白丁穿布衣
如果生命戛然而止
你是不是沒有遺憾
是不是交到了心怡的朋友
是不是找到了真心的愛人
是不是孝順了有恩於自己的父母
是不是找到了未來的方向
……
這是一個值得每一個人思考
但是卻幾乎沒有人真的會為了它而浪費時間的問題
至於原因
大概是因為這個問題以 “如果” 開頭
作為一個剛剛大學畢業的學生
我有著90後的驕傲
我有著對未來的嚮往
我信天 信地
甚至信命
因為我一直認為只要我是善良的
世界就永遠不會虧待我
換句話說只要我是積極的
我的命就是好的
因此我從不悲觀
至於為什麼我現在會思考這樣的問題
其實也沒什麼
只不過是從畢業季開始病了整整兩個月了
並沒有得疑難雜症
也不是什麼要命的事兒
但是在這個瀋陽熱到成為全中國焦點的夏天
真的不好過
說不上哪裡不舒服
但是就是沒法像別人一樣正常地感知溫度
大概是因為別人覺得熱的發慌的室溫
恰巧跟我的體溫相似吧
乏力 咳嗽 心慌 發燒
我走了這座城市裡能叫上名字的很多醫院
中醫 西醫 抗生素 中成藥
我吃了一盒又一盒
抽血 化驗 透視 點滴
熬的是心血
花的是錢財
但是一點點被吞噬的是我的情緒
還好也總算是給了我定論
我一個正值一生中最好年華的女孩兒
抵抗力弱到感染了孩子才會感染的普通病毒
可能
別人看著沒什麼吧
但是我體會到了
剛找到工作還沒有穩定卻要想辦法請假去看病
生怕領導會覺得我身體弱
而不籤我的
遮遮掩掩
但是我體會到了
父母家人為了找到我的病因整天愁眉苦臉
還生怕會影響到我狀態的
戰戰兢兢
但是我體會到了
男朋友剛異地應該每天交換彼此生活
可每天卻得到我很大負能量的
力不從心
其實這一切並沒有那麼嚴重
如果能坐著二刷好幾十集的甄嬛傳
而不是躺著呢？
如果能在刷抖音的時候吃些水果
而不是果味兒飲料呢？
就哪怕小小的改變
也不至於因為免疫力問題而錯過了那麼多精彩
終究是自己活該
我看過一個公益廣告
有多少人在深夜拿起了換上了綠色壁紙的手機
來保護眼睛
有多少人在凌晨轉發了城市另一邊因種種原因有人猝死的新聞
又有多少人辦了健身卡發了朋友圈之後卻因為電梯壞了只能走下樓取外賣而感嘆一天的運動量達標了
多麼可笑啊
如果真的遠嗎
如果我免疫力足夠抵抗病毒
我大概會好好感受畢業的傷感
我大概會是單位新進員工裡最優秀的
我大概會肆無忌憚的感受這個夏天的陽光
還是這些問題
但是我覺得應該換些方法來提問
如果
如果生命還有遺憾
可是卻即將戛然而止
是不是還有力氣去交心怡的朋友
是不是還有想法去找真心的愛人
是不是還有能力去孝順有恩於自己的父母
是不是還有必要尋找未來的方向
……
窩頭丁
未滿一歲差點被親媽賣掉。
一歲時媽媽要生弟弟把我送到姑奶奶家寄養。
三歲又被接回去，那時已經有了弟弟，我每天晚上都跟爺爺奶奶一起睡，可他們重男輕女，不太關心我。
五歲時媽媽出去打工，扔下我和弟弟給爺爺奶奶帶。爺爺脾氣不好，又重男輕女，經常因為一些小事對我拳打腳踢。奶奶對我不管不問，好吃的好玩的都是弟弟的，在她眼裡我是透明的一樣。
七歲時我病了一場一個月都起不來床，可我的爸媽都沒回來看過一次，後來動了手術，他們也沒說回來看過我。那時候村裡的大人都拿我開玩笑，說我是爹媽不要的孩子，然後鬨堂大笑，我心裡特別不是滋味兒。
