寶寶兩歲了，我已辭職在家兩年半。

身邊的寶媽、鄰居和以前的同事都在問：你還沒上班？就連我的家人也在問：你準備什麼時候上班？身邊的人都為我可惜，碩士研究生學歷，國內數一數二的會計師事務所職務就這樣白白放棄了。

確實，在上海這樣高消費的城市，房貸、車貸都讓人壓力山大，再加上孩子喝奶粉要錢、穿尿不溼要錢、上早教要錢、出去玩要錢、生病了更花錢。有人會問，你不上班你老公肯定工資高吧？你是上海本地人吧？並不是，老公的工資雖然夠我們一家人生活，但是也所剩不多。我和老公都是外地農村人，一路上學打拼到上海的，連買房的首付都是親戚朋友借的。家庭條件一般，生活壓力大，但我還是決定在家陪他，不抱怨，不後悔。

一、父母親自養育是對三歲前的孩子最划算投資，投資回報率最高

1、0-3歲，兒童心理撫養關鍵期，需要父母親自撫養

“我的女兒小時候乖極了，怎麼長大了突然變得這麼不聽話？”我們周圍很多的父母都有這樣的困惑。我們也常聽別人說0-3歲的孩子是最難養的，過了三歲就好了。然而等孩子長大了我們發現，養育0-3歲的孩子只是身體上累，孩子大了父母不僅身體累，心更累！

有一檔電視節目叫《變形記》，裡面有很多家庭條件很好的孩子去變形。有的是因為沉迷網絡遊戲、有的是因為仇恨父母，有的甚至不尊重父母，對父母大打出手。

人們會問，家庭條件那麼好怎麼孩子會出現這麼嚴重的問題啊？難道父母對他們不好嗎？給予他們的不夠多嗎？

事實上，這些家庭條件好的孩子，往往因為父母事業太忙而沒有得到很好的照顧，父母太忙，沒有時間陪孩子。父母給予他們的大多是物質上的，然而，孩子的心理撫養才是最重要的。

中國人民公安大學教授、犯罪心理學專家李玫瑾指出，物質上的豐富不能滿足孩子的需要，在幼年時期孩子更需要的是心理上的安全感與被理解、被接納。孩子出現行為及心理問題，多在12至18歲，但這些問題的出現，源於12歲以前父母對孩子的撫養方式。

心理依戀的形成是心理撫養的起始點，依戀必須是一對一的

二次世界大戰時很多孤兒長大後出現心理問題，後來發現，在養育院長大的孩子儘管吃飽穿暖，但是他們沒有一對一的依戀背景，他們成年後的心理問題很多。所以，一對一的依戀是孩子建立安全感與健全人格的關鍵。

孩子依戀的對象首先應該是母親。當一個小嬰孩躺在媽媽的懷裡幸福地吃著奶，一邊吃還一邊看著媽媽；當他摔倒時，媽媽把他擁入懷中安慰他；當他快要入睡時，迷迷糊糊睜開眼，媽媽還在他身旁給他哼著催眠曲……所有這一切都會讓他有安全感、使他對媽媽產生依戀。媽媽的聲音、媽媽的氣味、媽媽的撫摸……對一個孩子的成長來講，比任何玩具都重要。

3歲之前，孩子處於“依戀期”，也是情感培育的最佳時期

情感培育來源於依戀情感的建立，建立於對撫養者氣味、聲音、語言及心跳的記憶。這種依念可以變成一種力量，形成母子之間的心理臍帶，是讓孩子具備健康心理的前提。生命的最初，特別是0-3歲，總是以乞求的形式獲得幫助，需要依賴他人來滿足需求。而這種幫助就成了一種“恩情”，建立了情感聯繫，從而建立了“依戀關係”。而

