a小雨欣
在農村，嫁出去的女兒就是別人家的人了，反正我媽分的很清。畢業工作後就在家待的很少了，看到別人發的家裡的圖片就很想念，想回去待段時間.生完孩子正好有時間就回家待了段時間，那也是結婚後第一次回孃家，回去後就感覺自己已經不是這個家裡的人了，那時的感覺是婆家融不進，孃家回不去，一直到買了屬於自己的房子前都感覺是沒有屬於自己的家的
你笑起來真好看123
我也是越來越不願意回孃家了，主要有兩個原因，1遠香近臭，我嫁的近，姐姐嫁的遠。我經常回家，因為家裡有弟媳婦，為著父母面子上好看，每次回家都是大包小包帶著禮品，甚至我將要在那裡吃飯的餐食等等。姐姐每年也就回來一次，每次離開父母都是大包小包往她車裡塞東西，因為姐姐出嫁得早，姐姐每次回去，我們都是讓她帶走很多東西，我已習以為常。只是等我結婚後，一次我們兩家同時走，姐姐那裡，父母又是大包小包給塞車了。我們那裡就只是簡單打個招呼便讓我們離開了。路上，老公說了一句，你和你姐姐的待遇怎麼差這麼大，我還納悶怎麼了，他說你姐姐走，你父母就大包小包，我們走連一點回禮都沒有，我才恍然，老公有意見了。從此以後，除非必須，我不再讓老公陪我回家了，就算回，也讓他提前離開，省得又見到那種情況，我是不介意的，但是老公應該介意，我不想讓他說出一些我父母不公的話來。其二，家有弟媳婦，我母親總表現得過於討好她，以至於我們回去她底氣不足，擔心弟媳婦誤會我們會去打秋風。我們空手去，她在弟媳婦面前說不起話，回去了，指使我做這做那，怕我閒著弟媳婦不高興，說實話，從弟弟結婚以來，我在孃家從沒有吃過飽飯，說起來也可憐，一是兩家小孩子多，我忙著照顧，先緊著他們吃，我看孩子，二是，弟媳婦一再強調做飯不要太多，擔心剩下吃剩飯，每次飯菜都不充足，所以回回自己吃不飽還強裝已吃飽。其三，也是我太過溫順，每次回去，母親總向我訴苦，兒媳婦待她不好，自己為家出錢出力，得不到尊重，訴說從前遭的罪，宣洩對父親的不滿，對周圍人的不滿，質疑這個懷疑那個，好像一家就她自己在付出在受罪。每次都如此，但卻不讓告訴大姐怕大姐擔心，母親雖然說的誇張，也太過多疑，但大部分還是事實的，我擔心父母，又無力改變什麼。說實話，每次孃家之行，我的心情總會沉甸甸，很壓抑。所以，我現在越來越不願意回去了，老公也經常說，你也變得不孝順了，都不會孃家了，我也就一笑了之。
總之一句話，父母沒有給我回家的充足底氣。
自書人生
我的孃家就跟個笑話似的，父母感情不和至今為止十五六年了，我從結婚以後到現在有了孩子，我媽就像解脫了一樣天天下班以後都住在我家幫我看孩子，她也不願意回家面對我爸，我爸正好也不願意讓她回去，倆人基本達到相看兩厭的地步了！
再說我爺爺奶奶，不知道為什麼，他倆年輕的時候都沒打過架，活到這把年紀了，我爺爺一不順心了就罵我奶奶，有時候甚至會動手，我奶奶受了委屈就往我家跑，在我家住一段時間，但是她在我家住還必須管我家的事，比如她不做飯，但是我做飯的時候她會站在我旁邊指揮我先放醬油還是先放鹽，洗衣服要用洗衣粉還是洗衣液，我和我奶奶的狀態就是她剛來我家住的歡喜——我強忍著不說話——我忍不住爆發吵一架——我奶奶說我沒良心不知道尊重她——我奶奶自己呆不住了，心裡拱拱著要回家——下次她和我爺爺打架再來我家，週而復始！