八歲我終於可以去城裡看看爸爸媽媽了，可有件事讓我特別心寒，我看中了商場櫃子裡的蛋糕，爸爸看我喜歡就給我買了，我高興的回去，卻被媽媽和奶奶指著鼻子大罵我浪費他們的錢，讓我一個人把蛋糕吃完，你們知道嗎？那個蛋糕我一個人吃了好久好久，蛋糕很甜，甜的卻發苦。
十歲時我真正回到爸媽身邊，可他們關係不好，經常三天兩頭吵架打架，媽媽經常被打的遍體鱗傷，我不爭氣，我不敢去勸架，我只能偷偷躲到房間的角落裡抹眼淚。
之後的那幾年我都是在他們的爭吵聲裡度過的，因為爸爸的關係，媽媽對我也不管不問甚至可以說是厭惡，不過還好至少爸爸對我還是挺好的。
十五歲，我學習不好沒考上高中，去了外地讀中專，一個月才回來一次，才總算鬆了口氣。
後來的這些年，我也很少回家，因為他們依舊是如此，我不想再生活在那些負能量當中。我現在也是孩子的媽媽，但我絕不做我媽媽那樣的媽媽。
如果說沮喪和無助，那我這些年應該都是這樣度過的吧！
線偶xian
二十四五吧，記不太清了，那時候剛就業兩年多。
學的護士，進我們縣醫院上班，當時自己租房子住，工資特低，底薪600，獎金看效益。
那時候一個月累死累活的也就一千多兩千左右。最好的一次，也是一年中唯一的那麼一個月發了將近3000。
因為工資低啊，要租房還要生活開銷，所以就要特別省。
當時每天早上就買一兩塊錢的麵包，一袋一塊錢的飲料奶製品。中午就吃幾塊錢的蓋飯或者米線。晚上更是隨意，隨便糊弄點。最後還把自己糊弄貧血了。
因為自己已經上班了，不想在向父母伸手。所以不管多難都要自己堅持。而且家裡也普通家庭，供我讀書，平時生活花銷也挺緊的。
但我相信，慢慢會好的。只要我努力工作，早晚會賺大錢，賺很多很多的錢。
記得在我小的時候，我爸就問我，長大想做什麼呀，想賺多少錢呀，那時候五六歲吧，我就告訴我爸，我要賺好幾大麻袋錢給他們花。而且我堅信一定會實現的。
可是天有不測風雲，在我還沒有賺很多很多錢的時候，因為意外，爸爸住院了。
我陪爸爸在市裡的醫院呆了一個月，我工作的科室很忙的，用一句俗話說就是:“一個蘿蔔丁一個坑”。你不上班，別人就會忙的連軸轉。因為每個科室人員數量有限制（除了當地領導或者院裡領導家親戚不用花錢送禮，其他人想進都要排隊），所以我離職了…
本來爸爸住院就要花錢，在加上丟了工作，算是雪上加霜吧。
記得最痛苦最無助的時候，就是我同行爸爸住院的醫院護士催我交醫藥費:“她說如果在不交，點滴就要停了！”
我當時手裡真的沒錢了，家裡的錢也都花光了。
當時是初秋，特冷。我拿著手機下樓去給我認識的所有人一一打電話，播完通訊錄裡所有的號碼，我的心更冷…
不過我不敢回病房，因為我下樓的時候我看見爸爸的肩膀在抖……
我是不是特無能？
我就是這麼想的，如果我很厲害，很有錢，就不會有這樣的局面。
幸好還有兩個朋友和親戚幫忙，幫我們家度過了難關。
對我好的這幾個人，我一生都會銘記感激他們。
小仙女情感影室
家人一聽這麼急的敲門聲馬上就讓開門去，打開門一看不是別人是我們一個小區的馬上認座坐下之後來人就問我的家人昨天晚上幾點出去的。
出去以後幹了什麼家人說到昨天晚上10點多出去了，因為當時喝點酒又騎這個車子不小心把別人的汔車給割了一下，因為當時迷迷迷糊糊的也就沒怎麼在意，但並不是有意去割車的。
