我給文章開始取的題目是【為何你總放不下曾經犯的錯】
所以先問個問題：你認為自己犯過哪些錯？
平復下來，安靜一會兒，最先浮現在你腦海中的是什麼？甚至一閃而過的。
每個人都不盡相同，但共同之處在於：它們都讓你不舒服，讓你悲傷、難過、遺憾，讓你害怕、羞恥、愧疚，甚至讓你恐慌想逃開這個問題。
因為一旦回答，就會把你帶入創傷情景，無論程度大小，你正不可避免陷入不舒適。
這些錯誤可能是某種選擇的失敗：你本該選A結果選了B。
比如，你本想和A結婚，卻和B結了婚，本想去A單位，卻去了B單位，本想在A 城市，卻來到了B城市。
這些錯誤也可能是傷害，傷害只分兩種：傷害他人和傷害自己。
上面選擇的失敗就是傷害自己的例子，你沒滿足自己的期待，你沒活出想要的樣子。
傷害他人的例子則更多，但凡沒滿足對方需要，都有成為傷害的可能。
最常見的是對孩子的傷害，比如曾拋棄孩子、打罵孩子、忽視孩子。
說到這我先停下，對本文描述的“犯錯”下個定義：
一切你認為做的不夠好的任何事，都可能被稱作“犯錯”。
第二個問題來了：你為何覺得這是犯錯？
你或許已看到，我這倆問題本身已經限定：
第一，你必須犯過錯，第二，你的感受並不好。
很可能你會說我在貼標籤，但在生活中，你不正在這樣做嗎？
請記住，一切的“錯誤”和“問題”必須有個前提，那就是：“你覺得”、“你認為”、“你以為”。
這就是自己給自己貼標籤的無意識行為。
這樣的反應太自然、太正常、太普遍了，你都感覺不到它們的發生，對此你深信不疑，認為這天經地義。
就像你認為闖紅燈是個“錯誤”，不走斑馬線是個“錯誤”。
某個深夜下著雨，路燈很亮天很涼，馬路四通八達卻空無一人，整個城市死寂般存在，我意識到自己停在了紅燈下。
站在斑馬線上的我十分困惑：“我怎麼了？讓我停下的是什麼？”
於是，我徑直走向馬路，站在了巨大的十字路口中央，舉目四望，我感到很孤獨，又很暢快。
好，假設徹底消除你全部記憶，整個世界只剩下你自己，會發生什麼？
你會覺得必須走斑馬線嗎？看見紅燈會停下來嗎？會在意衣服是否得體嗎？甚至你認為有必要非得穿衣服嗎？
要是不冷也不熱，裸體豈不更省事？你看哪輛車不爽，難道不應該拿起石頭把它砸個稀巴爛嗎？
你會覺得自己是在犯錯嗎？
若是我，一定沒有“錯誤”和“正確”的概念，更別說區別了。
回答第二個問題：為何你覺得做的那些事是錯誤的？
答案是：因為你認為自己違反了某種“規則”。
那是你“內心的紅綠燈”，紅燈停綠燈行就像芯片植入了你的大腦。
你也知道規則的來源：家庭養育與社會背景。它們從你還在子宮裡就開始了，直到踏入墳墓。
沒錯，有人的地方就有關係，有關係就有規則，有規則就有突破規則，有突破規則就有極其複雜的情緒體驗。
所以，一切你認為的錯誤都是突破了某種規則。
比如：
你的規則是愛孩子，打孩子就是違反了規則，就是犯錯
規則是一夫一妻制，婚姻以外的愛就是犯錯
規則是要孝順父母，頂撞父母就是犯錯
規則是要愛護公物，砸車放火就是犯錯
同樣：
規則是努力上進，頹廢懶惰就是犯錯
規則是情緒穩定，控制不住發火就是犯錯
規則是勇敢堅強，脆弱和依賴就是犯錯
你也會按“內心的紅綠燈”來要求別人：
你的規則是優秀，看到不思進取的人就煩，看到孩子拖拖拉拉也煩，看到孩子厭學更煩。
倘若沒了規則，就沒了錯誤。
那麼，為什麼優秀、上進、孝順、勇敢這些東西必須得是規則呢？為什麼就不能是普通、慵懶、反抗、柔弱呢？
若這樣，優秀、勇敢、努力這些東西豈不就成了“犯錯”？
對此我並不想展開，因為你也知道，你曾無數次的被這樣使用過，而不是被那樣使用過。
它們慢慢變成了大腦中的芯片，只不過現在你再繼續給別人、給孩子同樣植入而已，同時也在自我強化。
