搞笑搬花
大家好，我是后羿我打野！我們的口號:“你樂，我樂，大家樂”。為了這一目標，我一直在努力！本著“獨樂樂不如眾樂樂”，我就分享一下珍藏的搞笑段子圖片，希望能帶給你歡樂！話不多說，下面上圖。
1，這就是媽媽給孩子留下的印象，扎心了……
2，君子動手不動口，大家都是文明人，先簽協議！！
3，我胡歌就這樣被你給“毀容”了……心疼我歌
4，給我一個堅定的眼神！這波操作我給滿分！
5，
香港腳:居家旅行，殺人越貨，必備良藥！你值得擁有😂
6，超市大媽你又調皮了，哈哈哈，實在忍不住想笑！飲料擺放都被你玩出花了……
贈人玫瑰，手留餘香。快樂提示你，點贊關注哦⊙∀⊙！
歡樂之驛站
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
1 丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什麼！…那怎麼辦？…甲方的人都來了？…行，我馬上趕過去。”
老婆問我：“有事？”
丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
2 小時候，我和表弟被大哥騙了零花錢又不帶我倆玩，表弟看我一眼，我看他一眼，於是一腳把他踹倒，問他:知道怎麼說吧？他說:明白，咱哥踢的！
於是表弟帶著一身的泥土，我倆一個受害者一個目擊證人的出現在大姨家，錢也給了，吃的也買了，聽說大哥回家捱了頓狠揍，越不承認揍的越狠。
過了兩天大哥帶我和表弟去玩，一腳就把我和表弟踹泥坑裡了，正巧路過的大姨夫看見了，這次大姨夫的皮帶都快抽折了，我倆越求情抽的越兇，後來大哥放假就寫作業，也不出去玩了，也不帶我倆了，最終大哥以優異的成績考入重點高中！
3 疫情當下：全民成了廚子，醫護成了戰士，老師成了主播，公務員成了門衛，家長成了監考老師……只有孩子們依然是神獸，以前看手機跟做賊似的，現在光明正大，理直氣壯！
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#搞笑段子# #笑死不償命# #今天有啥好笑的# #我要上頭條# #鼠年樂翻天#
不逗笑你算我輸
1、大學時候我有個同宿舍的同學毛髮比較旺盛，絡腮鬍子，平時只要兩天不刮，鬍子就跟頭髮長到一起了。有一次失戀了，頹廢了幾個星期，一直躲在宿舍，期間鬍子也不颳了，我們看習慣了就改口叫他鬍子，結果不去上課這事被輔導員發現了，勒令他颳了鬍子去上課，否則就處分了，鬍子沒辦法，只能把鬍子颳了個乾乾淨淨，刮完後坐在床上照著鏡子感嘆年輕了，這時我們宿舍另一個叫他四眼的哥們進來了，朝鬍子看了看後突然轉生跑了出去，我們正詫異時鬍子的電話響了，鬍子一看是四眼打來的，接通後就聽到四眼神神秘秘的說：鬍子，你趕緊回宿舍來，有個變態坐在你床上自摸呢，我們都不敢動他，你趕緊回來。。。。。。
從此四眼被我們鄙視了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大學時我跟幾個哥們經常去打籃球，其中一個哥們戴隱形眼鏡，有一次掉出來以後沒地方放，就放在了他的礦泉水瓶裡，裡面還有水，結果打完球以後發現這個瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今沒有下落。
3、我大學一個同學，長得比較著急，看上去像三十來歲的人，新生報道的時候就被迎接的學姐當成了學生家長，喊了聲叔，結果這貨倒不覺得有什麼不好，反而利用起了這個優勢，往後每次考試考到一半他都會舉手出去上廁所，然後就大搖大擺的走到另外的考場去，查查這個同學的考號，看看那個學生名字有沒有寫，然後還要跟監考老師打招呼，一副巡考的派頭，多次作案竟然沒人識破，哈哈哈，回到考場後自己做完後把看到的答案再扔給我們，幾年下來我們可沒少沾光。
陶都劍客
搞笑源於生活，生活中有很多搞笑瞬間。接下來我就講一下我親身經歷過的事情哈。
1、上高中的時候，學校不讓帶電子產品，我新買了一個mp4，是全觸屏的，當時還比較少，我就拿出來趴在桌子上在那看，然後吸引了一大堆同學，都弓著腰在那看，結果大家都沒有發現，裡邊其中有一個是我們班主任。當發現時把大家都嚇了一跳。（圖片源自網絡，找了一個相似的照片）
2、同樣還是發生在高中，我一個同學坐在窗邊上，他課間趴在課桌上睡覺，我們班主任正好路過，就皮了一下，輕微的彈了他一下頭，然後趕緊蹲下藏了起來，結果我同學就醒了，還一看沒人，就罵了一句：誰tmd彈了我，傻×。這個時候老師站起來看了一下學生走了，當時好尷尬啊。（圖片源自網絡，圖文不太相關）