人家車主說到我們是看了小區的監控才找到你家的，我那車也是新賣的而且價格不菲你們就看這辦吧。
我當時知道了事情以後真是心情不能用沮喪來形容了，但事情以經發生了還逮想辦法解決於是找來朋友出面才給解決的，直到現在想起來在我和家人最無助的時候多謝朋友的相助才得以擺脫了困境。
彩虹裡的陽光118
2002年，那年我剛畢業，一個農村孩子剛跨出校門，自卑、無知，還自尊心特強，或許也是這些原因，步入社會闖蕩讓我無比艱辛。
剛出校門，不知道怎麼找工作，好不容易在人才市場找到一家公司上班，可問題就來了，住宿？花了幾天時間，跑了很多地方，也不知道和房東重複了多少遍講價的話，最後在城中村住了下來。一樓，不到5平米的單間80塊錢，沒有窗戶，白天進去也得開燈，共用水，上廁所得去村裡的公廁。
最要命的是單位把第一個月的工資扣做押金，第二個月扣除工作服後要在第三個月才發放第二個月的工資。那會還沒實施《勞動合同法》。到第三個月，我拿到手得工資就6元錢。前兩個月的房租都是找同學借的，為了省錢，幾乎天天和著自來水啃饅頭，啃了兩個月的饅頭。到了第三個月發了工資那天真不知道該怎麼辦？
記得熬到交房租那天，房東來敲門，她進門後看到桌上啃剩的半個饅頭沒說話，轉身出去了，過了一會又回來，手裡端了一盤子的鹹菜，開口就說:“小夥子，沒事，等你發了工資再給，下個月一起給”
“房租費給你60得了，看你一個人在外也挺不容易……”
“慢慢會好的，只要肯努力……”
……
關上門那一刻，淚水瘋狂的奔湧而出，我把手放嘴裡狠狠咬著，委屈得像個孩子，我蜷縮在角落裡哭了很久，不知道自己為什麼受苦？也知道往後路怎麼走？無助、迷茫，幾近絕望……
那年我18歲
過去很多年，那一刻還是歷歷在目，也就是那些艱難歲月，我不停的“奔跑”。從中專、大專，再到本科，自供自讀；在行業中從士（初級）到師（中級）。一路走來跌跌撞撞，雖然無比艱難，但一直都朝著自己期望的方向，也一直朝著這個方向。
-清瘦時光-
在我的記憶中最絕望最無助的時候就是我父親過世的時候，那個時候我大二，弟弟還未成年，因為我從小是和爸爸的關係比較親近，所以在那一刻我覺得自己的天塌下來了，再沒有什麼支撐自己活下去的理由了。
小時候，爸爸是最疼我的，雖然自己賺的錢不多，但是我想要什麼他都會第一時間買回來給我，不管我犯了多大的錯他總會替我瞞著媽媽，把所有的事情都扯到自己身上，至今媽媽都不知道到底哪些事情是我做的讓爸爸背了鍋。
長大後，爸爸總是能耐心的聽我的想法。他不會阻止我喝酒，反而把我的流量練的很大，他說，女孩子要麼不喝，要麼就不醉。他說遇到自己喜歡的人一定要帶回去給他看，現在我準備訂婚了，可惜爸爸看不到了。
爸爸去世的惡耗我花了三個月的時間才終於決定面對。那段時間每天一到晚上就哭，甚至查出來輕度抑鬱，只想一死了之，但是後來我熬過來了，因為我知道爸爸一定不願意看到他姑娘這幅樣子。雖然現在還是不敢輕易去想，但是至少我能好好生活了。
每個人都會經歷苦難，熬過去絕望就再沒什麼能夠擊垮你了，希望你們都擁有堅強，披荊斬棘大刀闊斧的走在人生的路上。
九九情感說
上初中時，第一次考試數學沒做完的時候。
