1.十年後的某一天，你領著你兒子，我領著我女兒，在某一個路口相遇，我無奈的笑了一笑，說好巧啊，你也抿著嘴角說，是啊好巧沒想到會在這裡遇到你，你也來接孩子啊？你說是啊然後你兒子牽著我女兒的手就走，嘴嘟囔著說快走，爸爸媽媽又在飆戲了。
2.本人還沒結婚，慵懶的在家打遊戲，弟媳婦扭捏地走了過來說：哥，那個我們想要個孩子，你能不能幫下忙？ 當場我就愣住了問：幫…幫忙？ 弟媳婦更加不好意思了懇求道：求你了好不好！ 我緩了一下神問道：怎麼幫？ 只見弟媳婦立馬挺直了腰桿說：您出去轉轉就行……
3.今天和女友一起，看到一個非常漂亮的女生，嫁給了一個有錢但特別醜的男人。她感嘆道：“哎，可惜啊！”我問她：“可惜什麼？”她遺憾地說：“……可惜不是我。”我……
4.跟女朋友去她家，給他爸爸帶了菸酒，給她媽媽帶了護膚品，給她小侄女買了好多零食，她小侄女偷偷問我“叔叔，你買這麼多東西是不是想賄賂我們，讓我姑姑早點嫁給你。”我看著古靈精怪的小丫頭然後點點頭一本正經的說：“被你猜對了！”小丫頭看看四下無人跟我說“其實你啥也不用買的，昨天我爺爺說只要有眼瞎的看上我姑姑，倒貼也得給我姑姑嫁出去。”啊，我……
5.一個剛離婚的男人對他朋友說他決定不再婚了，朋友問他為啥？ 他說：“我現在已經有了一隻狗，一隻貓和一隻八哥，已經夠了。” “這些怎麼能代替老婆呢？”朋友問。 他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天罵人，而我的貓可以整夜不回家！”
6.你們好狠啊！毀我丹田，碎我金丹！”啪，旁邊的小護士拍了我一下，“少貧嘴！不就是課膽結石嘛！至於嗎?人家二樓婦產科有位天之卓越的少女，才16歲就結成了元嬰！還不是照樣被我們拿了！那啥隔壁精神病院還有幾個分神境呢！地下停屍房還有幾個出竅境的，對面的賓館還有合體境界的。諾，你看，二樓剛剛又來了一個剛剛才渡過雷劫的大乘境界者，你嗶嗶啥？”
我：。。。。
7.某天在我哥家玩，到了中午我哥留我在他家吃飯，說讓我嘗一下嫂子的手藝……午飯嫂子煮了一頓餃子，味道非常不錯，然後我腦子一抽說：太好吃了，俗話說得好，好吃不過餃子……我話還沒說完就感覺到哪裡不對勁了，而且空氣也突然寧靜了下來……好在我哥給我解圍：好吃你就多吃點……
8.老婆最近在學車…… 老婆洗完澡趴在床上認真地做著筆記，一邊記還一邊神神叨叨的念著什麼。等我洗完澡出來，發現她已經睡著了，於是我滿懷關愛的走過去輕輕地給她蓋好了被子，可當我轉身的時候，她居然說起了夢話：“李大哥……你慢點……別急……輕點啊……” 哎呦！臥槽！我這心頓時拔涼拔涼的，要不是她最後來了一句“教練！快剎車！”估計我手裡的指甲刀今晚就要見紅了！
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