【1】相互信任的老兩口
向大爺有倆孩子，一兒一女。在兒子看來，向大爺老倆的思想跟很多家庭相反：別人家老人都偏心兒子，他們家正相反，老人疼愛女兒更多一點。
向大爺家經濟條件不錯。向大爺是個很外向的人，喜好交往，有不少老朋友。
退休在家之後，朋友們經常來往，家裡來人經常不斷。一到逢年過節的時候，家裡經常有人送東西。東西不一定多值錢，都是一些日常用的著的，什麼蔬菜、水果之類的。其實就是個禮尚往來。
孩子們小的時候，向大爺和老伴兒對他們要求很嚴格。向大爺和老伴兒分工明確，男主外女主內，平時孩子們的學習、生活主要都是老伴兒管的多。
向大爺的老伴兒，賢惠又有責任，把家操持的特別好。要說都是“嚴父慈母”，他們家正好反過來了。孩子們在母親的嚴厲督促下長大，對母親反而更敬畏一些。也正常，小時候的時候，都在母親的“嚴厲”教育下長大。
向大爺每個月掙的錢，都原封不動的交給老伴兒管。老伴兒心細，每筆賬都記得清清楚楚，有時候也開玩笑：
“我得記清楚，省的你爸偷偷藏私房錢。”
向大爺經常掛嘴邊的一句話就是：
“我是稀裡糊塗的，別讓我管，管著管著就亂了，讓你媽操心吧。”
雖然貌似“監視”、“甩鍋”的話，體現的是老倆之間的深厚感情，體現的是彼此的信任。
【2】女兒顧家，兒子重“錢”
倆孩子大學畢業之後，工作都回了本地。
女兒參加工作的比較早。她那個時候，大學生畢業找工作不算太難，自己就解決了。等兒子畢業的時候，大學生已經“滿大街”都是了，向大爺託了一些關係，算是幫兒子把工作問題解決了。
孩子們上班之後，向大爺對倆孩子說：
“你們參加工作了，我和你媽的任務就算完成了。
今後工作好壞，就拼你們的本事了。爸媽的能力，也只是給你創造一些機會。想當初我和你媽那會兒，不都是從最基層最苦、最累的活開始做起的？
我們不求你們有多大成就，都平平安安的就行。
小的時候養育你們，當然你媽付出的更多一些。工作了，閨女的事兒我們沒怎麼管，兒子算是爸媽給你出了點兒力。至於說今後工作上乾的怎麼樣，全看你們自己。
我和你媽快退休了，也想好好享幾年清福了。”
女兒是家裡老大，對小時候爸媽打拼掙錢、養活家用的印象和感受更深一些，這種“耳濡目染”，讓女兒從小對家有特別深的感受。
兒子跟女兒不一樣。兒子小的時候，家裡多數家務活都讓姐姐分擔走了，乾的少。加上後來真正懂事之後，家裡的生活條件就沒那麼差了，所以一直覺得，“有錢真好”。
這種對家的感受上的差異，體現在工作上就是：女兒沒什麼“野心”，按部就班的，工作處理好了，多數時間就回來陪陪爸媽。兒子“心比天高”，一直想著往上爬、多掙錢，很少回來看望老人。
【3】讓老人省心的女兒，讓老人操心的兒子
老倆退休之後要“享清福”。理想挺好，跟現實還是有些差距。
兒子一直不讓老人省心。
按理說參加工作之後，自己多努努力，哪怕拓展點人脈多交往，都對自己今後的事業發展有幫助。兒子則不是，工作能力不太強，一直都在“傍”著父親這顆大樹。
向大爺雖然嘴上說不管，但是到自己孩子的事情上，又有些心疼，典型的嘴硬心軟。兒子提出需要幫助的時候，向大爺多數還是“出手相助”。次數多了，向大爺也煩，每次都教訓兒子“這是最後一次”。兒子是滿口答應，過不了一段時間又提要求……
女兒工作之後，沒有對老倆提出過任何需要幫助的地方，讓老倆特別省心，而且經常回家陪著父母做做飯，聊聊天。
