兒子叫了幾個同學來家裡玩。
作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生……
到應該準備午飯的時間了，我出去買菜。
在門外聽到兒子的一個同學說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。
今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推銷，另一個帥哥拉住了他。
我視若無睹，繼續走我的路，就聽到那個帥哥說：“殘疾人咱就別騙了！”
上午路過一個路口，看見兩個男的打架，那叫一個精彩激烈。
然後，我就坐在那看熱鬧……
突然想起兜裡有包瓜子，於是拿出來邊看邊吃……
醫生，事情就是這樣的。
既然有“勸酒”，可不可以同樣有“勸書”呢？
就像這樣：
“來！讀了這本書，不讀就是不給面子”
“感情深，讀兩遍；感情淺，讀序言”
“這本書我先讀了，你隨意”
“讀完這本，還有三本”……
老師被同學們氣得直跺腳，作為班幹部，我當然不能對這種狀況坐視不理。
於是我迅速衝上講臺，將打算送給老師的幾個山核桃放在了他腳下……
外甥七歲，剛上小學，就聽說談了個女朋友。
以前打電話都搶著和我說話，這次卻怎麼都不和我說話……
我姐問他為啥？
他說：“和一個光棍兒有啥說的。”
……
出差住賓館，半夜隔壁傳來一陣此起彼伏的聲音。
我不耐煩的喊道：“大半夜的，還讓不讓人睡覺了！”
隔壁傳來一個男人的聲音：“老子花了錢的，愛怎麼玩怎麼玩，幹你屁事！”
我一聽挺有道理，於是默默撥打了舉報電話。
這次過年閉關在家的懶人和勤快人的區別：
懶人：睡到中午十二點起床吃飯。
勤快人：八點起床，吃了早飯再回到床上，睡到十二點，起床吃午飯。
早上，我就拿著內褲質問老公：“在你衣服兜裡掏出來的！說吧，你昨天去哪了？”
老公摸著腦門，合計了半天，冷靜的說道：“昨天和幾個朋友喝酒，洗了個澡，喝了第二場，然後就回來啦，我也不知道這內褲誰的呀！”
我上去就給了他一腳，罵道：“你不是說你昨晚在單位加班呢嗎！不知道是誰的！我告訴你，是老孃的！”
一長途客車在偏僻山路被一夥歹徒攔下。
歹徒上車說：“沒事，我們挑幾個女的就走。”
歹徒挑完後正要下車，車上一女的就站出來跟歹徒搏鬥。
車上人見狀紛紛加入搏鬥，歹徒很快被制服。
警員到達記筆錄，問那女子：“為什麼那麼英勇？”
女子答道：“那麼多人，就丟下我一個，什麼意思啊！”
警員：“……”
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