生命初期的撫養關鍵，就是這種情感依戀關係的建立。這種依戀關係，是父母撫養孩子的心理資本。

可是現在很多媽媽生完孩子沒多久就上班了，寶貴的親子時光交到老人或保姆手中，這使得依戀的形成大受影響。孩子沒有穩定、安全的依戀對象，父母對孩子的心理影響力也就會相應降低，孩子到了青春期就可能不聽管教。如果這個時期孩子不是自己帶的，那麼，可能有些東西就無法建立。當早期依戀建立好了，孩子的心靈即是飽滿的，反而不太容易出現心理問題。即使未來出現了心理問題，自我修復能力也會更強一些。

現在一些家長在養育孩子時，會出現本末倒置的現象。在孩子0-3歲的時候，覺得孩子小，什麼都不懂，誰帶都一樣，又迫於生計，忙於工作，無暇顧及孩子。等到孩子開始上小學了，有的家長反而辭職在家帶孩子了。因為他們覺得孩子上學是件大事，對孩子很重要。這時候，孩子寫作業磨蹭、注意力不集中等一切問題都出現了，更重要的是孩子不聽父母管教，甚至跟父母對著幹，用歇斯底里的聲音對父母喊：你別管我，你滾！這時候父母才追悔莫及，“要是小時候多陪伴就好了”。

孩子的成長不會等父母有時間了才繼續；孩子出現的問題也不會伴隨父母后悔迎刃而解

。在孩子0-3歲時，多陪伴孩子，與孩子形成良好的依戀關係，這段時候孩子帶好了，後面就事半功倍。

2、0-3，兒童智能發育的關鍵期：人在3歲前，會完成大腦的大部分發展

老人們常說：3歲看大，7歲看老。這句話不是空談，是人們一代代的經驗積累，也是有科學依據的。

科學家研究顯示，一個孩子3歲之前的生長、學習、發育等過程，都影響著其未來的整個人生，也就是人們常說的“三歲定八十”。

寶寶的大腦發育大致可以分成下面三個階段：

第一階段：胎兒3個月-產後6個月，大腦發育完成率約50%-60%；

第二階段：產後6個月-3歲，大腦發育完成率約80%-90%；

第三階段：3歲-6歲，基本達到成人水平。

哈佛大學兒童發展中心總結二十年的研究成果指出，早期童年非常重要，因為嬰兒出生後的頭幾年，每秒鐘大腦會產生700個神經元連接。神經元連接受先天的基因和後天的環境、經歷共同影響，尤其受與成年人之間的“一來一回”親子交互影響，神經元連接構成了大腦的基本結構，是未來學習、行為、健康的基石。

日本兒童教育家木村久一總結出兒童潛能的遞減規律，他強調每一個幼兒都具備潛能，但潛能通常遵循“遞減規律”：

如果幼兒生下來就在理想的教育條件下被培養，幼兒可以發展自己能力的100%；
如果從5歲開始進行教育，就是在理想的教育環境中，幼兒也只能發展自己能力的80%；
若從10歲開始教育，就只能發展自己能力的60%。

這個遞減規律也就是說，教育要越早開始越好；教育越晚，兒童潛能發展所受到的阻力越大。只有抓住這個絕佳時期，寶寶的智力才能夠產生“質”的飛躍。

孩子的大腦發育，三歲前就完成了絕大部分，這麼關鍵的時期，我們父母怎麼能夠錯過？

3、0-3歲，兒童性格形成關鍵期，父母親自陪伴才能讓孩子養成好性格

我們都知道，性格決定命運，性格如此重要，究竟是先天形成的還是後天形成的？

李玫瑾教授認為，性格是沒有先天的，個性有，但是這個性格是後天培養的，不存在什麼天生的性格。她說：“性格和什麼現象最為相似呢？和言語特別相似，誰都不是生下來就會說話，把你生在哪你就說什麼話，性格也是一樣，把你生在一個什麼樣的家庭就會形成近似的性格”。“也就是說性格是後天的心理現象，主要表現在與人和社會的發展過程當中的幾種固有模式，包括思維模式，這些模式不是先天的，取決於後天人的互動。”

