小小女人701
孩子大了不感恩父母，這個現象是有極少部份，只於做父母怎樣去引導他，開導他，就看做父母的耐心教育和細仔的思想工作了。
因為做孩子的主要是小時候你做父母的就沒有好好的引導和教育他，太寵他了，嬌生慣養，所以孩子長大了，他不知道父母的恩是怎樣，結果也就是不報父母恩，對父母不滿和抱怨，他遇到難事，遇到了煩心的事，他一時想不通，只有來責怪父母，說得不好聽的，他還要埋怨你們不該生他，養他，使他活在世上做人難，為人難，對於這樣的事情，我認為做父母的理應把孩子叫到身邊來，好好的同他說小時候怎樣養育他，怎樣歷盡千辛萬苦才把他養大成人，吃過那些方面苦，十月懷胎的艱辛，仔細的告訴他，還要打一些你們所見聞世上那孝敬父母的人比諭給他聽，看他能接受嗎。能回頭自負嗎。
我見過這樣的人，這孩子有二十多歲了，他沒娶到老婆，責怪和埋怨父母，說父母沒有把他帶好，養好，使他現在都沒有娶到老婆，有時候還打罵父母，有一次還用耙頭挖自己的母親，你看，這樣孩子是不是該白養了。後來，做父母的去請叫大隊書記，大隊長及本院子裡的長輩有說話水平的人到他家裡進行對他的教育和做解釋給他聽。
經過那一夜的教育，這孩子後來果真變好了，做父母到處託媒人把他娶了個老婆，生了兒女，他夫妻倆還蠻孝順父母，全家人同吃同住，還過得比較幸福。
當然，有些孩子教育得變，有些孩子是難以教育變，主要是看各人的個性和本質。對於孩子的問題就看你做父母的本事和才學了。如何針對問題去解決。
群來喜why168828
這個問題我想我太有發言權了，我是一個女兒也是一個母親。很小的時候我就知道媽媽和爸爸不和，媽媽那時候經常哭著說我都是為了你才不離婚的。這句話說到現在，只不過小時候她是歇斯底里的哭著說而現在是正常的說。小時候我的夢想快快長大，長大了之後她就可以離婚了。我到現在都覺得，我就是她生命裡最大的錯誤與罪惡，如果這個世界沒有我或者會更好。可是我十幾歲的時候，我又有了個弟弟，那會我媽的解釋是她都這麼大歲數了，再說我也大了算了沒必要再離婚了。
如今，我早已為人母，弟弟也已經娶妻生子，本該一家人快快樂樂的生活下去，可她依然鬧騰著，覺得自己這輩子最大的委屈就是嫁了我，每次見面跟我說的最多的就是我爸的各種不好，我要是對我爸好點兒，她就各種吃錯和不滿。如果可以用百分百劃分，我對我爸只能10%–20%，剩下的80%–90%得完全愛她。問題是我眼裡的我爸，大智若愚，寬容大度。和我爸在一起我可以很放鬆的做我自己，他從來不責備我做錯了什麼，即使有他也用他那顆寬大的心包容了我，我發現年齡越大我對我爸的愛就會多一份。而跟我媽在一起獨處我就會神經緊張，她覺得在養育我這件事情上她功勞最大，其實她說的並沒錯在我身上她的確付出了很多。於是她就覺得我是你媽你必須聽我的，讓你幹啥你幹啥不讓你幹啥就不能幹啥！對待父母的孝順上你必須對我比你爸好，一樣好就不行。跟她在一起就是兩個字，難受，如果再加兩個字就是無比難受。
除了一年到頭沒完沒了的吵鬧，除夕之夜和我爸吵架依然是保留節目。至今我想回去陪他們過年都需要下好大的決心。每次帶著希望回去，每次都是傷痕累累的離開。回孃家成了我最怕的事兒，不回覺得他們年紀大了，萬一哪天他們走了我怕我後悔沒有多陪陪他們。其實，我就是怕我媽，她一吵吵瞬間就把我拉回到童年的噩夢中，無論我付出多少努力都會被我媽瞬間拉回去，太可怕了。其實我知道我媽一定愛過我，但她的愛基本都是在物質上，可以說在物質上她從來沒虧待過我。但，她不關心我也不會體諒我，她從來我知道我喜歡什麼討厭什麼。我拼命的想在記憶中尋找一點兒媽媽的溫度，可我從來都想不起來。