我更想說的是：
沒有對與錯，只有你內心規則的“嚴苛程度”，也就是你對自己不滿意的程度。
“犯錯”只是你依據自身規則給的一個名詞，一個稱謂而已。
“犯錯”並不能傷害你，傷害你的是對自己的“苛責”、對自己的“不滿意”。
前幾天我與兒子發生了點衝突，結果我發火了，吼了他一通。和大多數父母一樣：我開始了反思和愧疚。
看見了吧，發火並沒錯，我不允許自己發火才是錯。
但凡與某人有分歧、有衝突，你會有三種選擇：
壓抑自己滿足他
滿足自己讓他壓抑
彼此溝通，包括爭吵與冷戰
我對兒子做了第三條，通過爭吵獲勝滿足了第二條，我釋放了情緒打壓了他，讓他變得壓抑，這很簡單，父母總比孩子更有優勢。
那一刻我爽了，稍後就不爽了，因為我受到愧疚感的折磨，我認為自己犯錯了，我對自己很不滿意，於是就開始解釋和道歉等補償行為，整個事件完結。
希望我的例子帶給你兩點啟發：
第一，連我這個心理專家都忍不住和孩子發火，你還有什麼不允許的？
第二，讓你理解“犯錯”是必然的。
生而為人，你我都有內心的規則，因此犯錯就是必然的，你那些不堪回首的犯錯經歷都很正常。
倘若時光倒流，你依然會犯錯，即便你不會那樣犯錯，也會轉移到別的犯錯途徑。
你就是自身難保顧不上孩子，你就是愛上了渣男渣女，你就是入錯了行業，你就是沒把握住機會。
所以，你才有機會改變和成長。
這就是犯錯的本質、就是不滿意的本質：給了你逆轉的機會。
你會一次次的補償、拯救、挽回。
它們的意義就是逆轉過去對自己的不滿。
就像你怕黑，潛意識就會製造一次次的黑暗來給自己機會，讓自己心存希望，逆轉恐懼。因為在曾經，你沒有力量來反轉你的不滿。
就像如今你積極學習心理學，投身親子關係課程中，習得本領，來好好愛孩子，以此補償曾經你對孩子的虧欠，這就是希望，這個過程就是成長與改變。
溫尼科特說過，一個媽媽離開孩子太久，她再次回來就必須是心理治療師，而不僅僅只是母親。
你會更謹慎小心，更接納容忍，更從自身尋找答案，更少投射，這一切都是治療師的內容，當然，你一定會更消耗。
如果你失去了補償機會，第二個孩子就會成為你潛意識補償的對象。
記住，某種情結未完成是不會罷休的，這與年齡無關，為了得到擁抱、溫暖與愛，你可能會執著一輩子。
所以，總結如下：
第一，你要探索內心的規則是什麼，自我苛責程度如何。
第二，你要知曉改變過程中有大量的副作用。
比如
你補償孩子會很內耗
滿足自己面臨被拒絕的危險
自己爽了要面對破壞關係的風險
這都很正常，因為你不是想活出自我嗎，副作用是必然產物。
第三，“對自己不滿意”的好處：給了你改變的希望和契機。
可以想象，一個諮詢師、一個媽媽不犯錯是多麼可怕。
故此，犯錯的真正價值在於：
面對錯誤你沒有放棄、沒有死掉，你直面恐懼、不畏懼挫敗，你體驗著各種愧疚與羞恥、你經歷著種種焦慮，你一次次歸來，你沒有停止思考，你依然心存希望，你依然在泥濘不堪中抬頭，去仰望星空。
而成長就發生在這些錯綜複雜的情感體驗之中，你沒被擊垮，你存活下來了，改變就發生了。
第四，最後告訴你個心理機制：
你不能原諒曾經犯的錯，就是處在抑鬱狀態。
至少你一部分活在過去那個時刻，你深感遺憾，但又深深懷念，你不讓自己走出來，是為了保留一部分與那件事、與那個人的關係，就像他從未真的離開。
你不允許現在犯錯，就是出於焦慮狀態。
你強迫性完美，要時刻準備戰鬥，要儘可能讓環境安全，要規避一切危險，要忙個不停，以此來回避回到上面的抑鬱位置，因為那種感受更可怕，充滿了淹沒性的孤獨與虛空。
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