自強不息武漢
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
逝者已逝，還能怎麼辦呢！我也不想勸慰你，遺憾是無法彌補的。其實，中國傳統意識下，父母為了兒女操碎了心，能給的都給了。血濃於水的親情，是割捨不了的。一代代的傳承，父母為你貢獻了一切，你回報不了父母，只能回報於孩子，畢竟你也降為人父母。祖傳父，父傳子，子子孫孫，無窮盡也！
人間皆安
我媽媽去世9年了我無法釋懷！每當到超市買東西，看到電梯上和我媽媽歲數相當的老媽倍感揪心。
思念媽媽不完全是活著時不孝順，即使你孝順也一樣思念！人世間再大的痛苦莫過於失去父母！
人都是這樣活著時你認為做的很好，但去世後感覺欠缺的地方很多。
希望有父母的朋友儘量把自己的父母照顧好，盡力所能及，不要等到失去了才後悔！也希望你開心生活慰籍媽媽在天之靈！
心願r
非常能理解你的感覺。
我的媽媽去年的這個時候離開我的，我簡直就要崩潰了。會常常覺得喘不過氣來，覺得心都缺了一塊兒，幾乎整個月都沒有出過門。不想說話，不想見人，一個人的時候老想哭。
我媽媽是突然離世的，一點徵兆都沒有，因為她平時身體很好，家裡的活，外面的事，大多是媽媽在打理。媽媽對爸爸，對我們都是極好的，爸爸和媽媽結婚將近四十年，從來沒有做過家務，從來沒有下過廚房，甚至都從來沒有洗過自己的襪子。而我和妹妹即使已經都成家了，回到家裡時還是被媽媽寵的不成樣子，不讓我們做飯，不讓我們洗碗，也不讓我們幹活。有好吃的就留給我們讓我們帶回去。可是我們卻都忽略了她的身體，誰都不曾想過她會這麼早的離開我們，媽媽去世的時候才五十九歲而已。
媽媽在世的時候，每次我們送她禮物，給她買件衣服她都百般推辭。帶她出去旅遊，她也總是拒絕，現在我的心裡仍然很遺憾，媽媽在有生之年都沒有坐過飛機，都沒有去外地好好玩兒過，她的一生都付給了我們，付給了這個家。甚至到最後都沒有讓我們照顧她一天。媽媽去世的很突然，早上去衛生間時突然暈倒，這一暈倒就再也沒有醒過來。那一刻我真的很自責，自責沒有好好照顧媽媽，沒有讓她定時體檢，沒有足夠的時間陪伴她。那種痛心，那種遺憾，那種不捨，是無法用語言表達的。直到現在我都不能釋懷。
所以，這種心痛好像是沒有辦法緩解的，只能儘量把她放在內心深處，不讓自己的情緒影響到每一個關愛自己的人，然後學會珍惜身邊的家人，更加努力細心的照顧他們。
陌蘩
我爸去年突然離世，開始只是糖尿病住院，吃什麼吐什麼，結果住院後越治越糟糕，最後精神意識都出了問題。醫院每天無休止的各種檢查，又檢查不出什麼原因，每天都是打一樣的藥，完全看不到恢復的希望，最後是做完一次B超回到病房，就出現了心臟驟停，全身蠟黃。醫生急救三次無果，半夜宣告死亡。說實話回想整個過程，讓我感慨萬千，究竟會不會是醫療事故，現在想起來也不是沒可能，但是當時確實很累了，就沒有去追究太多，事後火化，買墳地，造墓地，都辦了。
人生就是這樣，今天不知明天事，很多人都拿自己的故事安慰我，說他們的爸爸或者媽媽也是在一種毫無預兆的前提下突然離世，讓人無法接受，會想起之前自己做過什麼，然後充滿遺憾，隨著時間消逝，還是迴歸正常生活。現實的壓力有時候把我們的親情都給磨滅了，有時只有閒下來回想的時候，才有那麼一絲傷感
偏激有理
一想到過去的點點滴滴，好多好多沒做好，不理解，想當然，我以為的只是我以為，我給的其實未必是老媽真正想要的，老媽活著的時候，總以為自己做得挺好，是個孝子。老媽一走，全都是遺憾，恨不得自己被雷劈死……
我媽是一個好人，她還信上帝。臨走的前幾天他還從兜裡面掏出65塊錢給我，說住院挺貴的，他到臨死的時候，都對這個世界充滿了不捨，他還說好了要給我們做哪個菜，哪個菜，說我們肯定喜歡吃，我不明白為什麼，為什麼把路封的這麼死，如果不是這個病，我們的生活可以越過越好的，如果不是這次疫情，我可以去更好的醫院，找更好的醫生，結果可能就不一樣，不甘心，想不通，為什麼肝衰竭這麼兇猛，去年檢查肝還是好的，為什麼剛好趕上疫情時期，什麼條件都很受限，為什麼她的生命只有65歲。為什麼？！
我最親愛的媽媽，下輩子我還做你的兒子，此時此刻我多麼希望你能起來，罵我一句，打我一下，如果不是因為2020年的這一次疫情，你有可能得到更好的治療，結果可能就說不定，所以我充滿了遺憾和不捨，我好恨啊，我那可憐的老媽，從小我們孤兒寡母，是你一個人掃大街把我養大，你總是省吃儉用，你都沒有享過什麼福，我愛你媽媽，我捨不得你媽媽，希望你在天堂充滿喜樂。