有一種好是你覺得對別人好，而不是別人覺得你對她好。我想這就是你不知道的答案。
哈洱236
我是心理諮詢師，接待過很多案例，所以把我的感受分享下。
當父母把養孩子的目的變成了，我養大你，你就要感激我的時候，這本身就帶著一種恩賜……這不是愛，而是一種交易，很多父母在付出的時候伴隨著嘮叨抱怨，給了孩子一種，要不是因為你我可以過的更好，是你拖累了我，孩子感覺自己是家裡的拖累……小時候孩子想參與家庭事務的時候，大人會說你懂什麼，你不會……你還小，然後一邊自己幹一邊發牢騷，滿滿的付出感，犧牲感！甚至孩子的想法做法不符合大人願望的時候，就會教訓孩子，不尊重孩子也是獨立的個體……孩子長大不是有多高的學歷，也不是替孩子包辦一切加上我這樣做都是為了你的道德綁架……孝順不是愛……
父母要先學會自愛才會愛孩子，父母是什麼人遠比父母做了什麼重要……這也是很多父母等著孩子感恩，孩子也在等著父母道歉……孩子確實受到了很多傷害，包括語言暴力和身體暴力……也確實付出了，養育了孩子，但不是說我養育你，我就對你有權利暴力你……大人怎麼對待孩子，孩子長大後會怎麼對待父母，這是輪迴……一個沒有被尊重過被認可過被愛過的孩子，長大也不會尊重別人，愛別人……
情感諮詢師520
我們等著孩子對我們報恩，而等來的卻是孩子對我們問責。這句話就像是對我說的。20多年艱苦的付出，多次讓孩子上私立學校。孩子如願上了985。出了國，讀了博士。前幾天當我的面指責我為什麼在他讀初中的時候沒有在校外給他租一套房子，讓他的眼睛近視了。很無語啊，既己培養到了博士，也可在社會謀生了，算了再不管他了。
冬天的藍湖
這個問題我來回答下
最近我爸爸從我家回到老家了，在親戚那到處說我，一把鼻涕一把眼淚，我是女兒。
為什麼把父女關係過成這樣？
先說下我爸爸，勤勞，自律，這是優點。至於缺點，我覺得最重要是情商低，內心陰暗，玻璃心，敏感。
前面我有說過我跟我父親的關係，我就用我小時來說的，我爸一人獨大，有他的家對我來說是冰窟，外面乾淨，裡面是可怕兇惡的，沒有一點溫暖
我媽媽，我兩個弟弟都不跟我爸爸有來往，偶爾會電話他。
在我這的時候，我老公對我爸爸特別好，原因是在我老公眼裡，他只是個可悲的老頭
今天我跟我老公說：其實我爸爸很勤勞，愛乾淨，也沒什麼十惡不赦
我老公：他比十惡不赦更可惡一百倍
以上是因為我真的沒法用語言形容他，他一開口能讓人自殺，殺人不用刀，這就是我爸爸
逃離他是我一輩子的夢想，但是他是我的債，不管如何，我沒法選擇，他是我的爸爸
恆羊羊
孩子都是好樣的，你們不要抱怨孩子不聽話，不孝敬父母這些話來說了，只有經歷感受過，失去後，才知道以前對孩子的責罵怪罪都是錯誤的，拿我自己親身經歷告訴你們吧，孩子四歲我下崗又離婚，當時的想法就是想找錢讓孩子生活好一點，因為自己離婚後沒房子住，回孃家住人多又擠心情不好，又沒錢就在同學的邦助下去東北做生意，把孩子放在孃家，這樣生意做的很好，每次匆匆忙忙看著孩子，孩子在以後的成長路上我是負主要責任，沒教育好她，一直以為地是不聽話，白眼狼，可後來才在她死後發現了很多問題，孩子是好孩子，是這個社會風氣和交友不慎帶壞了她。