如果有什麼是女人一定要懂的道理，那麼應該是：
戀愛時，一定要慢。
慢慢了解彼此的三觀，家庭，生活，好好結婚，才能久久地相守。
嫁人前，不一定要有完全契合的生活方式，但一定不要委屈求全，刻意改變。
結婚後，也千萬不要在一場感情裡失去自我，結婚生子是你的人生選擇，而不是你的人生。
01
前不久，民法典草案設立“離婚冷靜期”。希望能通過此舉，有效減少現代人越來越多的衝動離婚行為。
在評論區，不少網友紛紛表示支持。為此，我查了一下相關數據，結果令人震驚。根據民政部統計數據顯示，我國離婚率從2003年起，已經連續15年上漲。
2019年，全國離婚登記人數更是高達415.4萬對，結婚登記947.1萬對，“離結比”達到了驚人的44%！
結婚不是終生大事，一個人學本事讓自己活得開心快樂才是終生大事。
婚姻裡，千萬別把日子過反了，結婚要慢，離婚要快。
有人結婚前不夠了解就結婚，結婚後面對垃圾婚姻卻大都蹉跎半生，也不敢走出來。
一念地獄，一念天堂。
毀掉一段婚姻並不可怕，可怕的是被一段婚姻毀掉人生。
遇到垃圾婚姻，及時止損，不糾纏，才是對自己最好的交代。
許多夫妻走著走著，就會出現一個問題：
無話可說。
我說話，你不願聽了。
你說話，我理解不了。
但說到底，還是之前不夠了解。
更令人感到扎心的是，在離婚主要原因調查中，“感情不和”因素竟佔了近八成。
很多人會覺得奇怪，導致離婚的首要因素不是家暴，也不是出軌，而是感情不和。
這說明夫妻之間，感情永遠是第一要素，是婚姻的基礎。
關於婚姻，知乎大V口哥講過這樣一個小故事：
有一天，他在洗手間洗臉，看到老婆的浴球爛的不成樣子，逛超市的時候，順便買了一個新的。
回家後沒告訴老婆，直接把舊的扔掉了。
晚上老婆洗完澡後，卻一臉開心，說自己特別幸福。
後來他才知道，就是因為這個小小的浴球，老婆開心了好幾天。
這時候他恍然大悟：
婚姻的確是需要經營的，老爺們兒，能掙錢，是個及格基本線。
多洗幾個碗多做幾頓飯多給孩子講幾個故事，比會掙錢牛逼多了。
畢竟，婚姻是件太複雜又太瑣碎的事。
大到生孩子、養老人、買房子，小到牙膏放哪裡、黃瓜洗幾遍、廁紙用什麼牌子，都需要兩個人統一思想，協調一致。
這對兩個獨立的大活人來說，這太難了。
但以溫和開場，用妥協收場，不勉強對方改變。
尊重彼此的不完美，才是婚姻最好的風水。
你遷就一點，我付出一點，然後成為真正合適的人
02
在我看來，能把感情逐漸消磨殆盡的婚姻，一律統稱為“垃圾婚姻”。
這個詞雖然刺眼，但用來形容很多人的婚姻現實，一點不為過。
所謂垃圾婚姻，就是沒有了交流慾望，失去經營意識。當兩個人都不願意努力，生活都是折磨，婚姻就會一直停留在垃圾狀態。有句話說得好：樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的。
世界上的婚姻，不一定都是完美幸福的。但殺死感情的垃圾婚姻，一定包含以下幾點：
1：三觀不合關於三觀
網上有個總結非常好：
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合。
你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這才是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這不叫三觀不合。
但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作，這才是三觀不合。
所謂三觀一致，並不是要求完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。
2：不有效溝通在婚姻關係中
不少夫妻解決矛盾和衝突的方法，是不溝通，冷戰。
但我們要知道，即使三觀一致的夫妻，也是兩個完全不同的獨立個體。
很多事情，不可能完全互相理解，這需要進行有效溝通，在生活中邊學習，邊犯錯，邊領會。否則一味地逃避，會引來更大的矛盾，最終導致不可收拾的局面。
3：不重視瑣事曾經在微博上看到一個新聞
中國新聞週刊在徵集“90後離婚的100個理由”中，出現了各種各樣的“奇葩離婚理由”：
