一個朋友問：“我的iPhone為什麼刪軟件時所有圖標都在抖呢？” 我嚴肅de跟他說：“因為它們害怕你把它們刪了。” 他認真想了想又問我：“自帶的程序刪不了，為什麼它們也抖呢？” 我不得不更認真de回答他 ：“親，那不是在抖，那是在得瑟…”（原來一直是這樣，我懂了）
福利真不錯，這也算是一種絕活吧！！！
現在這怎麼什麼樣的人都有啊！還有這樣碰瓷的！
你難道不喜歡吃嗎？你最近胃口可不好啊！
這是什麼蛋啊！怎麼就成這樣了啊！
你這狗很聰明啊！配合的真是太好了！
你這到底是車子的質量不行還是駕駛有問題！
你們兩個怎麼這樣啊！難道就不害怕媽媽打你嗎？
蘭州拉麵又來進貨了，太多了，用不了啊
每次我偷瞄暗戀對象時，總有這種人出現。。
家中小姨子，我是不是對這個表情想多了
雖然你很厲害，但肯定接不住後面大爺的一招
一隻拉偏架的狗子，肯定不是跟橘貓一夥的
早上開車載女友去上班，突然，女友大喊一聲：“小心前面”。那傢伙給我嚇的，仔細一看人和動物都沒有，就問她：什麼都沒有，你瞎叫喚啥？她可憐兮兮的看著我說：你沒看到香蕉皮嗎，我怕滑倒。
暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。
我現在就在那個人家門外。
女含著淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。
男：可是我不敢敲門。
女：敲吧，勇敢點（淚奔中）
男：你還是開門吧！我還是不敢敲。
女淚流滿面地開門，男一臉的笑，
說：你弟在家嗎？
記得是30年前的時候，村裡開會，討論關於喪事從簡的問題。村民們都積極發表意見。有人提出以後埋人不用棺材了；太浪費木材了。又有人說；立著埋好，不浪費土地。這時候有個歲數大的老頭站起來說；如果立著埋就只埋下半身吧，也不用豎碑了，一看就知道是誰了。
出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：“一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。”
老婆問：“四個字呢?”
我小聲回答：“不予置評。”
話落，只聽咚的一聲關門聲。
某男託人說了門親事，迎娶之前未曾見面，這日洞房花燭夜，新郎燈下看新娘，突現粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：
“娘子芳齡啊？”
“三十又二”
“看著不像呢”
“相公眼裡甚好，四十少二”
“娘子，你我既已結為夫妻，你又何必撒謊呢”
“嗯，實不相瞞，剛過五十”
於是兩人脫衣正準備睡覺，新郎突然想起鹽罐沒蓋，“我得去把鹽罐蓋好，不然就被老鼠偷吃了”
新娘不禁笑道：“傻相公，我活了六十幾年，還沒見過有老鼠吃鹽的呢”
一男憋了很久，對老婆兒說：求煙。
老婆轉身去廚房一把刀拿出來，說：我滿足你，來脫褲子。
男子當場無語，說：老婆我錯了，你理解錯了，我要抽菸。
老婆說：那你再說遍，於是男子說：老婆我要抽。
煙字沒說完就一嘴巴，說：恩，還要嗎？
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