婆媳問題是一個永恆的話題，婆媳矛盾也是一個普遍的現象。兒媳全職帶孩子，公婆是否發工資，只是其中各種問題與矛盾的一個斑點。由一斑來窺全貌，是本次回答的目的所在。
兒媳全職帶孩子，公婆發工資？問題問得很有代表性，的確值得分析一下。但在邏輯上卻非常荒謬。所以很肯定的說，公婆不應發工資也不能發工資，因為沒道理。做了沒道理的事情，哪怕你是受害者，也會產生不良影響，會讓壞的風氣更壞。
在普遍的婆媳矛盾中，有些做兒媳的往往走兩個極端，有些做公婆的往往犯一個錯誤，這才是婆媳矛盾普遍存在的根本原因。只在表面上判斷誰是誰非根本解決不了問題。
婆媳之間也是親人，親人之間當然需要賦予親情。親人之間必有義務，婆媳之間自然也互有義務。但親情就像水一樣滲透在每一個縫隙，沒有範圍和時間限制，但義務則有範圍有限度有時間區域。
所以，親情不等於義務。這一點必須明確。
先說兒媳。有些（注意不是全部）兒媳在需要公婆時往往用親情綁架義務，以便讓公婆儘可能多的付出；而在需要對公婆盡養老義務時，則又選擇性淡化，極力逃避自己的義務。要相信，有些兒媳正是走了這兩個極端，才導致婆媳矛盾的發生。
比如想讓公婆出力，就會說：你的孫子你應該看、必須看！想讓公婆出錢，就會說：你給你孫子花錢還不應該？必須花！你像本題，自己在家養孩子不上班，竟然能想到公婆給她開工資？這不就是把親情作為籌碼，進行無底線綁架嗎？簡直與打劫無異嘛！
也正因為有了這種錯誤思想或扭曲的心態，一旦親情綁架不成，便對公婆橫眉豎眼，百般刁難，至少表現得沒有感恩也不尊重，甚至動輒侮辱打罵。
接著到了該對公婆養老的時候，這樣的兒媳就搖身一變，以便淡化自己應盡的義務。要麼說沒空，要麼說沒錢，不願給公婆買禮物，不想給公婆看病，不肯去侍候公婆，也根本見不得公婆。很多還會搬出來一大堆理由：你看了幾年孫子？你給了我多少錢？你給我買車了嗎？我在家不上班，你給我開工資了嗎？等等。
這就某些兒媳最容易走的兩個極端。
結論：根據法律規定，在兒子成年之後（現在普遍是兒子成家之後）公婆並沒有必須帶孫，必須給兒媳出力幹活、付出錢物的義務。雖然都會帶孫子，儘管都給兒媳幹活出錢，但不是義務，絕不是。
反過來，即便兒媳不情願，做兒子的養老義務也責無旁貸，兒媳可以不支持，但絕對不能反對，更不能拖後腿。儘管現在的很多老人都是自己攢錢養老，一把年紀還在辛苦勞作。
再說公婆。做公婆的心疼兒子孫子那是真心不摻假的。做公婆的一般也不會去多想親情與義務的關係問題。通常，他們都是把對兒子兒媳孫子的義務無限拓寬和延長，即無所不管無事不問，只要能力還在，也是沒有盡頭沒有結束，一直到老。
所以，他們認為孫子得看，買菜做飯必須，有錢接濟兒子兒媳應當，給孫子花錢正確，帶不好遭兒媳呵斥該罰，兒媳不高興不喜歡不尊重不待見怨自己做的不好唄。所以，一些公婆即使心理憋屈，也堅持著看孫子幹家務，繼續留在兒子家不走。他們中還有很多人寧可自己緊著，也會把不多的錢留給兒孫，而把晚年的養老問題先放一邊；他們中的很多人只要身子骨還湊合，就會把僅有的體力獻給兒孫。
還有，一些做公婆的管的太多太寬太全，這樣招致兒媳的反感一點都不冤枉。
這就是做公婆的常犯的錯誤，常做的糊塗事：把義務無限化，慣兒孫兒媳沒原則。
結論：做公婆的既然沒有後續的義務，完全可以不做。但出於親情，出於自己對兒子一家的關愛或擔心，當然會去照顧照顧兒孫一家，一定會去（也不排除奇葩公婆的存在喲），也應當去。但是，如果做兒媳的以此綁架親情，還對公婆不領情，甚至呵斥侮辱，怎麼辦？簡單，絕不能蔑視真理。此時公婆就必須去講清道理。因為這不僅是對自己權益和尊嚴的維護，也是對社會良好風氣的傳揚和責任心。
當然，做公婆的如果真體諒兒孫一家的不易，也應該極早做好自我養老的準備，給自己存一些養老錢，儘可能避免向兒子伸手。另外在孫子成長到一定年齡，最好見好就收，體面地退出兒子家，把一定的責任、義務留給他們，把屬於他們的自由還給他們。因為他們的日子能不能過好，他們一輩子是不是幸福，只能由他們自己把握。作為公婆的你們，沒這個能力。如果一直不放手，那不是愛，是害！切記，切記！
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