一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）
福利真不错，这也算是一种绝活吧！！！
现在这怎么什么样的人都有啊！还有这样碰瓷的！
你难道不喜欢吃吗？你最近胃口可不好啊！
这是什么蛋啊！怎么就成这样了啊！
你这狗很聪明啊！配合的真是太好了！
你这到底是车子的质量不行还是驾驶有问题！
你们两个怎么这样啊！难道就不害怕妈妈打你吗？
兰州拉面又来进货了，太多了，用不了啊
每次我偷瞄暗恋对象时，总有这种人出现。。
家中小姨子，我是不是对这个表情想多了
虽然你很厉害，但肯定接不住后面大爷的一招
一只拉偏架的狗子，肯定不是跟橘猫一伙的
早上开车载女友去上班，突然，女友大喊一声：“小心前面”。那家伙给我吓的，仔细一看人和动物都没有，就问她：什么都没有，你瞎叫唤啥？她可怜兮兮的看着我说：你没看到香蕉皮吗，我怕滑倒。
暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。
我现在就在那个人家门外。
女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。
男：可是我不敢敲门。
女：敲吧，勇敢点（泪奔中）
男：你还是开门吧！我还是不敢敲。
女泪流满面地开门，男一脸的笑，
说：你弟在家吗？
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。
出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说：“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”
老婆问：“四个字呢?”
我小声回答：“不予置评。”
话落，只听咚的一声关门声。
某男托人说了门亲事，迎娶之前未曾见面，这日洞房花烛夜，新郎灯下看新娘，突现粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：
“娘子芳龄啊？”
“三十又二”
“看着不像呢”
“相公眼里甚好，四十少二”
“娘子，你我既已结为夫妻，你又何必撒谎呢”
“嗯，实不相瞒，刚过五十”
于是两人脱衣正准备睡觉，新郎突然想起盐罐没盖，“我得去把盐罐盖好，不然就被老鼠偷吃了”
新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十几年，还没见过有老鼠吃盐的呢”
一男憋了很久，对老婆儿说：求烟。
老婆转身去厨房一把刀拿出来，说：我满足你，来脱裤子。
男子当场无语，说：老婆我错了，你理解错了，我要抽烟。
老婆说：那你再说遍，于是男子说：老婆我要抽。
烟字没说完就一嘴巴，说：恩，还要吗？
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