資深寶寶407
非常開心回答您的這個問題，我是一名搞笑行走者。平時，朋友們都說我本人活脫脫一個小逗比；沒有事情的時候，喜歡在網上看各種搞笑段子，因此對這個問題非常感興趣，在這裡發表自己的一點想法，分享一些幽默段子。接下來，我們一起來欣賞以下段子：
一個屁和一個你
晚自習的時候，我的同桌，他用哀求的眼神對我說：他想放屁，憋不了……叫我幫忙掩護；他數一二三，我拍桌子，他放屁。還告誡我說，一定要拍的很大聲。我用盡吃奶的力氣，拍了下去；隔了一秒後，他放了長達三秒鐘的連環巨響屁。剎那間，班級裡的同學眼光齊刷刷望著我倆……
手抓式吃火鍋，這人太狠
坐火車時，遇到一個印度人，他閒著沒事，用蹩腳的中文和我聊起了國家文化。此時，我說道，中國的筷子你會用嗎？他竟然說，用手抓吃飯這才是最正確的。而且不限制於食物，啥都可以用手抓吃飯，我這個人專治各種不服，下了車，直接帶他去火鍋店。
悟空，是你來救我了嗎？？？
小孩子最不喜歡剪頭髮。今天去理髮店剪髮, 看到一小男孩被他爸爸按在理髮椅上，小男孩一邊掙扎一邊嚎啕大哭，理髮小哥好不容易給小男孩帶好理髮布正準備下手，這個時候一隻蒼蠅‘嗡嗡’ 的飛了進來，小男孩像見了救星似的大叫“悟空是你嗎？快救救為師啊.…… ”
爸爸還是“霸霸”
女盆友懷孕了，我倆經常拿取名字的事開玩笑。有一次，我靈機一動，想到一個名字“王霸”。又響亮又霸氣，多好的名字。女朋友吼著說，以後你兒子小名叫霸霸，他叫你爸爸，你也叫他霸霸。
以上幾個段子，是我認為最搞笑的。不管大家有沒有哈哈一笑，還是感謝大家的預覽。
笑幾許
一招兒就治好了王科長的心臟病，書記卻說我壞小子：
從農村考學回城，畢業後分到了國營大公司，五年後任辦公室主任，那年我二十九歲。
辦公室主任一職不好乾，除了日常雜務，就是書記經理不願意處理的鬧心事。
剛當辦公室主任沒一個月，就趕上公司分房。那個年代分房自己不用掏腰包，夠上分房條件公司無償的給你一套房子，可以傳給後代的。
一到公司分房那可就熱鬧了，在職的職工不說，就是退休的也要到公司找領導講家庭的困難，千方百計的要弄一套。
最不好答對的是退休的科長經理們，連孩子結婚的房子都要足了，一聽分房還要來公司講困難大概是想給孫子準備房子。
都是老領導，明知他們不缺房，是抱著有棗沒棗打三竿的心思來的，可也要客客氣氣的接待，還要不能傷他們的面子，否則會到局裡告你的狀，叫你吃不了兜著走。
一天我正在辦公室寫文件，書記打來電話：海軍你到我辦公室來，王科長在這兒有點不舒服。
我趕緊跑到書記室，看見退休的原人事科王科長歪在書記室的沙發上，右手捂著左胸，雙目緊閉，嘴裡輕輕的哼著。
這陣勢挺嚇人的。
我趕緊給醫務室打電話，叫醫務室陸主任上樓來。陸主任是轉業女軍醫，醫術還是過硬的。
陸主任上來給王科長摸了摸脈，又用聽診器放在王科長胸前認真的聽了聽，衝我擠了擠眼，我明白了。
我一本正經的大聲說道：既然陸主任都沒辦法治就趕緊送醫院，我安排車，陸主任通知老幹部科，給王科長閨女兒子都打電話，叫他們請假都過來陪著王科長。
我這一通安排，王科長就沉不住氣了，微微的睜開緊閉的雙眼，小聲的對我說：海軍別忙活了，我好多了。
我說：王科長您可不能大意，這心臟病可不是鬧著玩兒的，還是住院好好查查。
王科長認真的對我說：我真的好多了，沒事了。
既然這樣，就送王科長回家好好地歇著。
我安排好車，叫陸主任陪著送王科長回家，特地當著王科長的面囑咐陸主任：路上發現王科長再不舒服，直接送醫院。
送走了王科長，書記實在憋不住了，捂著肚子笑岔了氣兒，一邊笑一邊用手指著我：你這個壞小子。
敬請關注慧谷拾珠客，奉獻給你更多故事。
謝謝平臺
慧谷拾珠客
小時候，家裡養了好幾只大公雞
特別大，見人就啄特別兇
那天,趁我爹媽不在家
我和它們進行了長達半小時的對打
儘管我全副武裝
但還是被它啄得落荒而逃
樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”
用瀉藥
我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥
過去那種瀉藥,那勁頭子足啊
一回家,我把三天量的瀉藥
放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖
我端著碗，去院子裡把雞餵了
正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我
“曉來曉來，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕
急急忙忙的就跟著她跑出去了
快到午飯時間才回家
回到家，老媽上來就說
“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了
一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”
我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著
心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事
想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...
嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個
推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後
老爹大手一揮
“走,泡個澡去”
過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子
上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗
幾個人醉醺醺的脫衣解褲
池子水呼呼冒著熱氣
我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅
一臉的享受
我試完水,太熱下不去
就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天
突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開
然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下
一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹
我爹竟然在水池裡拉稀了
我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭
然後他環視四周
發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直
強忍著慢慢地站起來想出來
我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼
看我爹光個大腚,對我爹說
“幹嘛去啊?泡會啊”
我爹沉默著,結果剛要貓腰出來
尼瑪,我爹下面又竄了
“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了
抹了一把臉當時差點沒背過氣去
咆哮道
“臥槽,我操,你在幹啥！
你他媽啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然後猛的越出池子
由於光腳地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股
那也根本不管用啊
翔從他的五指間四面八方噴出
勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了
我大爺也受不了了
在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來
我坐在水池邊,膽戰心驚地看著
我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔
臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼
不忍的別過頭
就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”
這哥倆也比賽開噴
澡堂子算是炸了
哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的
全都痛苦不堪
一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上
黃翔到處都是
真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面
看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢
開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了
他趴在地上怒吼道
“都他媽給我閃開！”
然後在大爺的驚恐的目光中
我爹一股翔直接噴到了天花板上
那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了
我能感受到我爹剛才那一幕
給他帶來了多麼大的震撼
大爺哆嗦著說
“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊
成為我們村頭條新聞
茶餘飯後都在言論
這哥四個在澡堂子的壯舉
過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個
正在澡堂子練習一種“邪功”
時隔多年,我也不會忘記他們幾個
在澡堂子里拉虛脫的場景
還有別人扶我爹時
我爹虛弱的說
“別特麼碰我我還要拉”...
