搞笑博物館
剛剛
今天碰到一同學,又喊我上學時候的外號“二呆子”!鬱悶呢!我現在已經不呆了!
上小學的時候呢,家裡放西遊記電視劇,我就沉醉裡面,看了還想看,就想自己能成為“齊天大聖”的英雄夢!在上課的時候經常想裡面的畫面,導致老師喊我都要喊幾遍,然後沒事自己就突然打出一拳!這次不緊沒有成為大師兄,成為了二師兄!
從此以後外號“呆子”就在同學之間傳開
老公:老婆今天今天兒子又惹老師生氣了!
老婆:怎麼了?
老公:老師問兒子長大的夢想是什麼?兒子的回答是拯救世界和平!
老婆:不錯,有理想!
老公:有啥理想,要變成奧特曼,去打怪獸,拯救世界和平!老師聽了很不高興!我一看老師不高興,我就連忙解釋,我不解釋還好,解釋了,老師更生氣了!
老婆:你怎麼說?
老公:我說,我兒時的夢想就是有孫悟空的本事,有72變,打抱不平!
老婆:滾
生活事中說
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶,走到一個攤前,發現這的皮帶看起來很漂亮很結實,挑了一條喜歡的問:“老闆,多少錢一條?”老闆抬頭看了看:“十五!你那是多大的狗?”
2、去鄉下一朋友家,路上看到有一個門口外曬了很多野菜,我看沒人,拿個袋子下車準備偷點, 主人突然出現喊到:“你幹啥?” 我連忙賠笑說:“買點野菜,多少錢一斤? ”主人:“隨便拿不要錢!餵豬的東西,反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步,累了坐到長椅上,旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機,忽然,少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒,然後少婦站起來大叫:“啊!我的狗呢?剛還在這趴著!……”
4、早晨,老婆正在穿絲襪,我說:“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑:“討厭,真的嗎?”我:“真的,你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨!……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層,男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子,假如我這個月掙了8000,老婆會給我抱出蠶絲被;我掙了5000,老婆拿出羽絨被;我掙3000,老婆拎出棉被;掙1000,我睡植被……
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品味浪漫的傘
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?”
小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”
院長:“你原來幹什麼工作的?”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"
5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……
工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍說:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。”
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
我的小侄子小時候很淘氣,總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次,鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了,
父親看到的時候,跟他開玩笑說,
如果你以後隨意掀開女孩的裙子,
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白,但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後,小侄子長大了,
向父親問:“你說的話還算數嗎?”
我給大侄女介紹了一個男朋友,讓她儘快去相親,回來之後,大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女:“小叔,你怎麼什麼人都敢給我介紹,這個人,始終棍子不離手,我不同意!”我:“拿棍子怎麼了,拿棍子好呀,從古至今,大人物都離不開棍子,孫中山手裡的棍子叫文明杖,貝多芬手裡的棍子叫指揮棒,孫悟空手裡的棍子叫金箍棒,喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女:“別說了,無論你怎麼說,我也不會嫁給一個瘸子!”我:“……”
小學的時候,一天上課,門外來了個打扮很土氣的大媽,推開了教室門。班主任問:“請問你找誰?”老婦回道:“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道:“誰是二娃?”教室裡安靜極了。老師生氣地說:“兒不嫌母醜,狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長,額頭冒汗,緩緩地站起來,走出了教室……
小李是富二代
這天,小李對爸爸老李說:
“爸爸,我找到了女朋友,我想結婚。”
老李沒有作聲,吩咐手下買了一隻小狗給小李,
叫他養一個月 。
結果沒幾天,就把小狗養沒了。
老李一看,淡淡地說:“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問:“為什麼?”
老李:“你連一隻小狗都養不了,你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
1、兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫院打針。
到了醫院,醫生調侃到,小朋友,怕不怕疼呀?
兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫生說:小朋友,我要打針了哦,
兒子還沒說話,打完了以後,醫生誇獎到:小朋友真堅強,都不哭。
兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。2、就剛才,買了份臭豆腐,在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子,一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了,說:“小夥子你瞎呀?我這衣服新買的,準備明天參加女兒婚禮穿呢,你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完!”我一聽心想這是要訛人啊,於是說:“大爺您先消消氣,要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話,那就把你閨女介紹給我吧!”大爺看了我一眼,說:“小夥子,你這是知道我要嫁閨女,故意來碰瓷的吧?”我……
鬥神不敢當
下面給大家分享幾個有趣的笑話和段子,希望可以帶給大家開心
1.
最近手頭比較緊,想找侄子借點錢。電話打通,我把我的情況都給侄子說了,侄子在電話裡說到:“叔叔啊,你這是和我商量還是命令我啊”
我說:“此話怎講”
侄子:“如果是商量的話,我沒錢。如果是命令的話,我去借錢也得給你”
2.
