我的家庭比較複雜，六歲沒了父親，我母親有三次婚姻。
之前有我和妹妹，妹妹很順從她，在第三段婚姻裡有了弟弟，我母親在第二段婚姻裡感情很亂，揹著繼父當了第三者。
那時候我上初中，她為了讓我打掩護，經常約會時帶著我。我不願意面對那些噁心的關係，常躲回奶奶家。而母親認為我是故意的，就不顧場合的罵我，她總說我叛逆不聽話。
我和母親的關係也是從那時變得緊張，她心情不好就會罵我，還說都是為了我和妹妹才會走到現在。
我母親那時自己做小生意，手頭不差錢。但是她花錢大手大腳，一點沒攢下來，可也不至於靠別的男人生活。
後來離婚遇到了現在的叔叔，這個叔叔人很老實，市裡人。 所以對我媽以前的事也不瞭解，我媽結婚後就搬到市裡了。
而我大學畢業後，留在縣裡工作，靠自己努力考上事業編制工作，一方面也是想離家遠一點，因為我和母親在一起久了就會產生分歧。
尤其在教育小弟弟方面，家裡是普通家庭，叔叔是礦工，掙錢不容易。我覺得花錢看自己的能力就好了，而母親認為應該給弟弟最好的，要什麼都買，而且買的都是最貴的。
我弟弟馬上升一年級，到現在吃飯還要人喂，也不會自己疊衣服，假期每天都在玩手機，做作業時我媽就在旁邊把答案念出來，而她覺得這樣沒任何問題。
妹妹也一味順從，和母親一起溺愛著弟弟。
妹妹花錢也大手大腳，導致欠了十幾萬信用卡，我知道後把自己的積蓄全拿出來幫她還債，希望她可以重新開始。
但這次來看她，她還是沒有收斂。所以我很迷茫，該怎麼和他們相處?
回覆：
1 對於原生家庭的問題，剪不斷理還亂。
原生家庭產生的問題，通常都是因為各自沒有回到自己的位置上，關係處在一個混亂的狀態中。
當父母的沒有盡到父母的責任，做兒女的找不到自己的歸宿；當父母是父母的時候，孩子才能做孩子，當父母呈現出孩子的一面 ，孩子就會承擔起原本父母該承擔的責任。
人生裡自我承擔都很不容易了，還要承擔別人的責任，肯定會感覺到迷茫和壓力。
最近熱播劇《安家》裡，孫儷飾演的房似錦，精明能幹，努力上進。可她卻有一個糟糕的原生家庭，因家人重男輕女一出生就被扔到井裡，大難不死後取名為房四井（房家排行老四），學習成績優異，卻被媽媽逼著出去打工賺錢給弟弟。
好不容易在自己的努力之下，熬過了大學畢業，熬到了如今的店長位置。但活得一點都不輕鬆：吃不起好東西，穿不起好衣服，租不起好房子，身上的積蓄被親生媽媽如同吸血鬼一樣一點點地吸乾......
可怕的是媽媽直接到她的公司當街撒潑地要錢：
我就要大聲點，你能把我怎麼樣。一百萬給我，我立馬走人。
房似錦無奈之下把自己卡里所有的積蓄全給了媽媽，並且還被要求寫下欠條。
出生在糟糕的原生家庭，遭受的委屈要比一般的孩子多很多。
你和房似錦的故事中，是明顯的家庭責任混亂，所以大家都在這個家庭狀態中，感覺不到幸福和愛。
首先，你六歲就沒了父親，媽媽獨自撫養你和妹妹。一個女人獨自撫養兩個孩子，那個畫面怎麼看起來都是充滿無奈和艱辛的，如果有爺爺奶奶幫忙，生活可以容易一點。
但是你說你會因為不想跟媽媽一起去約會，而躲回奶奶家，可以想象你的爺爺奶奶並沒有照顧你，替你媽媽承擔一些照顧孩子的責任。
你沒有說自己的年紀，只說大學畢業以後留在縣城裡工作，那大概年紀應該在二十五歲的樣子，你六歲大概是2000年左右，那個年代的工資收入普遍不高。即使是現在，一個女人要照顧兩個孩子，還要工作賺錢也是會遇到很多困難的。
你在描述媽媽之前感情生活是充滿了指責和埋怨的：
- 覺得媽媽做生意可以賺到錢，但自己花錢大手大腳才沒有存到錢，你可知道養育兩個孩子需要多少錢？多少心力嗎？
- 覺得媽媽很壞，想靠男人生活，經常為了約會帶上你打掩護，而且經常打罵你，還說因為你和妹妹才走到現在。
事實上，你媽媽有一部分確實是為了子女才這樣做的，所有人都知道兩個人養孩子比一個人養孩子容易得多。