時間一長，在老倆心裡，倆孩子之間的“地位”有了差距。
有一天，倆孩子晚上回家陪老人吃晚飯。臨走的時候，向大爺指著一盒雞蛋，對女兒說：
“閨女，你把這盒雞蛋拿回去，今天我一個老夥計的兒子來看我，帶過來的。”
女兒對老倆說：
“爸媽，你們留著吃吧，我那裡有。”
向大爺來了一句：
“沒事，讓你拿著就拿著。我和你媽也吃不了。”
兒子聽到，半開玩笑的對著老人說：
“爸媽，也給我一份唄，你們看給我也拿點啥？別老偏向我姐啊。”
向大爺一聽這話就來氣了，不管兒子是不是開玩笑，一直以來心裡都有火：
“你要的還少？之前就跟你們說過，不是爸媽不幫你們，但是能幫你們一輩子？別說爸媽不管你，家裡就數管你管的多。
你說，有多少次‘最後一次’了？從小就跟你們說過，一家子人是要相互幫襯，但是也要區分出哪些事兒自己扛吧？
從小你媽督促著你們學習，給你們買菜做飯洗衣服，現在都大了，也工作了，是不是該自立了？工作上的事兒是不是也得自己努努力了？
我和你媽不是當什麼甩手掌櫃、對你們的事兒什麼都不管。但是，你要知道，我們想要的是什麼。我和你媽說要享清福，說心裡話，我們也知道那也只是個願望而已。我們心裡有你們，有能力、有條件，該幫襯你們的我們一定盡力。
但是，今天正好話說到這兒了，咱們一家子人不容易，到現在這種條件更不容易。爸媽不向你們索取什麼，但是我們也希望有人陪，一家人能經常在一塊兒。
兒子，不是爸媽偏心。你應該多跟你姐學習，我們說了，從來不指望著你們有多大成就，就是希望咱家人一直都快快樂樂、健健康康的。”
聽完老人的話，兒子沉默了。
父親、父母從來沒有跟自己說過這些話。之前自己也一直都沒有往這方面想過。可能從初心上來講，並沒有想著給老人找麻煩，甚至都想著哪天混好了再好好孝敬爸媽。但是，這是老人的願望麼？
自己父母都退休好幾年了，依然給父母找麻煩，是不是有點用親情“綁架”父母的味道了？……
看著兒子的反應，向大爺也是心疼。打心眼裡，他並沒有因為兒子“事兒多”對他有什麼偏見，只是希望能夠相互理解……
“好了，別瞎琢磨了。反正爸今天的話就說到這兒了，你好好琢磨琢磨。那，這個你拿回去。你放心，你和你姐，在爸媽心裡，都一般沉。”
【4】應該要學會，知道“對方想要什麼”
家庭關係，最重要的就是要學會相互理解。“理解萬歲”誰都知道，但是，這話說的還是有些“空”。
在家庭中，所謂的理解，其實做到一條就可以了：學會站在對方角度看問題。
兒子向老人多次的“最後一次求助”，是想著自己能混好一些，但是並不會想到給老人找多少麻煩。老人再有本事、人脈再多，也是求人的事兒，至少都會搭著人情，兒子這是在“消費”老人。
我們做一個不恰當類別：在做交易的時候，一定會知道雙方能夠得到什麼。那麼，放到家庭關係中，是不是也要有這樣的“交易”思維？
子女向父母的“索取”，能回報回去的，是什麼？
像很多朋友提到過的，養老靠女兒，家產給兒子。老人是否想過，女兒想得到的“回報”是什麼？要讓兒子“付出”什麼？
所有關係，包括家庭關係，處理的好與不好，全是雙向的。所以，子女們也不要奢望老人一直無條件的付出，老人也不要奢望無條件的付出一定能得到回報——交易是公平的，家庭關係的得與失，也得是建立在公平前提之下。
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