1、姑娘問她的閨蜜：“我認識了兩個男孩，不知道該選擇誰。”閨蜜問：“那他們是做什麼的？”姑娘：“一個是設計師，一個是火車司機。”閨蜜：“選司機吧。設計師喜新厭舊，而火車司機時刻提醒自己不要出軌。” 哈哈！
2、初中上物理課，我同桌掉了一個記公式的小本本，見她不忙著撿，我就準備彎腰幫她撿起來，結果我剛剛有要動的意向就被我同桌叫住了，說了一句我至今都認為很有哲理的話：“不要撿，讓它自己在地上反省一會兒，否則它總掉不長記性。”
3、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事。”我看了看後面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”
4、昨天和老公出去玩，走在一條小路上，後面來了輛車狂按喇叭，然後，他突然放開我的手，他向左，我向右。靠路邊讓道！此時，我深深地體會到了“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛！”
5、上大學那會兒，寢室一哥們平常愛喝酒，門邊有他積攢下來的300個酒瓶。結果有天校長抽查寢室，到我們寢室之後，發現那些酒瓶把他叫了出來，問：“怎麼回事兒？”他靈機一動，擠出來點眼淚說：“家庭比較困難，這是我撿的，想換點生活費。”校長：“把這些都賣了吧，有事跟學校說，以後每個月給你一點生活補助。”
6、昨天一哥們打電話去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥們咱不對付也就算了，請問可以換個頻道看會光頭強嗎？
7、鐵哥們結婚連敬我三杯，說要不是四年前我約網友見面叫上他，他不會遇到我網友的閨蜜，就不會有今天，所以我算是他兩口子的媒人。當時老婆在旁邊掐著我的腿：“想好怎麼死沒有？我和你結婚五年了對吧？”
8、懷疑女友和鄰居有一腿，就偷偷用鄰居給女友發：唉，分手吧……女友回…我認識你嗎？臭流氓！這下終於放心了
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