孩子心地善良，處處考慮別人的感受，把委屈和痛苦困難放在心裡，自己承受，害怕我生氣病死，另原自己死，天啊，我難與想象她死的時候需要多大勇氣，而遇死她的人伋然逍遙法外，這一切一切都是怪我，如果以前我不罵她，多跟她溝通，放下工作，那怕要飯，回到她身邊照顧她，那些渣男不要臉的人就不會到容她的善良無知騙走房子，車子，還欠下一屁股的債撒手丟下我走了啊，我後悔啊，後悔啊？我不應該罵孩子，應該多瞭解孩子的難處，孩子啊？你為什麼不打電話發短信說，你是被騸了啊，如果多溝通，如果能多瞭解關心陪伴在孩子身邊所有的事情就不會發生，珍惜吧，大人家長們，至少你們還有孩子，還有家！！
後悔前事今生
我是媽媽，孩子培養得現在大學上班，我從三十幾歲下崗做營銷，我情商自已認為(同事他人)算比較高，但是孩子不會說話，在我眼裡不管跟父母還是外人，同樣的意思，他說出來會把人氣死。最近窩家裡躲新冠病毒，我跟他談這些事，好像他沒感覺。關於情商我感覺是一個人天生的，也不知道後天能否學習改善?問題是要自已意識到。還有一個沒有餘錢，買買買，總之，做父母的很失望，人家說起來，父母失責，真的不是這樣。比如快遞，來了退，退了又要，我說人要站在別人的立場考慮，人家也是兒子或者爸爸，要體量別人，買錯了，沒發貨時跟老闆及時溝通，一旦發貨，就是人力就是勞作，說了就不啃聲了。我一直覺得在孩子成長過程中，我一定做錯什麼了，也希望能得到指點。
保險與生活
我兒子今年20歲，獨生子女。
我突然很害怕自己會老，老了身體有病。
原因是這段時間我媽媽生病了，因為前一個星期要求24小時陪護。
我和妹妹負責輪流守夜，而我爸負責白天陪護。
我弟在外地工作，週六日趕回來看望。
我們有姐弟妹三人，還加上老爸，也覺得這段時間很累。
我突然很心酸，很心痛，很恐懼。
因為我在想，將來我跟老伴都老了，只有兒子一個人呀，想找個兄弟姐妹商量一下，分擔一下都沒有呀[流淚]。
尤其是見到跟媽媽同病房的一個患老人痴呆的病人，由於痰多抽都抽不完，巳經住了兩三個月醫院，久到醫生和護士都怕了他們，不停地被請求出院。
幸好，老人有個超級孝順的兒子，對她照顧得很好，真的沒幾人能做到，包括我自己。
我從來沒想過等兒子長大了來給自己報恩。
正如我父母老了，我們也還有各自的工作要忙，各自的家庭要理，各自的生活要過，也不可能把父母時時放在心上。
我們只能是儘自己的本份去儘量做好而己。
將來等我們老了，同樣的，孩孑也有自己的工作，自己的家庭，自己的生活壓力，他們也很不容易的。
我跟孩子爸爸說，現在開始要好好養護好身體，以後要彼此照顧，儘量減小孩子負擔。
努力使自己不成為孩子的負擔，或者儘量減小負擔是我現在努力的目標。
但我們也不能讓孩子沒有愛心和責任心。
我們從小就對孩子說，只要是有關學習的事，我們都盡能力去支持和滿足，那是我們當父母的責任。
但其他房子、車子、票子都要憑自己的本事掙取，那不是父母的責任，因為那些我和他爸也沒有從上一輩中得到過，而我們相信他也成。
即使再有能力，做父母的千萬別為孩子包辦了一切。
從小我們就不給他提供過份的物質待遇，衣服、鞋子和其他生活用品都是普通牌子的。他現在上大學了，還是用一千多的小米手機，並且巳經用了兩年。
