不是我吹，我站起來都不如姑娘大腿高
我曉得你口袋還有半斤水泥，是時候亮出你的身份了
等我有錢了， 我也要請這麼多人來辦公室裡跳舞
太真實了，這樣捏都沒事。別太用力，小心捏爆了
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走著走著伴娘就不見了！
女友有這項特異功能，你知道嗎？
不要誤會，這場面很喜慶
網購的妹紙這麼快就到貨了
車怎麼就自己跑了還掉進河裡了！
帥不過三秒，就知道會掉，哈哈哈。
這哥們回頭率百分之一百吧
新娘霸氣十足，看得我腰一疼！
五一快樂，會玩系列！
我要減肥，我要減肥……
狹路相逢，祖宗勝！
看到結果我有種莫名的開心！
你們的結婚方式很特別嘛！都引起圍觀了！
你跳的舞太好看了！身材也不錯，長的也不錯！
這是玩什麼呢？這威力太大了吧！
我說這上面總是又東西呢？我還以為是老鼠呢？
你這卸貨太野蠻了吧！東西都弄壞了！
算了，這個景區不玩了，我是真的過不去！
我還以為你抓著別人的手呢？原來自己的啊！
老公晚上準備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。老婆：是啊，我曬了啊。老公：今天天氣這麼好，被子都沒有曬乾啊？你放哪曬的啊？老婆：哦，放在朋友圈啊。老公：……
2、
今天惹禍了，辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什麼。我說：“蝦啊！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊！！真是蝦啊！！！”
3、
一對情侶散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那個男的撒嬌：“會不會有壞人啊，我怕！” 男的馬上挺起胸脯說：“別怕，有哥在，” 女的說：“哥，那你都會些什麼本事？” 只聽那貨說：“哥跑得快！！”
4、
五年級課堂上，老師正給學生講解“冰凍三尺非一日之寒”的道理，老師問：冰凍三尺非一日之寒的道理，大家懂了嗎？
一學生舉手道：老師，提個問題可以嗎？
老師：講。
學生：與冰凍三尺有關的什麼問題都可以嗎？
老師：可以。
學生：冰凍三尺非一日之寒，哪冰凍幾尺是一日之寒呢？
老師：......
5、
和女朋友談了半年了，一直沒有新的進展……今天去接女朋友去吃飯，臨走前把一天的安排跟未來的丈母孃彙報了一下，最後說一句“阿姨，放心吧！五點之前絕對把她送回來！”未來丈母孃悠悠地來了一句“那你忙活一天為了啥？”我……
6、
跟小明聊天：“時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間。”小明若有所思的問：“恰恰不是瓜子嗎？”我無奈地說：“沒文化，明明是一種舞蹈！”小明：“明明不是我麼？”
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