從某種意義上來說我已經沒有了孃家，因為父母不和，家不成家，我和我老公的家是他們的避風港，但他們的家從來不是我的避風港！
常吃丸子
我孃家從來沒我的床，回孃家得住賓館，我娘可以到我家住半年，我在孃家一宿都沒得住，一次帶兒子到我舅舅家參加表弟的婚禮，下午回家，和我娘一起坐公交車路過我孃家，當時是下午四點，我坐的火車是六點四十，我娘問我：去我家不？我說：去一下吧，喝杯水等車。我娘說：開水都沒有。我自己受委屈是習慣了，但我帶著我兒子啊！沒辦法，帶兒子在火車站找個飯店，點幾個菜，邊吃邊等車，大家說，這樣的孃家還有必要回不？
唯一的我84933001
去年過年前因為老爸又打老媽，很生氣，所以在他生日那天沒有給他打電話，也沒有像往常一樣打錢。他很生氣到處說生過女兒不如不生，還不如生個“胞三”[微笑]。過年前孃家入夥，回家當著來喝酒的親朋好友一直說，過年前親戚聚會也說，和鄰居，親戚，朋友一直說不認我這個女兒了。我也一直連一句爸都喊不出口了，想喊，但不知道從什麼地方喊起，覺得很悲哀，我媽只能對著我哭。年初二回孃家，按照慣例封紅包給長輩，想趁著人齊氣氛也好道歉，結果錢也不領，又開罵了。叔叔，姑媽表哥他們勸了都沒用，我們三姐妹在一起哭，我們的丈夫都在旁邊看著。而我耳邊一直聽到的一句話就是：我沒有這樣的女兒……
後來孃家的房子“百日”，會請家人吃飯，我姐打電話問我幾點過媽那邊，我一臉懵逼的，問過去幹什麼？姐告訴我，那天屋對，媽讓她過去吃飯。其實聽到這話心裡就很涼的了，說不出那種感覺，應該說我終於沒有孃家了。姐聽出我的失落吧，趕緊說不是擺大酒，可能哥，媽他們怕我和爸吵架，怕我爸不高興所以不喊我。可是，姐家離孃家30多公里，我家走路不到二十分鐘，就怕我和他吵，但是我小孩，老公也在家，他們是喊他們外公外婆舅舅的。更何況一直我也沒有吵，我只是沉默，一直也是他聽他在罵。而我是當初被罵的引線是因為媽。是的，我感覺我徹底被拋棄了。後來，我在路上遇到我爸，我竟然喊不出來了，真的，來不了口。
小時候三年級為了照顧弟弟妹妹，在家幫爺爺奶奶，放棄了因奧林匹克得獎能進的重點小學的機會，因為要去那上學就要住校，那時哥哥姐姐都住校，沒人幫忙。後來他們知道了只有一句不知道，怎麼不和他們說。高中因為身體不是很好，姑父買了補品讓媽媽燉了說送學校給我，他不願意。而家裡有好點的菜都會主動說留著送到學校給姐。我知道他一直很偏心姐姐和妹妹，所以上學一直沒有讓他們操心過，總以為只要聽話他們就對自己好。高二因為身體不好，總請假，有次不舒服老師打電話讓他接我回家，來接的時候當著老師的面一直罵，說不頂用，不行就不要上學了，後來老師就和我說休學。高中斷斷續續地上完，考了一個不好的專科，不去上了，去親戚家上班。剛開始一個月800塊，不到三個月找我要三千塊，那時自己報了會計班，用了一千塊，銀行卡還剩800元，找表哥預支工資不肯，說我亂花錢，還和我姑媽說了，最後找同事借後轉給他的。姐那時上大學過來找我，姑媽就找我姐投訴說我的錢不知道哪裡去了，包吃包住的，還要預支工資。姐很生氣，對姑媽說：她的錢都給我做生活費了。
要結婚，他希望我找個有錢的，媽希望我找個性格好，離家近的，說怕我這種性格嫁遠如果過不好怕連車費都沒有，所以我嫁的很近，就隔壁村，沒什麼錢，對我挺好，就在我最失落那天我關門哭了一晚，門外的老公和小孩陪著我，老公怕我想不開，不顧危險爬窗開門。所以有時覺得自己很作，但是不可否認我家這位挺好的。可是我很聽話，還是把最初的家弄丟了。