3、這一次講一個大學時候親身發生過的事情。我有一個好基友，人長的比較帥，很吸引妹子那種，我倆經常一起自習。有一次考試周，我倆在自習，突然教室裡一個妹子突然坐在了我旁邊的位置，找我要聯繫的，整的我很措手不及，我以為她對我有好感。我當時沒給她，回去吃飯的時候我還跟我那幾個同學炫耀了一下，結果下午她又坐過去了，最後加了qiuqiu，晚上回去之後她就問我好基友的事情，我日了狗了，加我原來是問我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要聯繫方式啊，找我幹嘛，好尷尬的啊，我跟我同學說了之後都羞死了……我就說我長這麼搓怎麼會有人主動要聯繫的
每個人生活裡肯定都會有很多搞笑的時刻，今天就先分享這幾個，等以後繼續分享，絕對是親身經歷過的哦。
搞笑笨小孩
尷尬的事情1
今天我老婆的兩個閨蜜來我家吃飯！有一個來的比較早就幫我老婆做飯，她們在做飯的時候，老婆的另一個閨蜜打電話說到樓下了，我媳婦就下去接她去了！我正在看著電視，突然她閨蜜在廚房大叫一聲，我慌忙就過去看看，她出來就抱住了我，說，有蟲，好大！還沒等我說話，這時候門開了，我老婆和她另外一個閨蜜進來了，看到我倆摟緊的這一幕！
好尷尬！真的不是這樣的！
尷尬事情2
我誤進入了女廁所，她進入了男廁所！
昨日，我和我一女同事去一個小區發傳單！中途她尿急，叫我一起去上廁所！
旁邊不遠處有一個公廁，但比較破舊，男女寫的也不是太清楚了，她急急的進了一邊，我就進去另一邊！
這時突然有個女的大聲的喊，有人進男廁所啦！緊接著有東西就飛過來了！
罵聲起來了！我撒腿就跑！
而我看到我同事，剛好也從男廁所出來，她旁邊還有一男的說說笑笑！
那男的看到我從女廁所出來還對我說，哥們，牛！去女廁所上廁所！
同樣是進錯廁所，男性被罵，而女性只是被人說:下次小心點！太不公平了！
尷尬的事情3
老公:老婆，今天上班我碰到一隻青蛙！
老婆:？
老公:呱呱呱
老婆:怎麼了？
老公:呱呱呱
老婆:到底想說啥？
老公:青蛙蹦走了！哈哈哈！
老婆:你也蹦走吧！
生活事中說
下面我要說的事情是我本人親身真實經歷的，當時真是笑的肚子疼，現在回想一下嘴角還是會上揚。
那是上大學的時候，大一暑假回家之後想趁著兩個月的時間把駕照拿到手，於是和朋友一起報了駕校。科目二的時候，那時候我們這邊駕校的規矩是這樣的，每個師傅一個時間點的學員是四個人，剩下的人排隊等著。頭兩天師傅坐在副駕看我們操作，可以的話後面師傅就不上車也不跟了，讓我們之間熟練的人看著照應著。學車嘛，是很簡單的事，所以我就是那個稍微熟練點的人，看著其他人教他們，我自己練他們就坐車裡看著。有一天到我練車的時候，先開過了上下坡，然後90度轉彎。在走S道的時候，因為前面兩項開的有點快，所以S道的時候對有沒有壓線有點拿捏不準，於是讓坐在副駕的朋友幫我伸頭出窗外看看有沒有壓到線。原本窗戶是降下來三分之二的樣子，他把頭伸了出去幫我看，但發現看不到下面的地上，但也因為他懶，就懶的調整身姿，他就保持著頭伸在車窗外面的樣子搖車窗（那時候駕校裡用的車是老款桑塔拉，車窗是手搖式的），我繼續緩慢行駛，突然聽到了他“哎？哎？！怎麼越來越緊了？鎖我喉？！”我轉頭去看，差點沒把我笑死，後排坐的其他學員都笑瘋了！原來他把車窗搖反了，就保持著頭歪在外面的樣子，車玻璃慢慢升高，卡在了他的下巴，重點是他當時還沒反應過來，繼續往上搖，頭還往外面伸了點，漏出了脖子，窗戶就有繼續上升的空間。當時我們一車人都笑瘋了，後來他反應過來的時候也笑瘋了。當天的練車行程結束後，回去的路上他邊笑邊跟我吐槽，糗大了，居然這麼蠢的事發生在他身上，我也笑了一路。
這個故事希望各位喜歡！感謝你們的觀看，感謝點贊關注轉發！
努力努力再努力YJX
感謝大家能看到這條回答。話不多說，直接開笑把：
1、過年了我媽看著說：這衣服買的還是小了。我：還行啊，穿著剛剛好。我媽：那等你你發胖了，還穿的下麼？
2、兒子在模仿他爸，他爸幹啥他也幹啥。後來他爸看見他兒子模仿他，從兜裡摸出一根香菸抽遞給兒子，兒子愣了愣接過香菸。他爸轉身高喊：“孩他媽，不得了啊～你兒子抽菸”………
3、兒子剛上小學不久，老師就讓叫家長，，，趕緊跑去學校，兒子被打的鼻青臉腫。問老師原因，老師沉默了一下說:“你兒子自我介紹說:"他舅舅是醫生，看病不花錢，不信讓別人打他試試，然後就成這樣了"看著兒子腫成豬頭，我愣是給氣笑了。。。
4、逛街的時候遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一轉，對她老公說道:“老公我累了。”她老公會意，大聲說:“寶貝逛累了吧？把高跟鞋脫了，我揹你!”眼看她老公背起她，我冷笑一聲，默默地緊跟著他們，足足跟了三條街……
5、和同事去一家餐廳吃飯，坐下來點好菜之後等了好久，隔壁比我們晚的都快吃好了，我們的菜還沒上。這是同事坐不住了，喊來了服務員：你好，我們是第一次來，不懂規矩。我想問問，我們這裡是觀眾席嗎？
6、老公：剛才在外面吃飯看到一男人打老婆，我上去幫忙了。。。老婆：啊？老公，你沒受傷吧，快讓我看看！！老公：沒事兒，倆大老爺們兒打一女的，還能受傷？？老婆：...
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