窗外陰天了，音樂低聲了
我的心開始想你了
燈光也暗了，音樂低聲了
口中的棉花糖也融化了
翻著2010年前的日誌，背景音樂就是張學友的《我真的受傷了》，反覆的聽著這憂傷的旋律，沒成想，再聽我已成了曲中人！
我們已經斷聯十年了，從你闖入我的世界開始，已過去了十三四年，感嘆我們有幸遇見，卻始終無緣！原來有些人認識的時候，從沒有想過能走一輩子，卻不曾想又記了一輩子。
我想你，真的很想你！想起我們初遇時，真的很簡單，我一個人靜靜地玩著，你跑出來問“姐姐，你怎麼一個人在這裡呀”。我現在都能想出一個畫面，虎頭虎腦的萌娃和被人忽視委屈的丫頭，刻在了我的記憶中！
我想你，真的很想你！想起第一次給你打電話，都是偷偷摸摸小心翼翼，就是想聽你的聲音，當你的聲音從電話裡傳來那刻，我內心很激動，你的聲音真的好聽。可當你問“你是誰時”，我卻秒慫的掛了電話。現在想起來覺得挺好玩，膽子太小了，竟然錯過了那麼好向你介紹我的機會。
我想你，真的很想你！想起那次你要幫我揍流氓的場景，那是我第一次看到，弟弟除了可愛的另一面，還挺爺們！當我阻止你時，你委屈生氣的說“難道連保護自己的老婆都不可以嗎？”傻子呀！我只是想保護你，那流氓早被我罵昇天了，我告訴你不是想你為我幹架，只想你能安慰我哄哄我。可我又不善於表達自己的想法，最後讓你生氣了！
我想你，真的很想你！想起那時特別流行網戀，身邊的朋友都和網絡老公走進了現實，我們彼此雖交換了手機號，可你從沒有打過，我生了好久的悶氣，卻也不敢把這種小心思告訴你，只能安慰自己，這是遊戲不能當真，只要在網上你對我好就行了。
我想你，真的很想你！想起那衝動解除的網婚，明明很在乎的，卻不知道為什把你弄丟了，也許從我當真的那刻就註定了結局。認真後凡事變得介意了，當發現了你的冷落時，發現你再也不如初見時那麼願意陪我，特別是在發現你和別人聊天時，在那個亂七八糟的聊天室裡，我既難過又生氣，煎熬了一晚上，衝動的就申請解除了關係，而你看到後也未曾給我們機會，只是很生氣的問了句“你這是幹什麼”，就同意了。
我想你，真的很想你！想起那段沒你陪伴的日子，我一直自相矛盾著，不願意面對對你的思念，卻希望你能來找我，來哄哄我，證明你是在乎過我，可你最終沒來！後來我認識了很多朋友，有了自己的網絡兄弟姐妹，也嘗試再玩網婚遊戲，可有時候動過一次心，另外的都沒有了意思。
我想你，真的很想你！想起後來我忍不住去找你，說我錯了不該衝動，唯獨沒敢告訴你我的在乎。你卻告訴了我，你當時很生氣，那刻我的心疼了下，因為我是傷心。最終你原諒我了，卻說“我們以後做朋友吧”，你說陪我玩辦家家，你說要做朋友，都是你出題我來選，我沒得選啊！我一點都不想跟你做朋友，但我只能接受，我不想再失去你了。
我想你，真的很想你！想起那段沒臉沒皮繼續跟在你身邊的日子，看著你和別的女孩一本正經的聊天，我又看了你的另一面，是如此的陌生，陌生到讓我窒息。我越來越不敢表露在乎，我以為我不說你一定懂，可你最終裝不懂！你變了，變得再也不是那個對我好的人，原來你對朋友的定義是這樣，要知道是這樣子，我哭著撒潑也不做朋友，不知道你會不會心軟，但那個怕受傷的我做不出來呀，你最後好像被我跟怕了，或者找到更好玩的地方，離開了那裡。
我想你，真的很想你！想起最後打開你的資料，看到寶寶的墓碑，我知道你徹底離去了，也知道我和你的故事結束了，我也離開了那個地方。會在想你時，登上去看看你的資料、在不在線，跑去論壇寫了好多思念你的文字，我的憂傷果然從你離去時開始的。後來手機被偷了，連上去看你的機會都沒有了，偷偷摸摸給你QQ發了封語無倫次的郵件，今年無意間看到，竟然覺得自己蠢，自己都看不下去了，我把它刪除了，後來看到一句話，真心最容易語無倫次。
我想你，真的很想你！想起那年你的再次出現，那時我真的淡去了對你的思念，真的把你當成一個很親切的朋友，那次我們彼此告訴了對方真名、又留了手機號，也從視頻中第一次看到了對方的樣子，可惜我現在已經忘記了你的樣子，卻始終記得你帶笑的眼。那是第一次感覺到你不相信我，你說我的網絡地址和我告訴你的不同，我當時心裡特難受，也沒有過多辯解，為什麼你不相信我，我為什要騙你這個，你寧可相信網絡，也不相信我說的話，我從未騙你！也許很久沒聯繫，也許我們長大了思想複雜了，我們再也不能像第一次初見那般聊得來了，但偶爾還聊過幾次。
我想你，真的很想你！想起我們最後的那通電話，那是我們最後的交集。打那個電話時，真的是把你當朋友，想聊聊生活的煩惱，可當你不耐煩的聲音從電話那端傳來時，我才明白自己在作死。你問了“你是誰”時，我大方的報出了名字，心裡卻想你竟然沒存我的號碼，當你再問“有什麼事”時，我徹底失去了全部勇氣，匆匆說了句“你很忙呀，那打擾到你了，不好意思”就掛了。後來手機又被偷了，我們彼此徹底消失了。
我想你，真的很想你！十年後無意間看到了那封郵件，又一次把你從我的心裡最深處拉起，我匆忙的刪了郵件，可還是忍不住跑到你空間去了，看著你08年發的說說“活著也是種解脫”，我竟心痛了，這一次是為你，我錯過了關心你，在我心裡可愛的你為什會如此？年輕時只會愛自己，怕自己受傷，可卻忘記別人也會受傷，別人也需要安慰關心，我太壞了，只享受你對我的好，卻從來沒想過如何對你好，我想這麼多年過去了，你的生命裡一定有另一個姑娘溫暖你。
我想你了，這是我最後一次寫我想你，但我知道這不是我最後一次想你。我已經忘記了你的樣子，我也已經忘記了你的聲音，但我會永遠記得我們的故事。
我想你了，但我不敢打擾你！我去找過我們曾經相遇的那個網站，但它已經倒了，我在網上找了網友的截圖，看了後我心裡那個，因為沒能留一張照片的空洞，在這些熟悉的界面和殺馬特青春裡，被徹底填滿了，我思念的一直是那個，我不知道什麼模樣的你啊！
我想你了，我從未對你說過一句親密的話，也從未喊你老公，但我對你的專屬稱呼，刻在了我的心裡，我想你一次，我的心就應一次。老公這個稱呼喊誰都有人應，但那三個字，我知道除了我的心，再也沒人能應我了！
有的時候我在想，如果當時我沒那麼衝動，對你撒撒嬌耍耍賴，冷靜的處理，我們的結局又會怎樣？
最後想說，我從未騙你，你才是那個大騙子，說好做朋友的，你還是失言了……
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