58分！”我。。。
