左傾-45°
我:逗逗，不知道為什麼每次和你聊天，都有一種呼吸困難的感覺
逗逗:為什麼啊？
我:糟糕，是心動的感覺！
醉臥南柯
1、早上在公司門口等買早點，只見一姑娘開著白色寶馬過來，下車系上圍裙開始炸油條；中午準備去吃碗涼皮發現關門了，附近掃地的大爺說，賣涼皮他們一家每年這個時候都要去馬爾代夫旅遊；晚上去吃燒烤，聽賣燒烤的大媽跟旁邊人抱怨今年生意不好，才賺了一百多萬。
2、午餐，紅燒鯽魚端上了桌，我夾了魚尾巴到碗裡，兒子忽然停下歪著頭看著我。“爸爸，魚有沒有屁股啊？”“有的，在尾巴上！”兒子一本正經：“那你要注意，魚屁股裡面的屎不能吃啊。”我噴飯。。。
3、小時候在老家池塘游泳，就我一個人，我媽站在岸邊嗑瓜子看著我，我一不小心從游泳圈上掉了下來，在水裡嗆了幾口水，又撲騰著抓著游泳圈，頭露出來時，我媽還在嗑瓜子。親媽呀，兒子都差不多淹死了，還放不下那一把瓜子，後來她對我說她也不會游泳，當時也不知道怎麼辦，只能…緊張的嗑瓜子。
4、吃飯時，老媽問：兒子，要是我和你爸吵架，你幫誰？兒子頭也沒有抬：當然是幫老爸了。老爸一聽十分開心：兒子，沒白疼你。老媽生氣地說：臭小子，我就不疼你嗎？為啥要幫你老爸？兒子：老師一直教育我們一定要同情弱者！
5、健身中心來了位大爺，他天天來，居然練出了肌肉的輪廓。 教練請大爺上臺分享健身經驗。
教練問：“您原來就喜歡運動嗎？”
大爺：“是啊，原來跳廣場舞！”
教練：“那為什麼後來選擇了健身？”
大爺：“廣場舞大媽看膩了！”
6、今天坐電梯突然間想起來，我家到一樓坐電梯正好1分鐘，平均按一天一上一下算，一天就浪費2分鐘，一個月就是一個小時，一年就是12個小時，兩年就是一天，按60年算，就是一個月，想想都恐怖，我一輩子得在電梯裡關一個月！
7、一大早，媳婦在睡覺，突然被老公的聲音吵醒：“老婆老婆，快來看啊，你上電視了，而且出現了好多次呢！”媳婦一陣激動，連鞋也沒穿就衝出房間。見只老公嗑著瓜子，對著電視上一群白白胖胖的豬傻笑！“你開心就好！”老婆無奈地笑了笑。
8、這幾天天氣特別冷，剛剛晚上打車，旁邊有一社會大哥模樣的人在我前面等車，等了好久，終於過來一臺車我和那大哥同時擺手，v5的出租車司機繞過那大哥直接讓我上車後絕塵而去。我真暗喜，感謝出租車師傅的時候，出租車師傅飄來一句：凍壞了吧小兄弟，那小子穿著貂抗凍，再讓他凍會……
西瓜天津市張磊
大家好，我是小樂，專注搞笑，傳播搞笑。傳播正能量。
1.話說我有個女性朋友
有個男的追她
一直給她送什麼香水化妝品之類的
朋友明確的拒絕他了
他送過來就直接拒絕
但這大哥總是用各種方法託別人送到朋友手上
然後朋友每次都把錢給他
看了他的朋友圈才發現
原來他是個代購
睡前心靈語錄：相識又眸面，原來是代購重現
2.
.今天公交車上,一女的抱了一條狗坐在我旁邊。我看了那狗一眼,它也看了我一眼 再看,它還看我,我就一直盯著它看,它也盯著我看。持續一段時間後,那女的看了看她的狗,又看看我,說:“你們認識?”
睡前心靈語錄：我們在哪裡見過，你記得嗎？情誼無價，歲月無限！
3.
相親過程中,對方說去洗手間,好久都沒回來我意識到對方應該是跑路了,於是叫來服務員買單。準備走時遇到高中同學,於是兩個人又坐下來開始敘舊,相親對象過來了…看了我好一會,蹦出來一句“那,我是回去等通知嗎?
