開頭並沒有什麼特別的文字，只是要說明一個前提：我喜歡在缺少人稱的情況下用上第一人稱“我”。這或許指的就是我自己，也有可能是你。
在瞭解過很多生活在這個城市裡年輕人的想法和感受後，發現這麼多年輕的“我”，內心並不簡單……
有時候我很簡單，有時候我又會很複雜...
有時，我愈是笑地肆無忌憚的，心裡越是痛的錐心刺骨；
有時，我會哭地很悲傷很大聲，但心裡卻是開心且燦爛；
不知道什麼時候我討厭將真實的情感，用適當的表情表達出來，以至於使我早已忘記了什麼樣的心情，應該用什麼樣的表情去表現。
有時，我會變成像尼彩一樣的瘋子，或是在你面前笑地得意忘形，或是忽然哭得撕心裂肺。那我能不能請你遇見時不要阻擋我，因為我忘了如何用語言去宣洩情感，就只能選擇這種最後的方法。
我連自己真的讀不懂自己，對待陌生也好熟識也罷的萬事萬物，有時那麼的多愁善感，但有時又有那麼的漠不關心。
有時候感情就是這樣，怎麼一不小心太瘋狂……
有時我甘心在感情裡做一個“追日”的狂人，但我也不願去做別人人生中的插曲。
有時我只想找一個人簡簡單單地去愛，TA與物質與人世吵雜毫無關係，但卻太難。
有時，我很多疑，而自己也常常因這些猜疑而胸悶，但我很難改掉，因為有些人真的讓人不得不去在意。有時我又會很豁達，我會做出很多成人之美的事情。
有時一些人和事物會離我遠去，當面我會表現的毫無所謂，但轉過身來我又會難過太久。
我愈是想念，便越沒有與一些人聯繫的勇氣。我只會對著一些和你相關的事物默默地發呆。
有時候我不知道這應該叫做自私，還是因為很多事情我還無法應付
我甚至會這樣，當週圍一些人遇到挫折與不順，我表面會顯得冷漠且毫不過問。但事實上，內心還是在乎的 ，但我真的不知道如何將寬慰安撫，或者說我害怕在安撫你的時候，我會和你一同共情難過。
有時，我好似被上身了一樣，會因為一些莫名的小事而大怒。但請你原諒我，那時一定是我遇到了什麼不順，或是被一些詞藻所中傷，當時的尊嚴讓我突然爆炸。
我有時會討厭別人誤會我的一些關心，將我的問候帶上顏色。那樣會讓我與人漸漸疏遠。那種感覺就像我最討厭當我與你交談時你會對我的置之不理的感受一樣。
有時你會覺得我口無遮攔，讓人厭惡。但真正重要的事情我總會守口如瓶。
有時我嘴上越說我不想幹什麼，其實那往往會是我最想去做的事情。
筆者我也有一種狀態：有時我渴求用一篇文章將所有我想寫的內容寫完，但到起筆後總髮覺那好像是不可能的...
只能說寫到這裡，依舊還沒有將它寫完..在瞭解過那麼多“我”以後，只想說城市裡每個靈魂都有屬於自己的特殊迷惘，理性與感性所交雜，有人特別在意，有人毫不在意，不過最後終會拜託矯情，變得越來越像自己。
我很“複雜”，我也很“簡單”，但我依舊熱愛生命、我始終熱愛生活。
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