性格在童年的早期就已形成，特別是0-3歲

研究顯示，人的大部分性格在童年的早期即已形成。所以《易·蒙》中說：“蒙以養正，聖功也。”這其實是在告訴我們，性格教育的最佳時期是在童蒙時期，而我們性格教育的最終目的是“養正”，即培養孩子高尚的品質，同時，父母如果能夠對我們的孩子做到正確的性格教育，無論是對家庭還是對社會都是一件功德無量的事情。

李玫瑾老師也指出：“孩子在18歲之前都是未成年人，未成年意味著心理不成熟。真正培養孩子性格在孩子未成年前可以做，但是這18年的影響並不均等，最最重要的時間是在6歲前,特別是0-3歲。

那麼，就後天形成的性格來說，習慣非常重要。

現代心理學家詹姆斯說：“播種一種思想，收穫一種行為；播種一種行為，收穫一種習慣；播種一種習慣，收穫一種性格；播種一種性格，就收穫一種命運。”由此可見習慣對性格養成的重要性。

如果在性格形成的關鍵期能夠重視“習與性成”，教育孩子做到“繼善成性”，那麼對孩子今後的人生道路，影響無疑是巨大的。如果家長不跟孩子一起生活，不給他立一些規矩，他可能就沒有觀念，更不能形成好的習慣。因為無論這孩子聰明還是不聰明，父母早期的培養不到位的話，等他已經顯現問題再去做一些事情，就已經來不及了。幼兒教育，最重要的是性格涵養，好性格能在很大程度上成就孩子一生的幸福。

總之，0-3歲是孩子各方面發展的關鍵時期，父母對其投入的投資回報率最高

健康中國行動推進委員會新聞發佈會上，國家衛生健康委婦幼司司長秦耕表示，從衛生經濟學角度來說，對兒童的早期投入是生命全週期中人類資本投入產出比最高的，投資回報率達到1：7以上。秦耕說：“兒童早期是我們人生的黃金時期，這個時期對兒童要進行早期的、科學的干預，可以使兒童在體格、心理、認知、情感和社會適應力達到最佳狀態。”而0-3歲兒童早期干預的投資回報率最高，芝加哥大學經濟學教授詹姆斯·赫克曼在接受《中國經濟報告》採訪時佐證了這點。

0-3歲基本決定了孩子的一生，孩子的生命早期教育如此重要，父母對其投入的投資回報率最高，為什麼我們不多花點時間來親自養育我們的孩子呢？李玫瑾老師就曾呼籲：孩童學前教育非常重要，倡導女性休三年產假。錢什麼時候都可以掙，孩子的成長錯過了就錯過了。

二、隔輩帶娃問題多，帶孩子是父母的責任，不是老人的義務

1、育兒觀念差距大，隔三差五就吵架:不利於孩子家庭觀念的培養

“家有一老，如有一寶”，真是說出了我們現代職業女性的心聲。但同時也很糾結，老人幫忙帶孩子確實幫我們年輕人解決了又要照顧孩子，又要職業生涯的兩難境地，但是老人的育兒觀念與我們差異太大。比如說：

奶奶VS媽媽

早吃鹽VS一歲以後才能少量吃鹽
四個月就可以吃整顆蛋VS六個月以後才能少量加蛋黃

冬天穿過多衣服VS比大人少一件衣服
冬天不出門VS多出門活動
布尿布VS紙尿褲
天天洗澡VS隔天洗澡
溺愛VS嚴管
餵食VS自己吃
把尿VS排便訓練

……

生活在同一屋簷下，長期的爭議，無疑會造成家庭矛盾，甚至隔三差五就生個悶氣，吵個小架。

然而，不和諧的家庭關係，不利於孩子家庭觀念的培養。如果孩子長期在家庭不和諧的氛圍中長大，容易養成淡薄的家庭觀念，他會認為，家庭不是一個特別美好的東西，會有矛盾，會有爭吵，會給人帶來痛苦。

