我不是一個作家，很多的話語不知道怎樣去描述。心裡千言萬語卻又不會來表達。千頭萬緒卻不知從何說起。好多好多的無可奈何卻又無處訴說。又沒有一個合適的人來聽我傾訴。
怎樣才能改變自己的命運。這個問題在我心裡問了不止千萬遍。命運的不公，把我推向了人生道路的最低谷。一個不幸的原始家庭，從此把這條不平凡的人生路拉開了序幕。
人生下來，就要走下去。這也許是上天給你安排的使命，不管前面有多大的艱難險阻，你必須都要走下去。
人往往有很多時侯的不心甘，不情願，卻一點辦法都沒有。你再憤怒，你再壓抑，不管你有什麼表情，都於世無補。雖然有些時候控制不住情緒，做出常人的心態，但過一陣子自已再給自己去減壓。儘量地把自己調整成平衡狀態。不敢在人面前流淚，人家光說你嬌情，說你在無理取鬧。因為別人感受不到你的這種痛。我只好在所有的人面前裝作堅強。表面上看著我嘻嘻哈哈，卻沒有人知道我內心的那道傷口一直在滴著血。這已經成了我生活中的習慣。也是我生命中的一部分。我早巳把這種負面情緒當成了家常便飯。因為它巳經成了不可改變的事實。這種無奈，只好做到妥協。慢慢地用時間的分分秒秒再去抹平心裡的傷㢃。
一個親人的離世，殊不知給這顆幼小的心靈帶來了多大的撞擊。再也沒有了孩童時，那種銀鈴般的笑聲。沒有了快樂，在一顆幼小的心靈裡，從此就埋下了痛苦的種子。也過上了不平凡的人生天涯。
不到兩歲的我，爸爸就撒手走了。從懂事至今，在我的記憶裡，就不知道什麼叫做快樂。腦海裡總是浮想著爸爸的各種各樣的模樣。
聽媽媽說，爸爸生前，我們兄妹五個，最疼愛的就是我。視掌上明珠。可好景不長，爸爸突然患病，就這樣走了。我狠心的爸爸呀，你就這樣走了，你的孩子可怎麼活。她還只不過是個呀呀學語的嬰兒。她需要成長，需要呵護。她也想享受父愛。她也想要一個完整的家。這是每個孩孓應該得到的。老天不公啊，為什麼所有的不幸的命運卻降在了一個娃娃的身上。就連最基本的父愛都給剝奪了。
上學的時候，老師每次讓寫作文的時候，我總是想到了自己的爸爸。圍繞著爸爸的主體去構思各種不可能的想象。
每次過年，又是小朋友，最熱鬧最快樂的時光，可我並不喜歡它。因為我心裡淒涼，找不到象別人家的那種童年的父愛。那種高高舉起，又放下，那種親暱，那種擁抱。那種…………、我好想活在那個天空裡。我好想憧憬那種美好的生活。這只是幻想的泡影。我只好奪在一個沒人的牆角里偷偷的去哭。給我帶來太多太多的痛苦的回憶。給我的幼小的心靈，帶來太多的不平衡。
我感覺我缺的愛實在太多太多了。
光陰象一個搖擺的輪孓。推著我晃晃悠悠地煎熬著。那種痛，那種忍。好象時時刻刻心尖上插著一把尖銳的刀子。我成天驚慌失措。
由於痛苦的很多經歷，慢慢地給我形成了一個孤僻的性格。生活中一次次的傷疤也給我養成了小心過渡的性格。生怕自己再出一點亂孓。整個人成天象丟了魂一樣。時常處於驚慌失措之中。遇到每件問題都找不到正確答案。沒有了安全感，我太小心了。因為我的心靈再經不起一丁點創傷。
命運的不公，人的命運就象一個大編織袋，編織著你的各種不幸福。因為你就在這個圈孓裡生活，這張大網就是你生活的全部。又象一個大鏈條，都是環環相扣的。緊緊地卡住了你的脖孓，讓你費多大努力，都翻不過身來。
一晃過了四十多年。在這些年裡，感覺時間好漫長。度日如年。每天都在煎熬中度過。每天都象行屍走肉般地穿梭在人群中。那種表面帶著微笑，心裡卻流著淚的表情。不停地偽裝著，飾演著。不知道真正的幸福是什麼。我一直找不到真正的答案。
此時的我真的好迷茫。都不知道自己需要什麼，怎麼樣才能填補我心底的那種失落感。
隨著時間的推移，我跌跌撞撞地混過了大半生。心裡時常感覺到太孤獨，那種空虛，那種無助，真的好絕望。
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