一身泥698
1、女人矯情，有時候一生氣就“要死要活”。你們知道“要死要活”是什麼意思嗎？
是要你死，她自己快活。
2、一時尚女子向老公撒嬌：老公有沒有覺得我越來越白了？男人幽幽一句：氣球吹的越大，顏色越淡
3、同學甲：這是你給我的份子錢？
同學乙：那是
同學甲：這也太大方了吧。
同學乙：這是我送你的禮金，我結婚的時候，你再把摺子還我，反正你也不知道密碼，拿著吧
其實越是精悍的笑話，字數越少，難度越大，內涵也越深刻，往往讓人哈哈大笑之後回味無窮！可能不像一些視頻那麼讓人忍俊不禁，卻是雋永的小文！
爆笑大蒜派
2、提前下班，回到家裡，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的衝我比了個“耶”。然後說“愚人節快樂！”然後迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕鬆點”。。。。TMD昨天10月7號......
3、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學校做訪談，某80後美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂
5、美帝今年兩件事：1.They lost jobs. 2.They lost Jobs.
6、終於明白了iPhone 5為什麼只能叫iPhone 4S：iPhone for Steve！
7、如果有一天我突然意外死亡了怎麼辦……QQ不會有人上，微博也不會有人發，這個ID會永遠黑下去，二七路論壇上認識的孩子只會當我斷了網……三次元的基友不認識二次元的基友，媽媽也不知道我開了微博……我該怎麼告訴那些我在乎卻不認識我的傢伙我已經死了的消息啊……
8、【中國吃文化】：謀生叫→餬口，崗位叫→飯碗，受僱叫→混飯，花積蓄叫→吃老本，混得好叫→吃得開，沾女人便宜叫→吃豆腐，女人漂亮叫→秀色可餐，受人歡迎叫→吃香，受人照顧叫→吃小灶，不顧他人叫→吃獨食，受人傷害叫→吃虧，女人嫉妒叫→吃醋…
9、一男子在商店裡買完香菸，當場就點著一支抽了起來，售貨員小姐說：“先生，請把煙掐了，我們這裡不讓吸菸。”男子疑惑地說：“這煙不是在你們這兒買的嗎？”小姐說：“那又怎麼樣？我們這裡還賣手紙呢。”
10、早上媽進屋去叫醒他的兒子:“兒子起來該去學校了！” “為什麼?媽！我不想去嘛~” “告訴我兩個你不想去的理由。” “孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。” “這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。” “媽！你給我兩個理由我非得去學校！”“好吧！第一，你已經52歲了！第二你是校長。”
11、今天坐火車的時候，坐在我旁邊的是個帥哥。我想找些時間表、站名的話題和他搭訕，剛開口，他問我有沒有口香糖，我回答有。他說，你能不能吃一個先。
12、兒子問爸爸：”爸爸，為什麼我沒有兄弟姐妹呀？“ 正在看報紙的爸爸聽後，氣不打一處來，咆哮道：”誰讓你不早點睡？“ 。。。
13、她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之---別人家的老婆。
14、蘋果發佈會之後，谷歌舉起酒杯，把哭成淚人兒三星、Moto、HTC擁入懷中：看吧親們，早告訴過你們不用擔心的。諾基亞依舊獨自買醉，幽怨、彷徨。山寨廠商抱頭痛哭，尼瑪我都做出了iphone5，坑爹啊！！！
15、我每天都要思考三個重大問題：1.早上吃什麼。2.中午吃什麼。3.晚上吃什麼。逢節假日只需要思考後面兩題。
16、對於不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什麼呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。於是站在小區裡扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”於是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什麼事。 哥們繼續喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去啊！”
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話遊戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”
22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內褲。高中下午體育課時，我居然從褲腿裡掉出了一條內褲。被全班都看見了。從內褲的結構分析，怎麼著也不會掉啊！聽我慢慢道來，我晚上裸睡，內褲和褲子一起脫，第二天穿的時候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內
褲裡。我居然一上午沒發現。
23、有一富人早上醒來，發現妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什麼事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基。總結起來，現在這個世界，只要倆男人一塊出現，就是攪基…
25、有時候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。
26、沒大背景沒大後臺我認了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認了，吃毒食品喝超標水呼吸尾氣我認了，讀不起書看不起病我認了，買不起車買不起房物價飆漲我認了，各種二代狂奸佞當道我認了……但TMD一想到若老子結了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我裡焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎麼了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節假日裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，併發微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫遊太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經濟艙看見駱家輝啦！
29、大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業後第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這麼漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現在抱抱都不會戳到我了！”
30、老外們在考漢語考試。看到他們的表情，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那麼你就理所應當的吃我的，穿我的，我去賺錢，你負責花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報答我，那麼你就多笑一點，或者，把我推到牆上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這裡！車內一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘後，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋樑已斷”好一些？
33、據說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。
34、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這裡，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點回應——S。M既驚且喜，主動約會了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當初把署名N改成S，大概是對的吧？
36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
37、女友發短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！”