你媽媽如果有一個依靠，當然是想著自己日子可以好過了，孩子們的日子也會好過很多。
不過我們的生活裡充滿了各種不如意，所以大家都學會了指責和抱怨，而忽略自己該去承擔的責任。
照顧孩子原本就是媽媽的責任，媽媽無論是自己做生意也好，想重新找個好人嫁了也好，但你和妹妹都長大了，這都是媽媽的功勞。
沒有愛的孩子無法活下來，而活下來的孩子無論父母對我們的方式如何，其中都是因為愛。所以你身為一個子女，要做的是去尊重父母，而不是去指責父母。
如果能為父母做點什麼就做，不能做的時候，照顧好自己就可以了，不要去指責父母。
無論媽媽如何選擇她的人生，這都是她的選擇，我們要尊重他們的選擇，而不是干涉她的選擇，要明白自己的角色定位，做恰當的事情。
其次，你說：
- 媽媽再結婚生了第三個孩子，也就是你的弟弟，自己跟媽媽在教育孩子上面有分歧；
- 覺得叔叔賺錢不容易，媽媽應該省著點花，而媽媽覺得要給孩子用最好的；
- 弟弟快上一年級了，吃飯還要喂，衣服不會自己疊。
看起來你是挺懂事的，好像也是在為家庭著想。孩子之間存在天然的競爭關係，父母太愛這個孩子就意味著給另一個孩子的愛會少一點。
你自己很清楚這一點，所以這裡的勸，與其說是為家庭好，不如說是在向媽媽索愛，自己沒有得到過弟弟那樣的母愛。
你因為爸爸去世得早，成長過程肯定是受了很多委屈的，所以才會用自己的成長來看待現在弟弟的成長。
你要明白，每個人之間都是不同的，任何的方式都有它的意義，你們小時候不得以才過那樣的生活。現在媽媽結婚和叔叔生的孩子，他們有這個條件給弟弟多一些的照顧，這也是他們的選擇。
無論你小時候經歷過什麼，你都長大了，有自己的人生了，我相信你媽媽已經給了她能給你們最好的愛和照顧。
所以其它你想要的東西，就要自己努力去創造，而媽媽現在的生活，也是她努力的結果，除了祝福她，就是尊重她。
最後，關於幫妹妹還錢的事情，這個行為看起來像是幫助妹妹，其實並不是。
從心理學上講，一個人從原生家庭中所獲得的思想信念，很有可能就是自己的人生模式，因為它會慢慢紮根於一個人的潛意識當中。
你是一個做事果斷、努力上進的職業女性，但是內心對原生家庭依然具有與生俱來的恐懼，表現得不太自信。
糟糕的原生家庭對一個人的傷害往往是根深蒂固的，因為它具有一定的滲透性和洗腦性，在一個人的思想還沒有形成自我認知的時候，就無聲地在其中植入一定的思想信念，從而讓對方很難擺脫潛意識的束縛。
你6歲時爸爸的離開，讓幼小的你承擔了很多大人的事情，妹妹花錢大手，欠了十幾萬的信用卡。這件事情應該由她自己承擔後果，你卻把自己的積蓄拿出來替她還了，主動承擔起了父母的責任。
你一口氣就幫她還了，只能讓她覺得有人可以替她承擔責任，這不是愛，是傷害。
欠這麼多錢就是要提醒她，改變她的消費，而你這一還，讓她壓力瞬間沒有了，可能還需要下次更嚴重的事情來讓她成長。
所以真正的幫助，是讓她明白正確的消費觀，價值觀，學會如何賺錢，而不是替代她成長。
你回到自己的位置上，過好自己的生活的就好了。先照顧好自己，家裡需要你幫助的時候再來幫助 ，不要輕易剝奪了別人人生成長的權利。
真正的愛，是希望對方能成為更好的自己，為之提供幫助。每一個人都有能力過好自己的生活，你們家庭中的每個人都不容易，事實上，這個世界上的每一個人也都不容易，都是很努力才能勉強活成自己想要的樣子。
所以我們回到自己人生裡去努力就好了，懂得把別人的人生責任還給他們，並且尊重他們，每個人做好這一點，身邊的關係就會變得很輕易自在。
這個世界上的生命因相互滋養而生生不息，人類亦是如此，常懷感恩之心看待一切，才能感受生命的珍貴和美好。
願每個生命都被溫暖以待！
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