一天小明去上班,公司在公墓附近。起晚了,沒時間吃早餐,出門攔了一輛摩的。
“師傅,去公墓”
在清晨的迷霧中,師傅感覺身上涼颼颼的。
眼看快遲到了,小明一把抓住了師傅的肩膀:快點,天快亮了,來不及了
師傅當場暈了過去!
3.
參加朋友的婚禮,司儀問新郎:無論新娘貧窮富有,漂亮醜陋,疾病健康,你都願意愛她一生一世嗎?
新郎:我願意。
司儀:如果今後你變得醜陋了,貧窮了,殘疾了,你願意放過新娘嗎?
新郎:我願意
我去,這司儀要逆天了!
4.
女朋友一臉認真的對我說:這個天氣太熱了,如果我和你媽媽同時掉進水裡,請你先救你媽媽,我想在水裡多待一會兒!
5.
有個同事姓錢,人家問他貴姓,他比劃著數錢的姿勢說我姓這個。
那個人說:啊,姓搓啊!
笑容保衛戰
我來回答幾個😊
1.紙巾
在書房忙著處理工作,突然鼻子癢癢的很,就喊閨女拿點紙巾過來。很快閨女拿來一張,我順手接過來就擦了鼻涕,覺得鼻子更癢了,仔細一看,上面有辣椒油……
我問她,這紙是不是你用過的?
閨女說:“沒事,爸爸,我剛吃了辣條,擦了下嘴。這紙又不髒,勤儉節約是傳統美德,要從我做起……”
真是貼心的小棉襖呢,幸好沒在她蹲坑時遞給我😃
2.是病得治
-你覺得禿頂是病嗎?
-是
-是一種什麼病呢?
-沒毛病
3.表白
喜歡一個男孩子很久了,一直沒好意思跟他說。最近在家太無聊,跟他聊天,我發的:“好想找個像你一樣的男朋友。”
沒過一會,我看到了他發的朋友圈:女,身高160,體重98,想找一個像我一樣的男朋友。然後附上了我的一張照片……
4.這就是騙老婆的下場
昨晚騙老婆我要加班,實際上我是去打牌了。凌晨一點才當家,沒想到老婆還在等我吃飯。看著滿桌的飯菜,我羞愧難當,家有賢妻,我卻騙她!沒想到她眼光一凌:我從六點每一小時我就給你單位打電話,沒人接我就往菜上撒層鹽,撒層辣子面。到現在,一共七層,先吃,吃完了再慢慢交代。
5.這tn的是個人才
高中有一同學犯錯被教導主任抓去辦公室挨批,這哥們偷偷拿桌子上的章子在白紙上蓋了一個章。回來在紙上寫著“該同學因情況特殊,打飯不需要排隊,特批!”後來,要不是被教導主任的女兒舉報,這貨可以三年打飯不用排隊……
6.好美麗的畫面
記得有一次剛走到網吧門口,看見一漂亮妹妹跑過來抱住旁邊一男的就開始親,親著嘴裡還喊著,我考上了,我考上了!等她發現認錯人時愣住了,門口她男友也愣住了,被親的那兄弟也懵逼了。我看著那男的閉上眼睛,猛地衝到美美的男友面前,邊親邊嘴裡喊著,還給你,還給你,我還給你!😆😆😆
覺得還挺好玩的就請關注我吧🙋每日更新,逗趣時刻!
讓你開懷一笑
大家好!我是惜緣鑫宇,下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了,記得給我點個贊支持一下,想看更多笑話,記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公:去哪?
老婆:氣死我了,我再也不想看到你了。
老公:現在可以不理我,但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆:為什麼?
老公:因為夜太長了,我想抱著你睡。
2、你不但可以看看,還可以轉轉
老公:老婆,五一了,我們去哪裡玩?
老婆:你想去哪裡?
老公:我想去黃山或者桂林,看看山水,還有長城也不錯。
老婆:難道你沒看過人嗎?來,我給你買了個地球儀。
老公:幹嘛?
老婆:世界那麼大,你不但可以看看,還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆:老公,我們在一起七年了,你有什麼想說的嗎?
老公:和你在一起,是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後,每天飯有人做,碗有人刷,衣服有人洗,不做的話,你都會罵我,真是辛苦你了。
老婆:哎呀!一家人不用客氣,動動嘴皮子的事,我會繼續努力的。
惜緣鑫宇
今天去超市買菜,逛了半天感覺都不是很新鮮就沒買,當我走到門口的時候,一保安過來問我:你衣服裡是什麼東西?我說是肉呀,說著就往外走,這時又過來兩個保安直接把我按在地上,然後拿著對講機就喊:這邊有情況,一大媽拿肉不結賬就想走,不一會他們隊長就來了,氣憤的我把衣服掀起,然後大聲的吼道:這是肉,但是是我自己的。
那隊長一個勁的向我道歉。
侄子讀小學一年級,一次我問他:你有沒有男朋友?