想當年初中的我，還是一個純真爛漫的稚兒，自認為是一個好學生。即使當我信心滿滿的走入考場時，我還是喜笑顏開的，全然不知我接下來要面對多麼恐怖的事。初中的數學題到底還是和小學有所不同的，提升計算量和難度懟的我措手不及，這絕對值是個啥，這絕對值套絕對值又是個啥。
正當我眉頭緊皺之時，老師來了一句“還有十五分鐘”，這話彷彿來自地獄深淵，又彷彿後媽惡狠狠的一巴掌，結結實實地打在我臉上，打的我措手不及。我是誰，我在哪，我在幹嗎？我的眼眶溼潤了，我的視線模糊了。倔強男孩不服輸，流著淚編完了最後三道大題。因為班主任是數學老師，我想如果他批到了我的卷子，他應該會因為那筆走龍蛇的，莫名其妙的答案而懷疑人生：我是這麼教的？看我不抽死你丫的。
我自認為是個樂觀的人，但那天我感到了前所未有的沮喪，我竟然沒有答完卷子，這簡直是無法想象的事。回家的路，格外漫長，烏鴉的叫，格外淒涼。
萬事開頭難，在此之後我能面不改色的編完不會做的題，坦然的交上沒寫完的卷子，此是後話，不提。
善人吉哈諾
最讓我感到沮喪、無助的是：那是2003年5月，我的第一個孩子（男）七歲，夭折了。（因為患有先天性的心臟病，那時也沒有"農村合作醫療”，也沒有幾十萬元做手術，只能用藥物維持。）
哭幹了奶奶的眼淚，
戳痛了爺爺的心腸，
還有那個快要瘋了的娘……
我的親人們，
不要悲傷！
我們還年青，
人生還要繼續起航！
CaoTaiKui陽光心態
人生總有起落，不死終會出頭。
現在我來講一下我一生之中最沮喪無助的故事。
2002年5月25日，我輟學了。輟學的原因很簡單就是我爸不願供我上高中了，他不讓我上學的原因很簡單，因為他覺得讀書沒用，浪費錢。
我上學的高中是我們縣最好的一所，那屆中考，我以575的中考成績以全級第五名的身份進入我們那的縣一中，然而我的英語只考了27分。我一直以為英語是我讀書📖的路上不可逾越的大山🏔️，然並非如此，真正阻礙我成長的是我的父親。
我一直都是父親眼裡的叛逆孩子，我很小就知道我要努力奮鬥，走出農村，走出大山，即使留在農村也不願意只是單純的種田。因為他思想古板，老化，不能接收新鮮事物，我和他討論的問題都是比較理想的智能化農場經營，這些都讓彵覺得我出不切實際，異想天開，是個空談者，不可實現，再者，家裡的條件不好，那會他認為社會不會如此發展。而每個月兩百塊的生活費讓他感到吃力，特別是高中時我們正在長身體，吃飯特別費錢，還有各種參考書和試卷費用，這讓原本除掉交通費我們每月只有少得可憐的160元，這點錢要生活三十天，5塊多錢一天的生活費讓我最多支撐到第四周，基本一天只能吃兩餐或一餐甚至餓肚子。獨在異鄉求學，吃不飽飯我可以喝水扺抵。但是我想學畫畫的愛好需要大量的經濟支撐讓老爸對我徹底放棄對我上學費用的支持。我喜歡畫畫，我充滿想力，我喜歡工業設計。我愛好的東西在農村顯得格格不入，我需要大量的素描紙，水粉紙，我要每週十隻以上的鉛筆，我要水粉，水彩，畫架。這一些徹底壓垮了本來收入就微簿的家。對爸爸來說他的理想是建一所他認為能讓我娶妻生子就是盡父親的責任，然而對我來說他卻催毀了我的理想。我喜歡文學，喜歡畫畫。我知道只有到學校才能學習到專業的知識，讓我和我的下代可以走出大山。
