一場特殊的疫情，給每一箇中國人都造成了不同的影響。於我來說，不單單是四十五天的特殊假期，也是百般滋味、萬千愁事，不知不覺間心頭翻湧。
有些人在經歷生死，有些人在經歷離別，有些人在經歷失落，有些人卻永遠地失去。可是，縱然我們大多數人成為了幸運的那一批，貌似安然無恙地度過了這次疫情，但是並不意味著我們就會幸福、開心的生活下去。因為，總有眼前的小煩憂輕易就會打敗未來的大確幸。
我知道，我一直都固執地不肯低頭，哪怕早已經頭破血流，卻依然故作灑脫裝的沉默不語。我也忘記了，從什麼時候起，學會了沉默。面對諸多不願或不屑回應的事情，總是習慣性的沉默，習慣性地不予置評。或許，這就是成年人開始妥協的表現吧，不再張揚，不再肆意，不再忘乎所以。
四十五天，我始終沒有撥通某個電話，始終沒有傳遞內心的那份思念。儘管，我知道他會被照顧的很好，不會對這個春天察覺出任何異常，也會在春末夏初之時再次歡快的跑進我的辦公室，把玩著計算機、複印機和彩色鉛筆。只是，我刻意地保持著這個假期的沉默，用盡一切手段讓自己蜷縮在一個薄薄的殼中，不願伸頭不願張望。
我努力地保持著新年時的flag，儘管沒有百分百做到，但是至少2020年的前1/5還算矜持。於酒精，於文字，於書籍，於情緒，都保持了最大限度地剋制。
我從來沒有喜歡過我的固執，哪怕我給它披上了一層叫作“倔強”的閃亮外衣。只是，固執本身就是一種別樣的堅持，被無數次的複製，卻從未試圖按下過暫停鍵。
今天之所以寫這篇文字，不是為了打翻flag，也不是為了標榜某種肆意，只是想要湮滅某種近似於焦慮般的情緒。酒精，只會放大我的脆弱；傾訴，只是一種內藥外敷的裝裱；文字，儘管會裸露悲憤但卻可以悄悄終止傷痛。
我知道，屬於我的陣痛期還在繼續。只是，我並未期待它何時散去，畢竟於我來說，保持清醒的必要手段，最好的或許就是生活的陣痛了。
我慶幸，每一次生活的磨難降臨時，我都沒有將其嫁接成某種仇恨，然後與某段人生、與某個人群、與某次生活為敵。我想，這不是所謂的善良不善良，而是我一直未曾泯滅最初的那份感動。正是生命原始的感動，一直在我的周遭流動。
“去愛吧，就像不曾受過傷一樣；奔跑吧，就像從未跌倒過一樣；跳舞吧，就像沒有人欣賞一樣；唱歌吧，就像沒有人聆聽一樣；生活吧，就像明天是末日一樣。”
生活就是週而復始的等待和攀援，不曾刻意停留，也不曾刻意疾馳。等待，是因為總有未知可期；攀援，是因為總有目標需要征戰。
我羨慕那些把生活活成一首詩的人，但是我知道自己的生活不是詩歌，沒有工整的對仗，沒有平仄的韻律，沒有愜意的意境，沒有優美的詞句。可是，這並不妨礙我依然可以沉浸在自己的生活中，於無聲處聽那似有似無的驚雷。
我感謝生命流淌過的片段，至少這些不曾翻起的漣漪，讓我時不時於某個意興闌珊的夜晚，會思緒翻湧，甚至偶爾嘴角微揚。生命的河流，總是寓意著不同的場景。於某些時段，奔湧翻騰；於某些時段，靜水流深；於某些時段，刻意不前，於某些時段爭分奪秒。
我會刻意選擇凌晨時分，靜靜地讀一段梭羅的《瓦爾登湖》，慢慢看他筆下那種恬靜的生活。沒有血脈膨脹的情節，沒有玄之又玄的道理，沒有刻意的說教，一切都是瓦爾登湖旁幽靜的林間、清冽的河水、四季輪換下的農作物，以及他親手經營的生活。
我不知道我從《瓦爾登湖》中讀到了什麼，甚至也不知道梭羅這麼恬靜地敘述，到底是詩意的生活還是生活的詩意。只是，我會讀著他的文字慢慢等到倦意，然後合上kindle，無夢的眠過一個暗夜。
生活，不是一場無休止的秀場，哪怕是燈火闌珊後也會留下影弋。如果我始終固執，那就讓倔強的外衣一直閃亮，於某寸時光處、於某段文字間、於某處崖捱邊，熠熠生輝。
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