自強不息武漢
當年我父親去世的時候，我的感受也和您是一樣的：
他是一位老軍人，一個正統的布爾什維克，一輩子競競業業，顧全大局，委屈求全，卻在剛剛過了七十週歲那年突然病逝！
當時我那個悔啊，每天內疚、自責，只要是喝點酒，就會嚎啕大哭，這種狀態持續了有半年左右……
我自己是醫生，我知道這不是病，但還是難以自控。
醫學心理學有一個診斷叫“PTSD”，翻譯過來就“重大打擊後心理障礙”。
親人去世對每個個體而言都是一個非常重大的“生活事件”，出現您所說的那些反應均屬正常。
一般都會持續三至六個月，如果超過這個時間，“老是過不了那個勁兒，”那就需要去看醫生了。
那麼，如何調整自己呢？
您的“不忍”、自責和內疚本身就說明您是一個“有良心”、“負責任”和“孝順”的人，是“子欲孝而親不在”的典型表現；
反之，一個對父母不孝之人則不會出現這些情感反應了。
我是如何走出來的呢？
也是突然有一天，一位同是軍人的老兄對我說：
“你老是這麼頹廢怎麼對得起你父親？
你就想：如果老首長有在天之靈的話，他會希望看到你這樣麼？！”
是啊，“如何讓自己活得更好，才是對已逝親人最好的告慰！”
從此我開始振作起來。
現在我也把這句話送給你，希望你也能儘快像我一樣，振作起來。
只有這樣，才是對母親大人最好的告慰！
心理醫生張彥平
我說一下自己的奶奶去世的感受吧。
- 奶奶去世那年是2000年，我正在工作單位上班，一個弟弟送信來說奶奶走了。開始我還沒有明白“走了”的意思，很快就反應過來是去世了。
- 奶奶去世後我很自責，自責自己的自私。我很心痛，很多年無法釋懷，以至於經常做夢夢見她老人家。
- 為什麼自責呢？因為她去世的那一年自己的人生也遭遇挫折，情緒低落，有點抑鬱。原來半月十天回一次孃家看看爸爸媽媽、看看奶奶，那一年，我就是從心裡不想回去，不想回家訴說無奈。所以那一年只回家過一次。就沒有經常見到奶奶。
- 我從四歲開始就和奶奶一張床睡覺，爺爺去世很早，我沒有見過。奶奶走到哪裡都帶著我，串親戚、趕大集、去河邊乘涼；奶奶有什麼好吃的一定給我留著，她的孫輩裡最疼我。我上班後也經常回家給老人家買好吃的。
- 現在我想起來，當時我為什麼那麼狠心呢，那麼長時間不回家看看奶奶，奶奶肯定想我呀，那時候沒有手機，電話也不普及，她老人家一定得從心裡數落我，要不怎麼會經常在夢裡見到呢，夢中醒來心裡就很難受，很自責。一致到現在仍然不能釋懷。
- 樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
小寶奶奶
老媽走了，遺憾，不捨，自責心痛，無法釋懷，怎麼辦？沒辦法，自然規律，生老病死人之常情。樹欲靜而風不止 ，子欲養而親不待。即使媽媽活到百年之後，離世了，還是不捨，自己的親人，早晚要有分離的這一天。沒結婚體會不到當媽的辛苦，婚後有了自己的孩子，就懂得了父母的不容易。現在我母親也離我十幾年了，每當想起以前我不懂事的時候，我也是自責心痛，遺憾，也只能遺憾終生了。
善良是病67
子欲養而親不待。你這是正常的心態。面對親人的去世每個人都會有自責懊悔。
我的媽媽是兩年前癌症去世的，在那之前患病已經八年，每天都受病痛的折磨。作為子女雖然知道總歸有那麼一天。但是真正那一天到來了還是難以接受。
更痛苦的是以後的沒有媽媽的日子。每天想著她的點點滴滴。看著她養的花，打開冰箱看到她之前做的饅頭，洗過的衣服，角角落落都有媽媽的痕跡。
接下來的日子就是對自己的自我責備，我為什麼沒有在媽媽還在的時間多陪陪她，多跟她說說話，為什麼沒有帶她到處旅旅遊散散心，為什麼沒有帶她去吃點美食。一切的一切都實現不了了。那個時候才知道失去已是永恆。人生沒有如果。
父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途！現在父親已經再婚了，雖然“有家”卻再也回不去了。
乘風飛來小文
我今年37，兩年前，媽媽和爸爸都因癌症相隔6個月去世，至今我每天都會想起，想起她們被病痛的折磨，想起爸爸媽媽從小就是孤兒很可憐，想起他們受的苦太多，為兒女付出了一生也沒享什麼福，和作者一模一樣的感受，遺憾，不捨，自責，心痛，無法釋懷，同時也不想釋懷，恨自己，討厭自己，對生活沒有激情，消極，心態變老，姐姐老說我像五六十歲的心態，可怎麼辦呢？