有人因為婆婆把飯嚼碎了喂孩子而離婚；
有人因為口味不合；
“西紅柿炒雞蛋非要放糖，豆漿卻不喝甜的，吃不到一起咋過？”
有人因為丈夫亂扔臭襪子；
“金牛座天天亂扔臭襪子，我一個處女座氣得肝兒都要炸了！”
還有的因為老婆不理解他的愛好；
“老婆不讓我抽菸、打遊戲，不能理解男人的興趣和快樂。”
不知道大家是否還記得《蘭花盆裡彈菸灰》離婚案，雖然只是些看似雞毛蒜皮的小事，甚至還有些搞笑，卻讓無數人的婚姻走向崩潰。
華盛頓大學社會心理學家約翰戈特曼博士，研究了親密關係近40年。他發現：
“即使情感基礎再好的伴侶，依然容易被一件事打敗，那就是日常生活的瑣碎。”
婚姻中最可怕的，不是出軌以及大是大非。
而是點點滴滴的拉鋸戰，日積月累的互相折磨。
你能在九成的離婚起訴狀中看到“因瑣事發生爭吵”。沒有驚天動地的大事，也沒有不可饒恕的錯誤。有的只是一方突然離婚，一方一臉懵圈。殊不知，壓死駱駝的，永遠不是最後一根稻草，而是下面的成百上千根稻草。千里之堤潰於蟻穴，有多少婚姻，在溫水煮青蛙中死去？泰戈爾說：“讓人疲憊的，不是遠方的高山，而是鞋裡的一粒沙。”
大多的婚姻，都死於細節。其實很多離婚並不是原則性的問題。而是那些外人不可能感同身受的日常小矛盾，然後十幾二十年幾乎天天如此，鈍刀子割肉一樣的折磨。最終帶來不可挽回的失望甚至崩潰。要知道，生活是由柴米油鹽構成的。不重視瑣事的人，就等同於放棄維繫婚姻中的感情。正如作家馬德所說：
“真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。”
03
戈特曼的幸福法則第一條，就是對配偶的瞭解程度。
作家廖一梅也曾說：“人的一生中，遇到愛、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
就連一份關於“最看重伴侶什麼條件”的調查，三觀一致也是穩穩佔據榜首。
雖說每個人都有著不同的成長軌跡，方方面面也很難契合。
但我們是否在結婚，乃至戀愛前都先好好了解一下這個人。
所幸，女人結婚一定要遠離的類型，都在蘇家的男人身上找到了對標。
是被偏愛、溺愛出來的一個社會巨嬰“蘇明成”，媽寶男擔當還不讓人說。
在無風無雨的時候，把你捧在手心。
但遇到真正問題，不但不為你遮風擋雨，還要拉你一起入火坑。
還是虛榮勢利，怕事窩囊的手衝咖啡男“蘇大強”。
不洗澡，衣服亂扔，每天還要在後面幫他收拾。
自私而涼薄，跟這樣的人結婚，無論是強勢還是弱勢，都不會幸福。
甚至是精英外表，能力擔當，但背地裡卻從不尊重你的“蘇明哲”。
滿嘴仁義道德，卻沒有任何承擔的能力跟勇氣，只靠犧牲妻兒的幸福。
而這種人在婚姻生活中，卻更加可怕。
婚姻裡，滄桑比比皆是，好好了解人，再去結婚，是自救，也是救人。
就像papi醬說的：
像個居委會大媽一樣去了解他的真實背景，不要被他口頭上的悽慘故事所欺騙。
結婚前，先去對方家裡走走，瞭解一下他的生活方式，性格品性。
畢竟，結婚不是一朝一夕的事。
而是，你是否能接受和這樣的人過一生？
想清楚婚後日子，才能持證上崗
有人說：婚前，是感覺；婚後，是責任。
領結婚證不難，難的是成為別人的妻子或老公。
因為這意味著責任、犧牲和包容。
04
周國平在《幸福的哲學》演講裡說：
“好的婚姻，能夠經受住漫長歲月的考驗。”
那麼，我們該如何避免低質量的婚姻呢？這裡，我給出兩點建議。如果你到了適婚年齡，請記住：垃圾婚姻，不如獨身。
婚姻並不一定意味著雙份甜蜜，單身也不代表形單影隻的孤獨。與其沒有深思熟慮就盲目踏入低質量婚姻，陷入無盡的湊合與爭執。不如高質量的獨身，享受更優質的生活、更豐富的精神世界。多花時間打造更好的自己，在閱人和尋覓中越來越清醒和獨立，等待對的人出現。
如果你已生兒育女，請防患於未然。要知道，戀愛要趁早，多嘗試。從小就要正確引導孩子和異性的交往。不要等到適婚年齡，生活壓力大，選擇少的時候，草草結婚。最後，引用金星在《擲地有聲》中說的話：
“婚姻，是穿衣吃飯，是柴米油鹽，是最平常也最繁瑣的事情，需要兩人共同去維繫。愛情可以拋開生活去談，但是婚姻不行，婚姻就是生活。”
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