睡前心靈語錄：青春歲月一起走過，我的故事，請來傾聽。
早點睡，聽完搞笑，身心要放空。先閉心再睡眼。樂樂呵呵沒多遠
小樂圖圖
還真有一個故事可以分享，我一個朋友的兒子牛牛，家人從他兩歲時就開始教他認表，到四五歲時，鐘錶對孩子的心理暗示極為強烈，特別是晚上一到睡覺時間，大人只要說牛牛九點了，該睡覺了，孩子居然馬上就困，睡意頓至，有一次朋友兩口子想看看能否讓孩子早睡，早在給孩子洗完後，就在八點四十五分時把牆上的石英鐘撥快了一刻鐘，然後對孩子說牛牛九點了，該睡了，結果孩子還真的立即就困了，兩分鐘後就入睡了，兩口子面面相覷，竟無言以對，幾天後又把時鐘撥快半小時還是一樣，真是奇了。
用心的觀察者
小時候，家裡養了好幾只大公雞…特別大，一打架脖子上的毛都立起來……見人就啄……特別兇……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半小時的對打，我全副武裝，手提棍子，我被啄的鬼哭狼嚎，它們被打的雞飛狗跳…它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叨透了，我邊打邊哭，心裡恨死了它們……要不是我爹把它們當成寶，我真想一把火把雞圈給燒了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我五爺買許多瀉藥…我對他說我爹這兩天便秘，我五爺也沒問別的，直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭子足啊……
一股腦回到家，我五爺給我開的量是三天的…是那種藥 幹，
我左找右找，找到了家裡的搗蒜缸，我把藥 幹搗碎，然後放在碗裡用水衝開，我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖……
望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾個雞又撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴上罵道“媽的，看你們累了給你們點水，還啄我，沒良心的”……
到水槽子那，我趕忙把洩水倒了進去…
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口露個腦袋喊我“曉來，曉來，走啦，玩去”……
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……
我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過 家家……
美好的時光總是短暫的，轉眼到了午飯時間，回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家吃飯”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放缸裡搗著，心裡還在想著和素素的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉 藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆往裡面加了點醬油，恩，顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……
哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮“走，泡個澡去”……
過去澡堂子，外面大鍋爐，門裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫 衣 解 褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡拉 稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖著頭…然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來想出來……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼，看我爹撅個大腚，對我爹說“幹嘛去啊？泡會啊”……
我爹沉默著，結果剛要貓腰出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“咻”一下，一串黃黃的液 體噴了出去……
我三叔被“翔”爆頭了，當時都驚呆了，抹了一把臉當時差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我 操，你在幹啥，你他 媽啥玩意噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子“我不行了，我不行了”…然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在了地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴，勁頭足的很……
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡都快黃了，池子裡剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著……我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔……臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲“噗嗤，噗嗤，咻～～”……
這哥倆也比賽開噴……澡堂子算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”不停，……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”…裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都他媽給我閃開”……
然後在大爺的驚恐的目光中，我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可是三米之高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來了多麼大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我 艹，你們這是比賽拉 稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉…
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子練習一種“邪 功”……時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景…還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼碰我，我還要拉”…
…其實我並沒錯，錯就錯在五爺給我的藥 性太足……
所謂因 果循 環，報 應不 爽，時隔三天，我就落入法網……回想當年，我爹那天去了學校，給我請了足足半年病假……
小餅乾lo
1. 凌晨三點老爸給我打電話，問我：“兒子，如果你的私房錢被兒媳婦發現了，你要怎麼解釋？” 我：“爸，你的私房錢又被老媽發現了？沒事，你可以找人背鍋，就說別人的錢放在你這裡了。” 老爸：“我已經說了，你媽明天就給兒媳婦打電話，自己多注意點哈。”我……"
2. 嫂子外地學習，哥發動態：母老虎終於走了！十分鐘後… 嫂子忽然回來了，一 言不發的進屋，把每個房間都看了一遍後問我：“你發朋友圈是想告訴誰？” 哥愣了…
3. 今天，我在家看報紙，聽到媳婦和閨女因為作業的事，吵起來了。不大一會我媳婦就把女兒攆門外去了，女兒在門口喊：“開門，送盒飯。”媳婦：“沒叫。”閨女：“送快遞。”老婆：“沒買。”閨女：“交電費，查水錶。”老婆：“都交過了。”閨女：“小麗，開門，我是你王哥。”我在旁邊笑，這娘倆，可真會玩啊
4. 有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只見天空出現一道光傳來一個聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時天上又傳來一陣聲音：“現在你才真的死定了。”
5. 一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽菸，旁邊還有一漂亮妹妹也在一邊喝豆漿一邊等車，同事開玩笑的說：“哥，你的車呢？”我說：“送去修了。”旁邊漂亮妹妹很認真的看了我一眼，同事順勢繼續說：“咋回事？”我接著編著說：“這不那天麼，請客戶吃完飯出來，和一個大奔追尾了。”
妹妹繼續認真聽著。同事繼續裝：“哎呀，那得多少錢啊，要不我給你去找找4S店的人，我認識幾個朋友。”我說：“哎呀不用，一個腳蹬子能值幾個錢”！！妹妹的豆漿噴了一地...