38、哥們兒在網上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然後各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然後酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶佔新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅除韃虜，恢復中華。如此如此。然後你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。
40、從前有個女孩兒叫小文，後來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以後他就改名叫阿木。 後來他們分手了，阿木去了泰國，於是他改名叫阿大
拾有叭久
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1.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
2.時候，爸爸教我用筷子，半天沒學會，他就打我；現在長大了，我指導爸爸用手機，他半天沒學會，結果還是給我一頓揍。愛，就是這麼不講道理！
3.師說過“同學們，不要早戀，你們現在談的，以後都是別人的老婆。”我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
4.什麼都在漲價，就是人越來越賤
5.世界上最沒用的東西——-工資條，看著生氣，擦屁屁太細。
6.一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。於是，經過近一個月的努力，她因為經常遲到被開除了
榴蓮君001
有一天女朋友對我說“老公，老公，我給你講個笑話吧！”我說好啊好啊！
女朋友說“有一天我不穿衣服去爬雪山，打一個成語”
我說你有病啊，不穿衣服去爬山，還去爬雪山，凍不死你。
女朋友回我的眼神，我到現在還記憶猶新
搞笑的老樹
1.劉邦找了3個人，奪了天下
唐僧找了3個人，取了真經
我就厲害了，我找了三個人，輸了800多
2.不是每本書老闆都想看， 但是秘書做到了
不是每個鄰居都在練腰，但是隔壁老王做到了
不是每朵鮮花都插牛糞上，但是我女朋友做到了
陳吉思翰
1、有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
2、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
3、人又不聰明，還學人家禿頂！
4、你是電，李四光，你是唯一的神話…
5、笨人的可怕之處並不在其笨，而在其自作聰明
6、不怕被人利用，就怕你沒用。
7、鋤禾日當午，彎弓射大雕
8、秀髮去無蹤，頭屑更出眾！
9、沒什麼事不要找我，有事更不用找我
10、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
11、天若負我，我便昊；爾等若負我，我便晃！
12、春色滿園關不住，我誘紅杏出牆來。
13、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙。
14、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎？
15、生的偉大，死在花下！
16、如果輸了今生那麼我也不要來世。
17、我愛你！關你什麼事？
18、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
19、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
20、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！！！
21、廢話是人際關係的第一句。
22、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
23、可以不好好學習，但決不能不好好複習。
24、大學就是大概學學！
25、生活可以將就，生活也可以講究！
26、別人的錢財乃我的身外之物。
27、我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
28、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
29、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
30、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了
全球笑料趣事
提主意思是需要原創吧？！現根據自身生活細節笑點分享一些，希望能給您帶來一絲笑意和趣點!喜歡的話，煩請關注點贊👍！
1.
老公下班回家，老婆閒著沒事在家門口油菜田邊玩手機
老公：這是哪家女子
老婆：神經病
老公：好漂亮哦
老婆樂得：討厭
老公：油菜花花🌸好漂亮哦
2.
週末，老公沒去上班，坐在家門口油菜田邊，老婆洗完頭出來
老婆：吃飯了
老公深呼吸：好香哦……真香
老婆驕傲：伊卡璐洗髮水新買的，可以吧
老公：油菜花🌸好香哦
3.
教練：為什麼狗在紅綠燈路口看到紅燈停下 了不走了
學員：就是好奇怪
教練：紅燈時，側向為綠燈，它更本就沒機會闖紅燈
4、
教練：為什麼老是看到狗在路上被撞死
學員：咋回事呢？
教練：它過馬路，不走人行道，而且過馬路不左右瞭望
5.
教練：為什麼高速路被撞死的狗很少？
學員：它通不過高速收費站
教練：不對
學員：它沒錢，交不起過路費
教練：高速限速120，它有自知之明，知道 自己速度提不起來
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有個中年婦女，特愛打麻將。她天天打，有天晚上做夢，一巴掌打在她老公的臉上。嘴裡不停的說碰碰胡胡了。老公一愣一愣的，非常生氣，一腳把她踢下了床。
激情飛揚9605
老婆問夢醒大哭的丈夫咋了，丈夫答“你死後又娶個新娘，正高興時，掀開蓋頭一看，還是你！”………
用戶56431667223
一、醜人多作怪這句話不假，因為長得好看的無理取鬧叫撒嬌。
二、你雖然沒有出過國，但是你每天都在倒時差啊。
三、人的想法是會變的。以前我也是想致富的，現在只想脫貧。
四、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
五、如果當年牛頓是坐在榴蓮樹下，那麼我們的考試應該會容易得多了。
六、醫學院老師如此定義醫生的作用：我們所有人的歸宿都是火葬場，全在排隊，醫生的作用就是防止有人插隊！
七、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿著杯具，一手拿著洗具。
八、知道什麼是可以觸摸的痛苦嗎？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
九、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮；你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
十、好好反思一下自己吧，你要是長得跟自拍一樣，又怎麼會沒男朋友？
十一、別再說我矮，那是因為我小時候得了恐高症，所以到現在個子也長不高。
十二、別跟姐說晚飯後需要節食，如果夜裡不能吃東西，那冰箱為什麼會有燈。
十三、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
十四、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十五、老婆一邊照鏡子一邊問我：“老公，老實說，你覺得我這個人怎麼樣？”我說：“雖然不是美貌與智慧並重，但起碼你佔了一個。”“美貌還是智慧？”“是病重。”
十六、我以前很瘦，未來也會很瘦，所以我先胖一段時間，不然人生不算圓滿。
十七、小時候不愛吃飯，導致現在個矮；現在是愛吃飯了，導致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十八、雖然經常被老婆打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意為止。
十九、現在的我，上不去的是工資，下不去的是體重。
二十、若干年後，墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了：愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰，簡稱：掃墓。
二十一、“假如你女朋友病了，等著你去照顧，但是王者榮耀剛開了一把排位晉級賽，這個時候你選哪個？”“選韓信吧，我韓信賊6！
二十二、往後餘生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你。
二十三、為什麼要努力賺錢？因為怕跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
二十四、借錢的時候一定要找有悲觀主義的朋友借，因為你借他的錢，他就從來沒指望你會還他錢！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