2、帶孩子是父母的責任，不是老人的義務，老人也有自己的生活

在中國，老人全職帶孩子似乎已經成了全民“新風尚”，從農村到城市，幾乎所有的老人都在為第三代奉獻餘熱。老人操勞一輩子，好不容易退休了，孩子也成家了，卻再次輪迴到帶孩子的辛苦中。然而，有的父母卻不珍惜老人的付出，甚至覺得帶孩子是老人的義務，認為老人帶孩子是理所當然的，是你不用花錢的保姆，這是父母對你愛的體現。試問，有哪一部法律規定老人帶孩子是應盡的義務？

老人幫忙帶孩子是恩情，不是義務。父母才是孩子的法律扶養人，帶孩子是父母應盡的義務。老人也有自己的生活，不要讓老人完全犧牲自己的退休生活，如果老人能在適當幫忙帶孩子的時候還能跳跳廣場舞、搓搓麻將、打打牌、吹吹薩克斯，那就再好不過了。

老人愉悅的精神生活不僅能帶動寶寶的熱情，而且也讓孩子對生活的美好充滿期待。

三、親自撫養如此重要，父母要掙錢養家，不能親自撫養，怎麼辦？

1、父母不能親自養育，就要和老人統一育兒觀念，科學育兒很重要

現在父母自己不能親自帶娃，又嫌棄老人帶的不好的比比皆是，歸根結底是老人的育兒觀念跟不上時代的進步。老人認為他們把自己的孩子都帶大了，還考上了名牌大學，說明自己的育兒方法是正確的。而且他們還固執的認為年輕人都沒帶過孩子，哪裡懂什麼育兒方法。

然而，隨著人們對育兒方法的不斷研究，確實證明以前的有些育兒方法是存在嚴重問題的，比如，一歲前的孩子能不能吃鹽的問題：現代研究證明，孩子過早吃鹽會增加孩子的腎臟負擔，增加隱形疾病的概率，而且過早吃鹽的孩子長大後更容易挑食。

當然，老人的育兒觀念落後不是老人自身的問題，而是時代發展的結果。想和老人統一育兒觀念，科學育兒，也許你可以這麼做：

給寶寶體檢的時候帶老人一起去，針對什麼不能吃、什麼時候可以吃、能不能把尿等這些專業問題，主動問醫生。醫生說的話比做小輩的勸老人一百遍都有用。
老人們都喜歡看健康養生類節目，並且對專家的說法深信不疑。父母也可以通過電視、書籍之類的科學護理方式給婆婆溝通，讓她明白如何才是正確的護理方法。
現在很多老人都能自如地使用各種智能軟件，給老人手機上安裝靠譜的育兒軟件，老人多看，多聽，時間長了自然就接受了科學的育兒方式。
平時老人帶孩子的時候，孩子磕著了、碰著了不要責怪老人，心平氣和地對老人說：沒關係，孩子哪有不摔跤的，我帶的時候也經常磕著碰著。
平時育兒過程中有不同的意見，可以開誠佈公的對老人說，真誠溝通總比私下埋怨高明。

……

老人都是愛孩子的，甚至比父母還要愛孩子，他們犧牲自己的退休生活，最大的目的就是把孩子帶好。所以真誠的溝通加上科學的方法，相信老人一定會摒棄陳舊的育兒方法，接受科學的育兒理念

。

2、父母不能親自養育，就一定要和孩子生活在一個屋簷下

有了孩子我們常常吐槽：

一個晚上折騰好幾次，有時候晚上醒來還要玩一會，早上6點多又醒了！有了娃，睡個好覺成了奢侈
帶娃比上班還累！上班族吃不消啊
自從有了娃，睡個懶覺、刷個手機、看個電影都成了美夢
總算可以過沒有兒子的日子了！泡杯茶，追個劇，爽！

…

於是，我們現在好多的父母就把剛剛生下來的孩子完全交給了老人，變成了“週末父母”。孩子跟老人睡、跟老人吃、跟老人玩，他最熟悉的味道是老人的味道，不是媽媽的味道。父母在孩子眼裡變成了“客人”。等到孩子上學，把孩子接回來的時候，發現孩子不聽父母的話，不願意跟父母睡、不吃父母做的飯，更不願意聽父母的管教。於是就開始後悔，早知道孩子自己帶了，以前那麼爽、現在這麼費勁。