其實我並沒錯
錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果循環,報應不爽
時隔三天,我就落入法網
回想當年,我爹那天去了學校
給我請了足足半年病假
聊閒李
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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
從農村考學回城，畢業後分到了國營大公司，五年後任辦公室主任，那年我二十九歲。
辦公室主任一職不好乾，除了日常雜務，就是書記經理不願意處理的鬧心事。
剛當辦公室主任沒一個月，就趕上公司分房。那個年代分房自己不用掏腰包，夠上分房條件公司無償的給你一套房子，可以傳給後代的。
一到公司分房那可就熱鬧了，在職的職工不說，就是退休的也要到公司找領導講家庭的困難，千方百計的要弄一套。
最不好答對的是退休的科長經理們，連孩子結婚的房子都要足了，一聽分房還要來公司講困難大概是想給孫子準備房子。
都是老領導，明知他們不缺房，是抱著有棗沒棗打三竿的心思來的，可也要客客氣氣的接待，還要不能傷他們的面子，否則會到局裡告你的狀，叫你吃不了兜著走。
一天我正在辦公室寫文件，書記打來電話：海軍你到我辦公室來，王科長在這兒有點不舒服。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
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笑咔嚓
女收件人：“開門見山吧，我喜歡的男人是擁有高學歷和廣闊夢想的人。”
快遞小哥：“我很符合啊，你說的不就是我麼？”
女收件人：“是麼，那你的夢想是什麼？”
快遞小哥：“我的夢想從兒時到現在一直沒變過，“讀萬卷書，行萬里路。”
第一條我上學的時候已經完成了；第二條正是我如今從事的工作。”
女收件人：“真不錯，你是從事什麼工作的？”
男：“我是送快遞的。”
冤家路窄
兩個重傷病人在病房裡聊天。
一個人說：“我倒黴死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行！可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重啊？你的傷是怎麼回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“你還問怎麼回事？我當時正在挖溝！”
物以類聚
老婆閨蜜來我家吃火鍋。
看她一個人來，我就問她為啥不把她老公叫上。她說是出門時兩人拌嘴，她老公賭氣不來了。
我笑了笑說：“噢，回去哄哄他就行了，兩個人朝夕相處，磕磕碰碰難免的事兒。”
我話沒說完，她手一揮打斷了我的話，輕蔑的看了我一眼說：“沒事兒，等我吃完飯回去揍他一頓就好了。”
真不愧是老婆的閨蜜，真是物以類聚啊！
你蠻可愛
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好消息、也有壞消息！
看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的……”
這阿姨真逗
小妹妹才2歲。一日阿姨打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，阿姨和她寒暄一下。
阿姨說：“乖乖，媽媽呢?”
小妹妹：“去花果山了!”
阿姨：“......乖乖，那你在做什麼呢？”
小妹妹：“阿姨！你真逗！我不是跟你打電話呢嗎！”
你繼續裝吧！
年輕人問道禪師：“我志向高潔，出淤泥而不染，無法容納這個汙穢的世界。”
禪師拿出一個袋子讓年輕人把屋子裡的垃圾裝進去，年輕人很快就裝滿了，禪師又拿出一個袋子。
年輕人恍然大悟：“您是說只要有足夠寬廣的胸懷，就能容納這個世界？”
禪師搖搖頭，指著袋子說：“裝，你繼續裝。”
我放棄啦！
老橘爆笑
玖玖君
當年和初戀談到了談婚論嫁的地步，奈何兩邊家長死活不同意，無奈之下只好和平分手。分手那天，我們抱在一起哭了好久好久。臨走前，我實在捨不得，拉著她的手問:“我們還能不能像以前那樣做朋友？”初戀沉默了一會，突然給我一巴掌說:“都分手了你還想睡我？”
昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，於是就給教練打電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛～好不容易揮霍一次，一頓一開6千多塊錢，看著教練吃的正起勁，我就和教練我去趟衛生間，隨後電話關機就走了，我能想象後來會發生什麼，大仇已報，江湖上別見了……
本來屌絲一個，今天上課，我女神坐在我面前。突然一超大屁雷出現，全班人都看了過來，她用求助的眼神看著我，我頭腦一熱，猛的站起身，說: 對，“就是她放的...妹的，叫你拒絕我！”
最近由於比較忙，冷落了老婆，心裡挺內疚的，明天老婆過生日，一定給她好好慶祝一下。我問她想要什麼？老婆說只要你送的我都喜歡。被老婆的溫柔體貼所感動，於是我決定明天送她回孃家。
老婆興奮道:“我的金項鍊，失而復得了。”
老公問:“在哪裡撿到的？”
老婆說:“老王車裡，一定是顛簸太厲害才會掉的。”