2002年的5月25日，星期天，天氣很熱，爸爸要求我去田裡蓋烤煙的豬糞，豬糞很臭，我不介意，只要我可以按時的拿到去學校的生活費，我無所謂。該來的終究還是來了，幹完農活，我看著父親，眼淚汪汪，我知道父親的想法，我還憧景著他會給我上學的錢，但是我似乎猜透了他的想法，我哭著跑回家。爺爺，奶奶看到我回來問了問情況我滿懷期待的以為爺爺會為我墊付，但是他們說：他們也沒辦法。奶奶也虛情假意的對我說：你爸不讓讀就不要讀了，讀書不可以當飯吃。然而他們並非沒錢，那些年爺爺奶奶都有上萬的收入。
那天晩上，我哭了一夜，感覺被這個世界所拋棄，我沒有父母，家人，想過自殺。十分的沮喪到天亮才渾渾噩噩的睡過去。
如今想到那天我依然會流淚。我非常高興我前年通過網絡實現了我曾經的夢想。我學習了網絡課程，拿到了畢業證。雖然沒有文憑，但我覺得總算圓了上學夢。
生活像一把無情刻刀，改變了我們的模樣，但是我們還得不忘初心，砥礪前行。
松露小阿哥
您好，咱倆年紀差不多，我是七零後，應該比你大一歲，曬苦就不曬了，曬乾了苦，再沾上眼淚稀里嘩啦搞得哪哪都是，更苦。
長大的人，很多事都是獨自面對，無助啊，沮喪啊，慢慢的都是變成了一個人的堅強。
你說的是小時候，才七歲，就自己和麵煮麵吃，很了不起。這點比我強，我七歲那時候才剛上小學，動手能力特別差，記得非常清楚的一件事，也是關於吃的。
我家在東北農村，那時候冬天每家都包粘餑餑，一包就弄好幾大簾子，蒸熟了凍上。
那天陰天預報有大雪，怕秸稈被雪埋上，父母就趕著驢車下地拉玉米秸稈去了。臨走之前，老媽在鍋裡放了一簾子，讓我燒火。
我就坐在灶坑前邊燒，往裡面填玉米嗆子（玉米棒沒玉米那芯），以前從沒做過飯嘛，也有幫過老媽燒火，但都是有一搭沒一搭的，這回剩自己了，發現問題了，不知道什麼時候算開鍋。
當時也不是完全不懂，知道鍋冒大氣了就算開鍋了，但是因為這次，水上面是簾子，簾子都用提布鋪好了，再蓋上鍋蓋，挺嚴實的，我沒考慮到這層，就一直燒。怎麼燒，這鍋也不冒大氣，最多的時候就是冒一點氣，我心想這跟平時老媽燒開鍋的情形差很多呢，又一直燒，過了差不多兩個小時，聞到一股胡味兒，當時就想，這都胡味了咋還不冒大氣呢？把鍋掀開一看，好傢伙，好幾十個粘餑餑，變成一張大餅了，簾子四周翹起一圈兒焦黃髮黑的鍋巴，簾子又大又重，我把簾子一邊抬起來一看鍋裡，哪還有一滴水了，只有一小堆兒黑胡焦炭似的流下來的粘餑餑渣。
這可咋整啊？這老媽回來揍我一頓是小事兒，這也太丟人啊！先加上水再說吧，當時灶坑裡火還有呢，玉米嗆子特別好燒，我還是抬起簾子一角，一瓢水下鍋，滋一股熱氣裡就聽嘎一聲，等我蹦蹦跳的心安靜了一看，壞了，鍋裂個縫......
後來的事就是老爸用剪子從一鋁盆上剪塊皮先糊弄著粘鍋上了，老媽也沒揍我，那簾子餑餑後來也凍上了，因為都沾一塊了，豆餡和勃勃面都分不出來了，每次吃的時候都得拿刀切成餅塊，每次吃我都多吃幾個，希望早點把它們吃完，趕緊換好的，不然真的是太臊了！
其實，當時，鍋都炸了，我真挺無助的，連個火都燒不明白，也算是夠沮喪的吧。但畢竟都是小時候的事情了，小時候是最快樂的，長大就真的無助，所以莫道人生苦，都有不堪言。
先就這樣吧。
