我想我們人類已經傳承了很多經驗和知識，但關於內心感受，一直沒有開放和傳承。
但作為一個普通的心理學人，小小發現，我們一代一代會走過路過許多同樣的坑。
第一個坑：我覺得身邊人都好幼稚啊
這點我從小就這樣想，那時候覺得我說的明明是很重要的東西但都沒人理解，大家只知道吃飯玩耍，做惡作劇。
居然都不思考那些重要的問題，一問他們就茫然的看著我。
直到大學後，當不得不一起分享內心的感受時，發現周圍65人，每個人都說小時候也是這樣想的，我們笑做一團。
而後我開始思考一個嚴肅的問題，我以為身邊人很幼稚身邊人也以為我很幼稚，我以為老師是傻子，老師也以為我們是傻子，那問題來了who是那個傻子。
也許只有那個覺得自己無知身邊人是聰明人的那位看到了更多的東西吧。
第二個坑：全天下都和我做對
這個就像中二病。在青春期的時候，大爆發。
現在我能明白，就是身體快速成長而體內的激素亂竄，內心有一股火看啥都是不爽的。
我從小是一個很平和淡定的人。
但剛開始青春期的時候，我也每週和我奶奶吵一次，然後去樓頂看銀河冷靜冷靜。
賭氣說不吃飯，餓得前胸貼後背的時候，哥哥上來對我說，奶奶留了飯。
我又灰溜溜的羞恥的下去吃飯。
而後淡定的說也不知道怎麼回事，真是控制不好情緒。
我奶奶指著我哥說，你哥當年比你更鬧騰，你只是發個脾氣跑上樓頂，你哥可是跑到網吧，被老師請家長。
才慢慢明白過來這些都是需要經歷的事情，但第二週還是會覺得全家以及全世界和我作對又重新羞恥的跑上樓又羞恥的下來吃飯。
好在長大了，開始覺得全世界沒空和我作對。
第三個坑：有時候覺得自己無所不能有時候覺得自己一無是處
現在想來那時候就像雙相情感障礙似的。
狀態好的時候，覺得未來一片坦蕩，能做我想做之事，能完成夢想能找到自己喜歡的人。
狀態不好的時候，覺得活不過27歲。會一事無成。老無所依。
不過狀態不好的時候，我總是詩興大發。
寫幾首我現在看來實在不能理解的打油詩。
現在平和多了，知道，既不會無所不能又一無是處。把心思放在能做的事情上，不能做的便放棄掙扎。
第四個坑：在意著大家對自己的看法，患得患失
那時候，就像以為自己是個大明星一樣，一舉一動都被人放在眼裡。
於是各種裝各種努力的維持某種形象。
直到有一日，在飯堂，左腳辦到右腳，飯盒飛出去。我也摔倒在地。
羞恥到爆炸的時候。
我以為完了這件事要被所有同學和老師嘲笑了。
雖然確實被嘲笑了，但我發現他們過一點點時間話題便變了，也不關注我。
我才理解和明白過來就像我看到其它人一樣，
只會偶爾看一眼然後又回到自己身上，無論別人發生多大的事情，自己其實只是哦一聲，也沒有多少評價又回到在意自己的情緒上。
此後我大膽多了，反正無人在意，去做自己想做之事便可。
第五個坑：沒人理解我
我所說的別人似乎都沒認真聽。也沒人和我討論更深的困惑。於是覺得無人理解自己。
覺得痛苦又無助。
這個坑我走的很好是因為我發現我也不曾花心思去理解他人。
到了現在有時作為一些人的諮詢師，會努力的去理解對方的時候，才發現理解得多難，我加上我的專業知識和經驗還需要長久的注視和觀察。
難怪沒人理解自己。
但可以自己理解自己嘛，理解了自己，把自己表達清晰，別人也能很好理解了。
這些坑，我想還會有很多年輕人還在為之迷茫和痛苦。
雖然現在想來看起來輕鬆又搞笑。
但那時的自己是真真切切為了這些，而難過，抑鬱悲傷，痛苦。
甚至很長時間我一個人在我家樓頂看著遠山，聽著河水的聲音。從日出到日落。
獨自一人照顧著滿天星辰。
現在想來似乎還有點浪漫，但那時的內心確是天大地大。怎麼內心這麼荒涼。
如果可以回到小時候，我會告訴小時候的自己，去積極樂觀的成長交朋友，不用帶著包袱不用害怕未來，就是學習時學習，玩耍時玩耍。
不過現在知道也不晚。可以學習時學習，玩耍時玩耍。
希望下一代下下代，更好一些理解自己。不在這些坑裡挨冷受餓。
卻最後發現，自己的痛苦居然是絕大多數人的痛苦。多麼平凡的自己啊。
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