侄子說:有。
我又問:多少個呢?
侄子說:一個唄,還能幾個。
然後我就逗他,小明都有兩個,你才有一個呀?
只聽侄子不懈的說道:他一共就那兩個還是我們班最胖的,我是每天一個。
我……
老婆的肚子一天天的大了起來,然後她告訴我好像懷孕了,把我高興壞了,接下來的三個月一直把老婆當太后一樣供著,什麼都不讓她做了,每天除了吃就是睡,肚子也在一天天的漲,到第三個月的時候,肚子就不見漲了,把我急壞了。想著還是去醫院看看吧,一去醫生說沒懷,我就不服了說道:沒懷肚子怎麼一直變大,醫生:那是吃的。
正在吃晚飯,女友給我發了一條信息:我們還是分手吧,我的心都涼了,我們處了兩年了,她居然說要分手,我剛準備打電話過去問下為什麼要分手,這時手機又來一條信息,打開一看還是女友發的:對不起,剛才發錯了,
我就說嘛我們處了兩年了怎麼能說分就分呢,肯定是發錯了。
中午和老婆正在午睡,忽然有人敲門,我一下就醒了,抱起衣服褲子就往櫃子裡躲,躲進去後發現鞋子忘拿了,只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了,開門一看是她爸,我忽然意思到這不就是我家嘛,我幹嘛躲櫃子裡,然後出去繼續睡了。
每次老婆不在家,我都會帶兒子去吃大餐,後來一天和老婆吵架了,老婆要帶兒子回孃家,可兒子死活不去,老婆就自己走了,
老婆走後,兒子就問我,爸爸我們中午去哪吃呀?
我說你媽走的匆忙沒給錢呀,
然後兒子以每秒百米的速度衝了出去,邊跑邊說:爸爸你在家好好反省,我去姥姥家玩幾天。
我……
今天不小心把手機弄丟了,想著下班和老婆一起再去買一個吧,結果下班一到家就被老婆打了一巴掌,然後就對我說:你長本事了是吧?高升了是吧?忘本了是吧?忘了我當初為你吃的苦了是吧?說完又給我一頓揍,
最後我捂著鼻青臉腫的臉問:為什麼打我,然後她說:我給她發信息說要離婚,我再想哪個人不嫌事大,手機撿了就撿了,你還挑事,我好冤枉呀。
段子小姨媽
美好一天很榮幸為大家解答這個問題,讓我們一起走進這個問題,現在讓我們一起探討一下。
1.老公做錯了事被老婆一頓數落,然後就相互不說話了!老婆突然放了一個屁,老公也跟著放了一個,然後老婆說:喲,你還敢頂嘴。
2.睡覺的時候我躺著床上玩手機,一直只小蟲子🐛在我手裡屏幕上飛來飛去,我按了很多次都沒有把它按死,老婆看到我在按手機屏幕就問我再玩什麼,給她也玩一玩,我把她手機拿過來,我的手機屏幕關掉,於是小蟲就飛到了老婆手機屏幕上去了,我把手機遞給老婆說:就一條命啊,省著點玩!
3.跟老婆聊天的時候聊到夫妻相,我對老婆說:兩個在一起生活裡久了,吃一樣,住一樣,習慣有時候也一樣,久而久之就成夫妻相了。老婆說:喔,怪不得我越來越不漂亮了。
4.天氣太熱了,於是決定帶老婆去游泳。她不會,我就各種教她,沒過一會她突然對我說:老公,我好像飽了!
5.有一天在高速上閒著無聊,正好旁邊有一輛拖滿豬的貨車經過,我就跟老婆開玩笑的說:你看,那車上全是你親戚。誰知道老婆很淡定的說:要不是跟你結婚,我能跟他們做親戚?我當時無語了!
5.孩子出生後準備取和乳名,老婆看新聞說是貝克漢姆因為踢球的時候穿七號球服,於是給她女兒取名小七。於是老婆問我:老公,你踢球是穿幾號啊!我說:三號。
6有一天早上起床,老婆一臉嫌棄的看著我說:你昨天晚上做夢了吧?我說:你怎麼知道的?我好像是做夢了,還殺了幾個日本鬼子。老婆立刻打斷我說話狠狠的對我說:殺個屁,一晚上在老孃耳邊喊太君太君,你絕對是個太監!在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議,我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享,大家如果有更好的關於這個問題的解答,還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡,祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活,健康生活每一天,家和萬事興,年年發大財,生意興隆,謝謝!