老公一臉疑惑:“車子是走著癲，還是停下癲的？”
老婆: ……
長春小達哥
分享幾個感覺可以的段子，喜歡的話主頁還有好多。
1.一次測驗，全班只有一個人及格，老師便讓他講講自己的學習經驗。
可是這同學扭扭捏捏，就是不肯說，老師以為他是謙虛。
就說：“你就不要謙虛了，給大家講講吧。”
這位同學沒有辦法，只好吞吞吐吐說了一句：“我、我的方法就……就是……抓緊時間看書。”
老師提示說：“你能不能講得詳細一點，讓大家聽明白。”
同學低下頭說道：“考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。”
2.記得高三的時候學習緊張，父母也很關心我。有一天晚上在洗頭，老爸聽到水聲問我在洗什麼。我回答說在洗頭，他說：你去睡吧，頭放下我幫你洗。
3.家裡來了客人，我負責做飯，端菜的時候不小心把手燙了，紅彤彤的。
我跟老媽訴苦說：“我手好疼，火辣辣的。”
老媽來一句：“那剛好，待會兒用涼水洗碗，就不疼了！”
4.今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一箇舊箱子，居然翻出來了1000塊錢
爸媽都在現場，我認為是他們兩人其中某個人藏的私房錢，
沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最後我和弟弟一人分了500。
5.小時候和弟弟一起偷人家桃子，被逮住送給老爸，他叫我們重演偷的情景。
我看見桃子的時候，就說：“弟弟，我們餓了，去摘幾個吃吧。”
他來句說：“哥，你怎麼這樣啊，要偷你去偷，我就是餓死也不去。"
6.小時候，我媽放在床上的衣服兜裡少了十塊錢，我爸媽一致認定是我拿的，對我進行審訊，我弟充當打手，打我打得特別狠，結果因為打我打得太投入動作太大，十塊錢從他兜裡掉出來……
長大後我弟弟對此事一直耿耿於懷，我於心不忍終於告之真相，那十塊錢是我捱打時，趁掙扎之機偷偷塞他口袋裡的。
7.早上姐姐在屋裡換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。
我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。
姐姐回了一句：我怕你自卑。。。
8.龍媽丹妮莉絲在瓦雷利亞重生後尋到一處投宿，老嫗：“門外是誰？”丹妮莉絲：“我乃坦格利安家族風暴降生的丹妮莉絲，不焚者，彌林的女王，安達爾人、洛伊拿人和先民的合法女王，七大王國統治者暨全境守護者，大草海的卡麗熙，打碎鐐銬者，龍之母，君臨的解放者！”老嫗：“對不起，我家太小，住不了這麼多人。”
9.去樓下吃飯，看到一對小情侶，女的玩手機，男的在喂女的，女的邊吃邊說了一句：“喂的挺熟練啊！”男的很得意：“當然，練出來的！”女的立馬臉色大變，嘴裡還含著飯一拍桌子罵道：“說，你跟誰練出來的？” 男的想了一會兒，斷斷續續的說：“狗！”
10.回想這幾年，經歷了太多起落，嚐盡辛酸艱辛。從一開始什麼都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到800萬，從800萬到1300萬，最後從1300W到現在的2000W！我不是炫耀， 我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們，手機像素越高，拍的照片越清晰
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阿皮搞笑段子
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
我有一次和我一個表弟去圖書館。後來我表弟和我想上廁所，那個廁所沒標男和女，也沒畫。我表弟就懵了，不知道走那邊。我知道哪個是男的，我是女的，我走到女廁所門前，表弟看見了，就走到男廁所。我就故意逗他：“你確定你走對了嗎？”表弟聽完當場就懵了，說：“姐，難道你是變異女？”我……
以上這些就是我對於這個問題的一些個人看法和見解，我最後在這裡，祝大家每天工作開開心心，生活快快樂樂，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
喜劇星君
1.歷史總是驚人的相似，前年情人節我一個人過，去年情人節我一個人過，今年情人節還是我一個人過。
2.晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？
3.看了網絡上面有許多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的通宵變成了提心吊膽的通宵。
4.人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
5.臭美這事，如果幹得好，叫自信。不要臉這事，如果幹得好，叫心理素質過硬。
6.你長得醜不是你的錯，是你媽的錯，但是你出來嚇人，就是你的不對了！
7.你說金錢買不來時間？“網管！加兩塊錢。”你說金錢買不來愛情？“丈母孃，這是我的禮金。
8.不要企圖依附男人生活，沒有人會對寄生蟲保持永遠的熱情！
9.女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