李玫瑾老師說過：人類在生命的初期是最無能、最無助的動物。孩子生下來之後，一天三小時一頓奶，還要拍嗝、換尿布……在這個辛苦的撫養過程中，父母的每一次接觸、每一次把孩子抱在懷中的時候，他都在感受你的體溫，聞你的味道，注視著你的臉，傾聽你說話的聲音，父母本身逐漸成為孩子快樂和安全的源泉，孩子會期待每一次父母的靠近，這種感情就是依戀。沒有嬰幼兒期的親自撫養，父母就無法和孩子建立起依戀關係，在孩子後期的教育中就會“事倍功半”。

如果父母白天上班，下班後也不跟我們的孩子同吃同住、生活在一個屋簷下，父母怎麼跟孩子建立依戀關係呢？“親其親，信其道”，如果孩子對教養者早年沒有建立起依戀，光給孩子講道理，講一百遍也沒有用。

所以，我們在孩子生命的第一年儘量親自撫養，不能全職撫養，我們也要和孩子生活在同一屋簷下，讓他每天都能看到你，晚上和孩子一起睡，一睜眼就能看到你。不要讓你的一時之爽，毀了你和孩子建立依戀關係最重要的時光。

3、父母不能親自養育，就要在工作之餘，全身心的陪他

一個週末，帶孩子到小區花園玩，一個帶著孩子的老人說：你們發現沒？平時工作日是誰帶孩子，週末還是誰帶孩子，沒換人！大家四顧看看，都會心的笑了起來：還真是！

我追問老人：孩子爸爸媽媽沒放假嗎？老人回答道：放假了，在家呢！

確實，天天早出晚歸，好不容易有個週末可以休息一下，誰不想睡個懶覺，刷個手機，看個電影放鬆一下呢！

然而，老人也上了一週的“班”，孩子也盼了一週，難道不應該給老人、孩子好好“放個假”嗎？我們從懷孕那一刻起，就在想，我一定要給他最好的，但是孩子生下來了，我們卻連陪伴都成了奢侈。

時間和精力，是職場爸爸媽媽最稀缺的資源，職場父母怎麼平衡工作和孩子成為了全社會討論的課題，也許你可以從這些小事做起：

出門上班前，短暫而溫馨的親子時光：在上班之前爭取和孩子進行一些親密接觸和交流。哪怕是用親吻把孩子溫柔地喚醒，一次簡短的撫觸，母子間的嬉鬧小遊戲，一起吃早飯，都能讓孩子感受到媽媽的愛。

出門上班時，說“再見”時刻：出門上班時，溫柔地告訴孩子爸爸媽媽為什麼要去上班，告訴孩子太陽下山，爸爸媽媽就回來了。然後抱抱孩子，跟孩子說再見！
下班回來，打起精神，喊著孩子的名字進門：寶貝，媽媽回來了。孩子衝上來迎接的時候，緊緊地抱著他，親親他，誇誇他，問問他今天都做了什麼開心有趣的事。
陪孩子一起吃晚飯，飯後一起唱歌跳舞、做遊戲，然後和孩子一起洗個澡。
睡前故事--爸爸媽媽必修課，睡覺前，給孩子讀一本繪本、講一個睡前故事或者哼一首睡眠曲，讓孩子在父母的聲音中入睡，這絕對是對白天不能陪伴孩子最好的補償。
共度週末，不管上班再苦再累，週末一定要全身心的陪伴孩子，你可以帶他去公園、去博物館、圖書館或者科技館。即便是在小區公園裡陪他騎自行車、滑板車、打球也是一個不錯的選擇。

任何物質，都比不上爸爸媽媽的陪伴。如果你不能全職養育，那就在工作之餘，放下手機、放下工作，全身心的陪孩子瘋一次、鬧一次！