6. 老師一天氣洶洶的來教室把試卷發下去，老師：“40到60分的同學把試卷抄十遍！”一同學小聲的說：“還好我61分。”然後另一個同學也小聲的說：“我也是阿。我39分
7. 早上和剛結婚的同事聊天，我就問：新郎官，結婚前後有什麼區別？他狠狠的瞪了我一眼，悠悠的說到：結婚前，晚上很晚才回家發現家裡的燈還亮著，瞬間心裡一暖；結婚後晚上很晚回家發現家裡的燈還亮著，頓時兩腿一軟。
8. 女兒：“老媽，晚上我男朋友要登門拜訪。”老媽聽完就開始收拾起來了……女兒：“媽，不要這麼客氣呢。還特地搞衛生。”老媽回了一句：“人家第一次來肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀櫥櫃呀給騰空吶……
連網看趣事
大家晚上好，挺無聊的，我給大家講講我的故事吧，都是經驗所得，我相信我們都有著相同的經歷
我的優點挺多的，唯一不足就是餘額不足，原本是可以快樂的生活，都是沒錢害了我，今年的冬天我就覺得走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為錢，我只是懷舊，我發現我的近視越來越嚴重了，打開錢包居然看不到錢，如果有錢也是一種錯誤，我寧願一錯再錯，魚和熊掌不可兼得，而我的單身和窮卻可以，十幾歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文到負債累累，這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看我自己都有點冒火！
探尋正確的道路
呼嚕嚕……我是誰？我是搞笑領域的創作者【兔紙小哈】，每個人的笑點可能不一樣，呈上🐰兔紙小哈【關於早點睡覺】的笑話，如下：
❤
晚上要早點睡，熬夜對「手機」不好。
❤❤
早睡早起身體好，早上你可以做很多事情，比如：吃個早飯，然後……再睡個回籠覺！
❤❤❤
女同事，又胖又懶，愛打瞌睡。她經常等老闆出去後，直接爬到老闆辦公室的沙發上睡覺。有一天，老闆忘記拿文件了，隔了半小時回到辦公室，一看驚呆了，輕輕拍了拍她，只見她不慌不忙的坐起身來，睡眼朦朧。老闆忍住火氣，對她說：“小王，你晚上在家能早點睡嗎？”
❤❤❤❤
今天逛商場，聽到一小孩：“粑粑，我想要這個玩具”
他爸來了句：我給你買這麼貴的玩具，你怎麼報答我啊？
小孩語出驚人：那…那今晚我早點睡。
❤❤❤❤❤
大學裡，當時間又接近十點時，一男一女緊緊擁抱難割難捨。
還剩五分鐘、四分鐘、。。。
再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。
在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我。。。還。。。有。。。三。。。個。。。字。。。沒。。。跟。。。你。。。說。。。”
其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不捨的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，只見那男的大聲說：“早。。。點。。。睡。。。”
----------------------------
哈哈，5個夠不夠？
如果不夠盡興，請關注兔紙小哈，讓你天天笑哈哈，哈哈哈哈哈~~~
請叫我兔紙小哈
1.本人睡覺特別死，記得小時候有次家蒸花捲，我和我姐都在等著吃，等著等著睡著了。第二天醒來拼命的哭，說蒸好了都沒人喊我，我姐過來就是給我一巴掌，：“誰說沒喊，都餵你兩個了，你跟豬一樣閉著眼光知道張嘴！”合著我吃了倆都沒醒過來。
2.困了就去睡，別硬抗了！
3.我：“別生氣了寶寶” 女朋友：“你在重新找個吧，我們不合適。” 我：“不，我只喜歡你！” 女朋友：“我這麼醜，你喜歡我幹嘛啊？” 我：“我就喜歡醜的，” 女朋友：“那你在找個比我還醜的” 我 ：“沒啦 就你最醜！” 請問一毛錢沒有可以去哪裡睡覺，我正在大街上溜達 急 在線等！
4.有一次，教授上課正帶勁的時候，發現竟然有人在睡覺，就很生氣的叫他旁邊的同學把他叫起來，沒想到這個同學竟然用不屑的口氣說道：“是你把他弄睡著的，你自己叫！”
5.和老公聊起學生時代，老公說他上課喜歡睡覺，老師讓他帶家長來陪聽，結果老師課講到一半的時候 ，坐在老公邊上的婆婆打起了呼嚕，從此老師在也沒讓他叫過家長！
就很有趣
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
