知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
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今天我們抽取了其中1位讀者的問題進行回覆。
讀者來信：
胡老師，您好！
男人總是說工作忙不回家，我懷疑他在外面有別的人，晚上睡覺忍不住會哭，平時容易煩躁對孩子發火，但是又很內疚。孩子很懂事，但是我心裡很愧疚，又很恨他爸爸。
胡老師，我接下來的生活該怎麼辦？孩子的以後怎麼辦？
這位讀者：
你好，歡迎你的來信。
你問到孩子的以後怎麼辦，這個問題我們先暫時不考慮。因為養育孩子不是你一個人的事情，哪怕你跟你丈夫離婚了，那麼他作為孩子的爸爸，也是有責任和義務養育孩子的。所以關於孩子以後怎麼辦這個問題，我們先暫且不說，我們來回答：我該怎麼辦？
從你的語言中我可以看到，你對跟丈夫的這段關係的依賴感是非常強的。對方可以直接影響到你生活的全部內容，包括你的情緒和感受、對生活的理解、以及每天的社會活動和人際關係；也就是說這段關係把你所有的東西都影響到了。
因此在這裡，你對另外一個人的依賴，已經到了非常深的程度，甚至於是一種糾纏的狀態了，這是你需要清楚的。
第二方面，當我們很希望依賴對方，但是又無法去依賴這段關係的時候，我們往往在家庭中間會轉向依賴親子關係，也就是孩子。我們很容易會把孩子變成一個要照顧我們的人，然後我們自己反而像個孩子。
所以一旦你的孩子不聽話、不乖、或者沒有滿足你的期望的話，你就會很生氣，然後指責他。孩子可能並沒有做錯什麼，但是因為他比較弱，你比較強，而且孩子對媽媽的愛是原始的，所以他就變得必須要去照顧你。
因此在這裡，你把對夫妻關係的依賴轉到了親子關係中，這可能才是對孩子影響最大的。
另一方面，當你責怪了孩子以後，又很愧疚，說明你在這個過程中間似乎還要去維持一個虛假的自己。就是你一方面覺得已經很無力了，但是你又覺得自己必須是一個非常盡責的好媽媽。
那麼其實我們首先要承認一點：
作為一個媽媽，你現在確實遇到了一些難處，以至於你無法很好地去做一個好的媽媽。這個是很重要的。同時，在學習成為一個好媽媽之前，我們先做一個自我負責的人。當你發現一段關係沒辦法依賴的時候，你必須要跟這段關係做一個離別，而不是不斷改變你的依賴對象。既然我得不到照顧，那麼我就學習如何自我照顧，自我負責。
我經常說，這就是生活。不管是婚姻關係還是其他關係，對方都不可能是你生活的全部。但是作為現代人，我們還有其他的社會關係，也能在其他的社交中間得到樂趣，或者有自己投入的愛好，自我成長的需求等等。所以在這裡，我們要重新去看待自己，給自己的生活做一些創造。
至於你該怎麼做這個問題，我不能給你任何的建議。我認為一段關係如果讓你感覺到很糟糕了，那麼離開也是你的選擇。當然，離開的方式也是非常重要的，不要負氣的或者決絕的離開，而是雙方能夠呈現一個真實的狀態，然後告訴對方要離開。同時在法律上，我們也需要做一些對自己的保障。
最重要的一點是，我們要懂得尊重對方。這能讓我們覺得在這段關係中，自己是有價值的。如果我們能夠真實地體會自己，接納自己也有虛弱和脆弱的時候，那麼給到孩子的影響是非常好的。
因此有的時候我們不要打腫臉充胖子，也不需要隱瞞太多，而更多的是把一個真實的自己呈現在孩子面前。
這可能才是孩子需要的媽媽，而不是一個非常依賴，同時又覺得為了這個世界付出很多的媽媽。
< The End >
作者介紹 ：胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。
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