6月父親節轉錢給姐讓她給爸，因為還不知道怎麼開口。後來想想，還是決定發微信給他道歉和祝他父親節快樂，可是他沒有理我，我看到他在家族群裡說話。
其實，我有個毛病，可以說心理陰影，10歲時弟弟意外不在了，他是對我最好的人。那時起我會經常做夢，夢見各種自己被丟下的情景。後來六年級奶奶去世後這個問題更加嚴重，我總會做夢，夢見被拋棄，在夢中找不到位置出口只能哭。這種情況其實一直持續到我生完我兒子後很久沒有發生了。可是因為上面的事情現在這個情況又出現。不想睡覺，不敢聯繫孃家的人，不在在家族群裡說話，打錢也只微信轉給嫂子讓她給媽。我怕一開口我就忍不住要控訴。所以我估計我以後孃家也少回的了。就算距離很近，但是心真的很遠了。
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我結婚8年了，好像現在也不愛回孃家了，雖然還是很有回。在弟弟沒結婚的時候回去還能住很久，弟弟結婚後就少了，弟弟有孩子後更少了，我兒子很能鬧騰，加上弟弟家兩個孩子，一共4個，每次家裡都會弄亂，我媽直接說我兒子，叫他明天就回去，不要來了，可能更年期吧，總是很愛嘮叨，總是覺得自己做了很多，我們小的都不懂事。我現在也不愛帶孩子過去，倒是我弟弟成天就問我怎麼不過去，問我兒子怎麼不過去住。其實，當女兒的心還在孃家，可惜孃家都已把你當外人，我爸還是很疼我的，總擔心我煮不來吃，擔心我吃不好。我媽我覺得我從小到大對我她只是責任，談不上多疼愛，我生一胎疼的扯她衣服，她說不要把她衣服扯壞了，我過後問她，衣服這麼重要，她說她這麼說是為了轉移我注意力，不過生孩子那時我聽到這句話，只覺得我還不如一件衣服。生二胎的時候，我也一直幫我搓著腰，讓我好受很多，不過我也沒扯她衣服了，她到底有多愛我，我也不知道，我爸心疼我我是都知道。
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孃家離我家走路不到半小時，可是我一年最多回去兩三次，正月是一定要回去一次，其餘的就可能是生日或過節。我雖然少回去該我盡的孝一樣沒少。我結婚十五年了，剛結婚那幾年我會經常回去的，因為我奶奶在，我從小是奶奶帶大的，我媽媽是個老實人幹活都要人指揮，錢都不認識的人，爸爸也是個老實人還重男輕女。奶奶就像我的媽媽一樣愛我，奶奶去世以後我回去也沒意思，媽媽溝通不了，爸爸無法溝通。我恨我父親，所有的人都說他腦殼笨，又倔，沒用，可他覺得自己很聰明、自以為是，根本一根筋。十八歲那年就想把我嫁出去，後來我離家出走幾年都沒回家再後來隨便找個人嫁了就是現在的老公，也許是我命好吧相親一個月不到的老公居然特別疼我，結婚十五有兩個女兒感覺特別幸福。我弟弟就沒那麼好命了，我弟念高中時被他們給逼瘋了，我弟弟成績不怎麼好可是就想考大學，無用的父親沒錢不讓他念書還天天罵他，久而久之他精神就崩潰成了精神病人，我弟瘋了以後父親嫌他是累贅想帶他出遠門扔掉，我勸他多次才放棄這個念頭。我父親老實人但是做的都不是老實的事，現在60多歲行為一直不檢點，嫌我母親老實，到處拿錢找女人，我母親和弟弟在家辛辛苦苦幫他乾的農產品賣的錢都讓他拿去找女人，他不是人，就可憐母親和弟弟，可我真的沒辦法，媽媽趕集的時候會來我家，我也偶爾幫媽媽買點吃的帶回去。