平時要讓孩子一起分擔家務。只要他放假在家，一有空就跟我一起做飯，我們母子配合得越來越好了。
我不知道將來孩子會變成怎樣的人，會不會孝順我們這些老人。
但我希望我們能相親相愛，互相扶持。
動而美
我可能就是這樣一個孩子吧，我最近也很困惑，為什麼年齡越大反而越怨恨自己的父母了，明明一直都很愛父母，對於自己的這種情緒覺得很愧疚，但是卻總冒出來這樣的情緒。我父母在我小時候就離婚了，母親明明知道繼父這個人性格很差對我不好還執意再婚，以至於我的整個青春期幾乎都在他們的爭吵中度過，自殺過三次，自殘過無數次，可是我媽從來沒有承認過是因為他們的原因，一般都是說我性格不好。父親在離婚後基本沒管過我，後來有錢的時候給我買過不少東西，但沒什麼情感上的關心和交流，再後來生意做不下去了，到現在連個像樣的住房都沒有，還問我借錢。我從大學畢業到後來買房買車，沒問他們要過錢，都是靠自己死拼掙來的。我結婚他們也沒給什麼錢，主要也是因為沒什麼錢吧，我老公對我特別好，真的撫平了我從小到大所有的心理創傷，讓我體會到了什麼才是家庭真正的溫暖，讓我的性格也平和了很多，老公雖然沒有掙很多錢，但是我們的生活在經濟上算是輕鬆的，沒有感覺到過壓力，都是吃喝旅遊不愁，偶爾買買奢侈品互贈什麼的。但我的父母從來沒有對老公表示過感激，反而多次提起因為老公家沒有彩禮習俗，說別人家女兒出嫁有十幾萬，我這一分錢沒有。
我知道是我的父母養育了我，我應該感恩，但是我現在到了而立之年，以前那種無論父母對做什麼我都永遠最愛他們的依戀感逐漸消失，特別是在有了自己的孩子之後，我對孩子的愛讓我更加不能理解，為什麼我的父母可以對我是這樣子，甚至可以說有些殘忍。我不知道應該怎麼樣處理這種不良消極的情緒，但是沒辦法 過去父母對我的傷害就像過電影一樣，在我腦海裡一遍遍的重播，每一次我也很痛苦，但是卻無能為力。
天哪淡定
我的父母在我懂事以來每天都是黑著臉的，他們沒有太多的交流，經濟獨立，也分房睡的，每天都要小心翼翼，生怕把他們惹生氣了，還記得每天最害怕的就是聽見爸爸媽媽下班回來的聲音，我寧願自己呆在家裡，因為這樣我的性格比較內向，沒有其他孩子那麼會說話，然後親戚笑我說我不說話時父母就會當著這麼多人面來罵我，每次都這樣，後來親戚聚會我直接不敢去了，他們就像是把我們生下來然後餵飽，給我們讀書就算完成任務了，他們很少和我們交流，一開口基本都是罵！讀書他們不管讀的上就讀讀不上就出來工作，我記得初中畢業的時候爸爸和我說不要讀書了出來工作算了，後來我堅持了讀書，暑假出去打工賺點錢幫補一下學費！我沒有感受過家庭溫暖，有時候我寧願呆在外面也不願回家，因為回家也只是冷冰冰的！之後出來工作到後來結婚生孩子父母都沒有太多的過問，我找什麼樣的工作認識怎樣的人，老公是怎樣的人他們都沒有管過，到我生孩子我媽只來過一次看我還急急忙忙的走了！孃家人不管我所以婆婆也沒怎樣管我，苦的日子就這樣過來了！他們經常罵我對外面的人笑，回來就黑臉，我想說的是這是你們培養出來的，我回家根本笑不出來，也不知道該說什麼，有時候我打電話給我媽說我明天回來，然後我媽說了一句總是你愛回不回，所以有時候我連電話都不敢打，他們總說他們窮沒文化不會教育孩子，教育孩子和窮沒有關係的，關心不用錢啊，就那麼放心一個女孩子在外面打拼而不聞不問？哪怕一句問候都沒有，打電話回去還會諷刺和責罵？
