1.小明有兩個蘋果，小王想吃，於是小王就對小明說：我敢打賭，你不能空腹吃兩個蘋果，如果你輸了，你要給我一個蘋果！
小明：這有什麼難的
說完小明啃起了蘋果，刷刷的，第一個蘋果下肚了，正準備吃第二個的時候，小王攔住了他：現在你的肚子裡已經有一個蘋果了，你不能再吃第二個了！
2.有一天，爸爸在市場買了蓮藕回來準備做蓮藕排骨湯。爸爸一直在廚房削蓮藕。媽媽走進來發現爸爸把蓮藕都削光光了，就問：這蓮藕壞了嗎？爸爸說：現在的蟲子真是肥，這蓮藕全被吃得都是洞！
3.愛好文學的李藝在網絡發表了幾篇小文和漫畫，就擺起了藝術家的譜了。一天，他拿著朋友給他的蠟像館的門票，去參觀了。三層樓上的展廳裡展出了各階層的人物蠟像。李藝口中唸唸有詞：“媽也，真像啊，真是太像了。讓人歎為觀止啊。”他來到三樓，這兒是模特人物展。李藝心說，自己從未看到如此漂亮的模特，真是來於生活，高於生活啊！他特別被一箇中年少婦蠟像吸引了：太像了，太像了，真是太像了。看到那水晶似的眼睛，他不由自主地用手觸摸。沒想到，手還沒有觸上，那眼睛卻轉動起來，竟瞪圓了看著他。李藝大叫一聲，暈了過去。不知過了多長時間，醒來的李藝對旁邊的工作人員說：“太逼真了，簡直到了以假亂真的地步了。不，比真的還真。”工作人員告訴他說：“那就是一個活人扮的蠟像，看旁邊不有介紹嗎？”李藝到那一看，牌子上寫道：“真人裝扮，請勿動手。”
4.貪玩的初二學生小明，玩了一晚上的電腦，固在第二天早上上物理課的時候睡著了，老師輕輕地走到他的身邊，擰著他的耳朵讓他站起來回答問題。“小明同學，你知道路程乘以時間等於什麼嗎？”（這是一個錯誤的提問）小明六神無主，正不知如何回答才好，可又忍不住放了一個響屁，老師幽默地答道：“回答正確，請坐下。”
5.本人宿舍附近有一名叫四川老家的餐館，我和女友經常去那裡吃飯。今天女友又打電話約我吃飯，我準備說你先去四川老家等我，我馬上就到，可我剛把你先去四…說完手機沒電了。我和女友也就沒有了以後。
6.患了性病的小趙是個非常害羞的人，為了這個令人頭痛的病，他在醫院門口猶豫了老半天，最終想好了說辭去見醫生了。他吞吞吐吐對醫生說：“醫生，我有個朋友碰到了一點麻煩，他碰到水就會潰爛，又酸又軟，還有一些癢癢的紅斑出現。”醫生說：“我看你是不是把你朋友拖出來給我瞧瞧。”
7.小張夫妻倆恩愛有加，他們為了不讓旁人聽懂他們的對話，稱愛愛為洗衣服。有一天晚上，小張下班回到家，吃過晚餐，見妻子還在廚房俯著身子作家務，他看著那性感的身軀，一時性起，溫柔地從後面抱住妻子說：“老婆，我們的洗衣服時間到了，現在進去洗衣好嗎？”妻子為整理碗櫃正忙的不可開交，回答道：“親愛的，別鬧了，今天洗衣機壞了，沒得洗了。”小張聽了很不爽，嘔氣的走進了臥房。妻子忙完了廚房，洗過澡，全身嬌滴滴，香噴噴的到臥房要和小張親熱，道“嗨！達令，親愛的！我的洗衣機修好了，你不是要洗衣服嗎？”小張說：“謝謝你，不用了，我已經用手洗好了。”
8.經理：我們上個月銷量非常不好，洗髮產品你們推銷的不夠好我沒有批評你們，但這個月我收到律師信了。員工：什麼律師信啊經理：我們實用員工當中是不是有個叫XXX的XXX：到，我是經理。經理：你被解僱了。原因很簡單，你的推銷遠遠低於我們的標準。這個我可以原諒你。你說你上哪推銷不好，非去少林寺推銷我們的洗髮產品，我能不收到律師信嗎？
9.記得那年剛結婚。過中秋節,一時高興酒喝大了,酒一過量,安全意識就差了。老婆問:"認識我以前,你有女朋友嗎？"我 說:"有時有,有時沒有。"老婆問:"漂亮嗎？"我 說:"有的漂亮,有的不漂亮。"老婆問:"有比我強的嗎？"我 說:"有的強些,有的差些。"後來,那天晚上沒賞月,家裡有時有響動,有時沒有。月亮圓不圓我不知道,反正我的臉圓了不少,還有些淤青。
10.跟男友買了炸雞腿，可樂，大包去海邊廣場，坐著吃的正歡的時候，看見一小女孩站我對面饒有興趣地看著我，我便問她:小妹妹，你要不要吃點啊！小女孩:謝謝姐姐，我不吃，我就是覺得奇怪，就姐姐你這吃相是怎麼找到男票的？我……
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