奇葩的定論
我媽從來都沒有問過我，你想吃什麼，我做給你，從來沒有給我買過衣服，都讓我穿別人舊的。我找我老公的時候沒有一件過冬的大棉襖，我媽有一次實在看不過去了，就說你穿我的吧，20歲的大姑娘穿著50多歲人的棗紅色棉襖，我這樣的人能夠找到對象也算是奇蹟了。窮養大的女兒特別的自卑摳嗦。10塊錢對我來說很多，但是她的衣服都是將近1000塊錢，還讓我去給他乾洗，一次要20，那個時候的我從來不覺得錯，我也覺得應該善待我媽，他不容易，對，就是這，他從小就在我耳邊不停的灌輸著，他不容易，他不容易。
讓我的心裡不由自主的變得非常沉重。吃飯的時候他從來都不會給我加菜，我要是加第2塊子，他就會說加什麼吃什麼，除了吃飯沒有任何的零食。偶爾買一次，10歲左右的我狼吞虎嚥的吃，他就嫌我吃的多。
家裡什麼活都是我乾的。
20多歲之前生病，他從來沒給我買過藥，除非病的實在是看不過去了，從來沒有輸過液，只交代我多喝熱水。
在我的印象中他很少有笑臉。
我喊他的時候都要看他的臉色，如果答應的很不耐煩，我就不敢往下說話了。
而偏偏這樣我就會對他很好很好，似乎想讓他對我好，但是永遠不可能。
將近30歲結婚，我給他當了20多年的免費保姆。
他從來沒有對別人說過我一個字的好。我從來沒有聽過他誇我一個字，雖然從小的我品學兼優，任勞任怨，也總覺得自己好像滿身的錯誤一樣。
咪噠兔
我就算回孃家也在縣城自己買的房子裡住，孃家媽偏心弟弟妹妹，因為我是老大，又比他們孝順，所以每次都是我吃虧！我媽不管說話做事都是偏心我妹，就因為我遠嫁了，她就覺得我指望不上了，對我和我老公看不順眼，每次我們開車一千多公里路回去看她，沒過幾天她就給我找事吵架，我都是隻能待幾天就走！而且那房子還是我自己一個人買的，我遠嫁了基本住不到，還不允許我租出去，讓我妹妹弟弟都住那裡，我還不敢說什麼，說了就說我六親不認趕他們！我恨自己有這樣的媽，每次打電話就跟我哭窮，妹妹打電話她就不要，反而給她錢！太偏心了，我永遠都不想回去了！！！
卡布奇諾的冰淇淋
結婚不到一年，我就不想回孃家。我們家姐弟四個，只有一個弟弟，我老大。小的時候，我爸就不疼姑娘，任意打罵，上學時連買衛生巾的錢都不給。大學畢業後，沒問他們伸手要過一分錢，給他們買家電，一兩千的衣服從沒有含糊過，我也捨得那個錢，可結婚時，老公買房付的首付，我們倆一起買的傢俱和裝修，買房時借了朋友5萬左右，都這樣了我爸彩禮要了8萬，退了2萬，當時因為彩禮在他們面前哭了兩小時，楞是一分沒少，按理說父母應該給女兒買陪嫁的東西，但他們什麼都沒買，甚至一句話都沒有。就這樣和老公欠了十幾萬，每個月還1－2萬，自己的爹媽沒有一句問候。婚後不久我懷孕了，懷孕後各種吐，婆婆一個人種三個大棚，忙的沒時間照顧我，我以為自己的親媽會來照顧我幾天，然而沒有。現在寶寶快生了，我也明白了，不能對孃家的爹媽抱有任何希望，嫁出去的女兒潑出去的水，自己的爹媽早讓我心涼了，目前我老公和婆婆照顧我，我會感恩自己的婆婆的，然而孃家，估計去的次數會越來越少，我也不會像以前那樣給爸媽買貴重禮品了，絕對不會
